Suporte técnico

          Sempre que efetuamos algo errado (vulgo cagada), partimos para uma ajuda. Na maior parte das vezes solicitamos ajuda depois de tentar arrumar o problema mais de uma vez e acabar travando tudo e nós somos assim, não nos conformamos em errar apenas uma vez, precisamos errar até o problema se tornar um caso irreversível e aí sim, acionarmos o suporte técnico. Quem já acionou o suporte de banco principalmente, sabe o quanto é difícil chegar no atendente e depois o atendente entender seu problema e depois você entender o atendente. Deu pra entender? Vou explicar melhor.

          Você trabalha com internet banking, seja na sua vida pessoal ou empresarial e aí no final do dia você resolve fazer algo com urgência e seu gerenciador financeiro acusa que deu um erro cujo o nome é  ERRO 507.710.3,14 PI. O seu primeiro pensamento é um simples "FUDEU TUDO"; mas não se engane, pois isso é só o começo. Então chegou a hora de ligar no 4004 00666 para que o problema seja resolvido e você termine seu dia feliz. Hora de falar com o atendente

VOCÊ

Vamos ligar... vamos ouvir as opções e a musiquinha e eu vou chegar no atendente! Pronto... é agora! (Após meia hora o atendente finalmente chega até você)

ATENDENTE

Arjenildo Silva boa noite com quem eu falo?

VOCÊ

Boa noite Ariclenes, meu nome é Carlos e preciso de uma ajuda com meu gerenciador financeiro!

ATENDENTE

Agência e conta por favor

VOCÊ

Agência 0992, conta corrente 666333-0

ATENDENTE

Okay, só um instante para que eu encontre seus dados senhor. (Passados um minuto), pronto senhor, poderia me confirmar, seu nome completo, CPF, data de nascimento, tipo sanguíneo, nome do pai, da mãe e RG

VOCÊ

Carlos Vicente, 899.098.000-45, 09/09/56, B positivo, Mauro José Vicente, Marcelina Josefa e RG 54678890

ATENDENTE

Okay senhor, só um instante enquanto confirmo seus dados. (Passados cinco minutos). Obrigado por aguardar, em que posso ajudá-lo?

VOCÊ

Então, fui acessar meu banco agora a tarde e deu o seguinte erro ERRO 507.710.3,14 PI. Como faço pra corrigir e voltar a acessar novamente.

ATENDENTE

Só um instante senhor. (Passados cinco minutos) Senhor, por um acaso o senhor possui antivírus na maquina?

VOCÊ

Claro.

ATENDENTE

Certo, o senhor errou a senha três ou mais vezes?

VOCÊ

Não.

ATENDENTE

Okay, mais um instante (Passados dez minutos). Obrigado por aguardar. O senhor tem atualizado o plugin de segurança do banco?

VOCÊ

Sim.

ATENDENTE

Okay, só mais um instante. (Passados dez minutos). Obrigado por aguardar senhor. O senhor pode acessar por favor o painel de controle no plugin S0 server mais e clicar nas configurações?

VOCÊ 

Caralho como eu acho isso?

ATENDENTE

No Botão à sua esquerda no menu iniciar o senhor encontra

VOCÊ

(Passados dez minutos) Deuuss, pronto e agora o que eu faço.

ATENDENTE

O senhor já acessou as configurações, basta aplicar o Server 478 uni no player a sua esquerda, acessar a programação, efetuar o coma2+;

VOCÊ

Porra, não estou vendo isso; Péra!!! Pronto... não... não estou vendo isso e agora?? Você está me achando com cara de otário querido?

ATENDENTE

Não senhor, agora basta o senhor pi, pi, pi, pi, pi

VOCÊ

Porra! Eu não acredito que essa merda caiu (Agora é hora do computador receber chutes, murros e ouvir todos seus palavrões)... tomar no c... vou desligar essa merda e se você não iniciar eu te mato.

Dois minutos depois tudo voltou ao normal, o computador percebeu que ia ferver por lado dele e o atendente provavelmente está rindo da sua cara em um universo paralelo.

          Existem teorias de conspiração e em caso de suportes isso é real, pois eles tratam você como otário, acham que você sabe tudo e quando chega no finalmente a ligação geralmente cai. E assim a vida segue. Portanto antes de fazer uma cagada atrás da outra contate o suporte e deixe tudo ser mais simples, seu mané!

Lendas (Parte 01)

          Você já ouviu a lenda do Lobisomem? E do Saci-pererê? Quem sabe talvez da Mula sem Cabeça que solta fogo pelas ventas? Ou melhor... da mulher de branco? Loira do Banheiro? O homem do saco?

          Quem mora no interior sabe que essas lendas não passam de meros casos REAIS!!!, pois para que as pessoas mentiriam coisas do tipo? Quem já ouviu os mais velhos contando causos sabe que filme de terror é brincadeira de criança perto dessas histórias. Conheço casos de parentes que moravam em roças e deram de cara com um Lobisomem comendo lavagem de porco e na intenção de saírem dali sem serem vistos pela fera pisaram sem querer em falso (To cagado só de contar), tomaram um capote e atraíram a atenção do monstro, que apenas encarou e em seguida pulou cercas correndo em uma velocidade extrema. Outros contam coisas piores, como por exemplo uma senhora que morava em um bairro próximo a minha casa no interior e estava sozinha na sala assistindo sua novelinha quando de repente sentiu algo estranho no ambiente e ao olhar pro lado viu olhos vermelhos a olhando pela fresta da janela. Mesmo sendo histórias de trinta ou quarenta anos atrás, a forma como é contada é o suficiente pra repensar se a noite as janelas devem ficar abertas ou portas sem trancar, ah e se existem janelas, que sejam pelo menos cobertas com uma cortina bem grossa e escura por cima, para quando ser fechada, esconder tudinho.

          O interior é cheio de mistérios que só acontecem la e esse é o charme, pois dificilmente você ouve alguém contar que teve um contato com E.T.'s na Avenida Paulista, ou viu um Lobisomem na Sé ou então deu de cara com uma mula sem cabeça no Cristo Redentor (Não que você dê de cara com cem porcento de pessoas lindas, mas...); isso nunca vai acontecer e por incrível que pareça, todos que alegam ter visto algo do tipo estavam sozinhos e aí o mistério se torna mais interessante, pois a dúvida pela verdade é maior, porém é tão bem contada que não tenho certeza se existe alguma dúvida.

          Minha avó, quando me via fazendo faltas de educação, contava uma história chocante que me fazia borrar todo e passar noites sem dormir (por sinal, acho que nos dias de hoje, poderia processá-la). Ela contava o seguinte:

"Era uma vez um menino com idade por volta dos dez anos que era muito mal educado e morava apenas com a mãe que ainda era jovem, na casa dos trinta anos. Essa mãe não tinha pulso o suficiente pra impor regras nele e sabendo que suas birras e vontades iam além da força da pobre coitada, abusava ao máximo e as vezes chegava até a bater nela. Mas uma bela noite ela colocou a criança pra dormir como sempre fazia e foi para o quarto repousar depois de um dia muito difícil e o corpo estava tão cansado que ela logo pegou no sono, mas não durou muito, ela ouviu um barulho de uma janela quebrando e sem alguém para acompanhá-la e ver o que ocorria seu corpo foi tomado por um calafrio arrasador que a fez ficar grudada na cama, mas como sabia que o filho dormia sozinho, respirou, fez uma oração e foi andar na casa pra descobrir o que havia acontecido. Passo por passo ela chegou até a sala, que estava muito escura e quando ascendeu as luzes deu de cara com um menino pequeno, de uma perna só, que usava uma touca vermelha e fumava um cachimbo e a encarando firme ele sacou uma corda e foi para cima dela pulando, a derrubou e deu-lhe uma surra e depois de bater muito foi em direção ao quarto do garoto, abriu a porta e sem pensar muito deu-lhe também uma surra com aquela corda; ambos ficaram muito marcados, mas antes de ir embora aquele ser parou em frente a mãe e disse:

Seu filho está se tornando um monstro e antes que isso aconteça resolvi abrir seus olhos, então a partir de hoje ou você vai educá-lo melhor ou virei visitá-los mais vezes.

E a mãe com lágrimas nos olhos apenas acenou com a cabeça e aquele ser se transformou em um grande pé-de-vento e desapareceu."

          Quando ela me contou essa história pela primeira vez, fiquei sem dormir quase uma semana, mas passei a arrumar minha cama todos os dias, as vezes lavava a louça, arrumava a cozinha e fazia questão de mostrar para minha mãe, afinal, sabe-se lá se aquilo resolvesse me visitar; teria pelo menos algum argumento para não apanhar tanto. As pessoas mais velhas não tinham escrúpulos para conversar com crianças e falavam sem minimizar palavras, mas nem por isso vi nenhuma criança crescer revoltada.

          Casos de mula sem cabeça nunca ouvi, mas no interior de Minas as pessoas costumam ver muitas luzes e existem muitas casas abandonadas que os moradores ao redor alegam serem mal assombradas e não existe nada no mundo mais emocionante do que entrar em uma casa dessas na madrugada na intenção de jogar adrenalina no corpo e sair as pressas caso desse de cara com algo. Mas apesar de tudo, nunca vi nada, apenas sabia o que as pessoas contavam, como casas com poços sem fundo, quintais que ao entrar não se conseguia sair, luzes ascendendo sozinhas, lençóis voadores, e por ai vai.

          Quem não conhece histórias e lendas, é melhor repensar sobre a vida, pois não existe nada mais aterrorizante do que uma lenda bem contada, no interior, por uma pessoa mais velha e de preferência na madrugada.

Ciúmes

          Se existe alguma coisa no mundo que ainda seja o campeão em destruição de relacionamentos, a traição está longe de ser a primeira posição. O ato de trair, acontece algumas vezes antes de ser descoberto e as vezes pode levar anos, décadas e nunca ninguém perceber ou perceber e aceitar, afinal, algumas pessoas vivem bem com a situação e até dizem ser parte do mundo moderno. Se existe a opção no Facebook de um Relacionamento Aberto, por que não fazê-lo? O programa no canal a cabo GNT, Amores Livres relata essa forma de amar com naturalidade, até por que amor pode ser retratado de diversas formas e uma delas é ser livre para fazer escolhas, independente da aceitação da sociedade. Mas sem fugirmos do foco; você saberia responder qual a maior causa de destruição de uma relacionamento na atualidade?

....

O ciúme! 

          Mulheres quando vêem o namorado conversando com outra mulher, tendem a pensar que ele está naquele momento tirando toda a roupa dela e a comendo com os olhos, além de estar jogando aquele xaveco bem ridículo e ela caindo como uma patinha.

          Homens quando vêem a namorada conversando com outro cara, pensam que aquele cara está dando em cima dela com seu charme e um xaveco bem ridículo. E logo menos ela vai tirar a roupa e pular no colo dele, pois com dez minutos de papinho ele a convenceu de ir pra cama.

          A imaginação fértil é algo muito perigoso, até por que ciúme é nada mais nada menos que psicológico. Na definição consta o seguinte:

O ciúme é uma manifestação provocada pela falta de confiança no sentimento do outro, que é transformada em medo de perder o parceiro.

          Ou seja, se você é um zero a esquerda, medroso, sem auto estima, com roupas ridículas, cabelo precisando de um corte, unhas grandes (Isso tudo vale para mulheres também), não tentem arrumar um parceiro, pois vai ser prejudicial para a saúde. E como se não bastasse o ciúme em olhares, o século XXI provou que pode existir o virtual também. O Whatsapp é um aplicativo de Smartphone mortal pra quem tem obsessão no parceiro, pois mulheres não podem ter em hipótese nenhuma um amigo na lista e homens não podem ter em hipótese nenhuma amigas e qualquer assunto que tenha uma carinha bonitinha postada, pode ser motivo pra levar um tiro. E quando se tem esse aplicativo, pode ter certeza, que seu parceiro vai descobrir a senha do seu celular e ler todas as suas conversas em uma esquecida básica em cima da mesa, saindo correndo de casa. Mas pense pelo lado bom... se você esqueceu é por que não teme, pois caso contrário até para cagar você vai levar o bendito.

          O ciúme na atualidade tem diversos sinônimos. Celular, Whatsapp, Facebook, Gmail, Google +, Instagram, Twitter  e por ai vai. E na boa, você ainda tem dúvidas de que o ciúme está na primeira posição?

Padrões de beleza

          Era uma vez um gordinho de um metro e sessenta de altura e cento e vinte quilos que estudava em uma escola onde haviam muitos magrinhos e o coitado sofria bullying, acabou. Pode ser impressão, mas em todas as escolas do país existe cota pra gordo estudar, pois ninguém nunca viu dez gordinhos na mesma sala, ou trinta e nove gordinhos e apenas um magrinho e essa estatística é quase no mesmo grau de enterro de um anão; você sabe que existe, mas provavelmente nunca viu. Esse tipo de coisa nas salas de aula, apesar de parecer bobagem, fazem a auto estima do gordinho ir la embaixo, pois nunca vi uma criança fora do peso sendo tratada com flores. Mas se você foi ou é ainda uma criança gordinha, não pense apenas no lado negativo do negócio; tem la seu lado bom alguns pneuzinhos a mais no corpo.

- Gordo não quebra o braço. Sofre apenas luxação.
- Gordo não se machuca quando cai. Sofre apenas um roxo no traseiro.
- Gordo não é mal humorado. O gordo é simpático.
- Gordo não agride. Prefere comer pra não xingar alguém.
- Gordo não usa M. Gordo usa GG (Gordinho Gostoso).
- Gordo não fala. Gordo filosofa.
- Gordo não é esnobe. Por sinal é muito prestativo.
- Gordo não come salada. Gordo come sustância.

          Dizem pesquisas que as mulheres preferem os homens um pouco acima do peso, pois não vivem de academia e frango com batata doce. O padrão esta mudando e os homens preferem mulheres fora do "padrão de beleza", afinal saco de ossos se guarda no cemitério. A saúde tem que estar sempre atualizada, mas a alegria de comer não pode parar.

          O gordinho ou a gordinha não costumam ser pegadores natos e são muito fiéis e não digo isso por estarem acima do peso e sim por ser uma característica e o gordo que sai desse padrão costuma ser chato, sem graça e sem amigos. Não existe nada pior do que gordo sem graça e bêbado. A classe GG quando enche muito a cara cospe quando fala e foca nos seus olhos como se você fosse uma presa, então, muito cuidado pois você pode ser engolido.

          Tudo na vida tem seu lado ruim, afinal quando internam o gordinho é por que fodeu. Se internou é por que acabou a festa e ele vai ter que partir para uma fase da vida onde os alimentos terão de ser coloridos, mas esse não será um problema, afinal em um pacote de M&M's existem no mínimo uma variedade de seis ou sete cores, todas juntas e misturadas e caso não goste, pode apelar para o confete.

          Não podemos nos apegar muito nos padrões que o mundo gosta de impor, afinal pessoas normais tem padrões diferentes e podem mudar quando quiser. O ideal para viver na sociedade é o respeito e respeito não é só dentro de casa, mas também nas escolas principalmente. Crianças podem pegar seu maior trauma dentro de uma sala de aula, algumas podem levar isso como piada para o futuro, mas a marca sempre ficará. Pense bem antes de educar seu filho, pois dizer bom dia e boa tarde em casa não vão torná-lo uma pessoas melhor. E viva os gordinhos!!

Inicio de ano, inicio de mais uma dieta

          E mais um ano se inicia e com ele aquela vontade de comer tudo o que quiser sem engordar um grama. Tudo seria lindo se pudéssemos comer aquilo que amamos de paixão sem ter a mínima dor na consciência ou medo de ficar acima do peso. Quem sabe se ao invés da costela de Adão, as mulheres que tanto se preocupam com isso fossem parte do estômago dele? A vida poderia ser tranquila e sem problemas quanto ao peso e com o estômago já reduzido.

          Mas enfim, tudo começou de novo e é hora de fazer aquele regime. Existem todos os tipos com diversos nomes, desde regime da lua até da proteína e momentaneamente eles resolvem seus problemas, pois passando uma semana a pão e água ou a carne magra com água, até minha avó perde peso e olha que nem viva ela esta mais. Essas dietas são boas apenas pra você perder saúde e engordar mais, pois dali uma semana o corpo vai estar tão enjoado de comer as mesmas coisas sem qualquer variação, que quando ele se ver livre, vai comer até a parede de casa. Basicamente você perde cinco quilos em uma semana e ganha vinte e cinco em duas. Mulheres principalmente costumam ser neuróticas com a balança e as encaram como uma vilã sem escrúpulos, capaz de destruir um dia inteiro ou uma vida toda com apenas uma pisada. Mas na real... se você fizesse tudo certo a balança faria o trabalho de te deixar feliz, então, não basta ter medo de pisoteá-la se você não faz nada para bons resultados; balanças milagrosas ainda não foram inventadas.

          Fazer um regime não é tarefa fácil. Quando inicio um e vejo um doce que amo, imagino como é a vida de um viciado em drogas. A diferença é que minha Cracolândia situa-se na Chocolândia e mesmo em uma dieta pesada, é possível uma mão leve e bem discreta na caixa de bombons ou no vidro de doce e a de um viciado são nos eletrodomésticos de casa ou da casa dos pais e a forma de venda para adquirir o produto de consumo é como o marketing das Casas Bahia:

"QUER PAGAR QUANTO!?"

          Quando se inicia um regime, o ideal é comer alimentos balanceados e com espaços de tempo de até três horas em cada refeição, esse modelo de alimentação é essencial, porém o ser humano ou médico que fez essa teoria se esqueceu que pessoas normais trabalham, cuidam da casa, dos filhos, enfrentam problemas familiares, o tempo sempre é curto e por ai vai e é nesse momento que então você descobre que esse modelo de saúde é feito para ex BBB, que não faz porra nenhuma, não tem emprego e vivem de mostrar corpos esculturais no EGO, já o pobre quando quer emagrecer tem que limpar a casa, lavar roupa, passar roupa e se alimentar de três em três horas com um copo d'água depois de cada gota de suor escorrido.

          Não pense que o ano virou e tudo vai ser mais fácil; a mudança está em nós, no nosso estômago, intestino, rins, coração... milagres não acontecem com quem não quer, até por que todo milagre nada mais é do que fruto de um duro trabalho. Não inicie um regime que não vai conseguir terminar, pode pegar leve, comer umas besteiras, até por que todo gordinho não é de ferro e sabe o quanto é difícil. Quando for comer um chocolate, coma um pedaço e não uma barra, quando for comer um doce, coma uma colher e não o vidro, quando estiver sozinho em casa sem fazer nada, não estoure uma panela de pipoca e sim chame o parceiro ou a parceira, por que sexo é um ótimo exercício pro corpo e pro humor.

Espiadinha

          Os olhos de um homem são como olhos de uma águia em busca de comida quando se trata do sexo feminino. Um homem tem o dom de enxergar coisas que as vezes até ele mesmo duvida, mas nem sempre é possível aproveitar esse dom, afinal, a ocasião faz o ladrão.

          Uma ida a praia ao lado da namorada, esposa ou da própria mãe é uma tarefa complicadíssima, pois dependendo da praia a quantidade de mulheres bonitas passa dos limites normais da humanidade e quando se esta acompanhado essa porcentagem parece crescer em pelo menos mil porcento. Mas da mesma forma que a visão masculina é boa, as desculpas para olhar para o lado são também muito boas. Vou explicar melhor.

- Uma mulher linda com um micro biquini é avistada pelos olhos da águia a cinco quilômetros de distância localizando-se em sua direita, então em um leve disfarce a cabeça já deve se manter antecipadamente inclinada para o lado correto para não parecer que você encarou a mulher no momento em que ela passava e sim para parecer que o carrinho de picolé ao lado estava chamando muito sua atenção, então na passagem da mulher você já estava inclinado, ocasionando uma mera coincidência entre ela e seus olhos.

- O uso de óculos escuros ficou muito manjado, então o ideal é aguardar um comando da sua parceira. Uma mulher quando da de cara com outra muito bonita costuma reparar nos defeitos e apontar, - PIMBA! - então é no momento que o comando foi dado é possível admirar aquilo tudo sem medo de levar uma bronca e ainda dar aquela criticada básica junto com sua parceira.

- Idas ao shopping com namorada/ esposa é uma tarefa difícil, pois algumas lojas parecem mais um harém do que uma simples lojinha e são nesses ambientes que sua parceira vai passar a maior parte do tempo. Porém existe uma maneira prática de dar uma espiadinha marota, afinal, aquela que passa muito tempo na loja, passa também muito tempo dentro do provador e mais um detalhe muito importante; mulheres prestam tanta atenção nas roupas das araras que esquecem dos maridos/ namorados.

          Homens em um geral são todos cafajestes, porém alguns na normalidade da palavra e outros que vão muito além e mesmo sendo assim, quando pegam um cara olhando para sua garota, encaram o marmanjo fuzilando-o para comprovar que ela tem "dono", entretanto, olham as dos outros. Mente difícil de decifrar não é mesmo? Mas as mulheres não ficam atrás quando a ocasião em si é uma espiadinha, e digo mais, elas olham sem medo de ser feliz, pois o namorado/ marido que falar um A, será repreendido, afinal mesmo com tantas técnicas acima, sua mulher sempre sabe quando você está olhando outra; é quase como se fosse um sentido aranha. Então o homem que acredita em técnicas é um tremendo de um enganado.

          Mulheres são donas de si em tudo, e não ficam atras. Atualmente era costume ver um cara ficando com muitas mulheres, mas o mundo virou e hoje as mulheres ficam com muitos caras e não se importam, pois da mesma forma que seria normal para o sexo oposto, por que haveriam problemas para elas? E da mesma forma que você dá suas espiadinhas, elas também dão, muito menos discretas que você, mas dão. Afinal, olhar não paga imposto.