Terceira idade e o mundo digital

          Hoje em dia a era digital invadiu lares e destruiu cérebros a ponto de pessoas virarem zumbis e viverem num mundo extremamente virtual. Alguns se adaptaram bem, ainda mais quem sempre teve acesso a internet desde a época que se demorava uma hora para uma boa conexão, mas outros não se adaptaram tão bem. Virou moda pessoas mais velhas comprando seus smartphones para através deles ir atrás da turma de setenta do colégio de padres e cada vez esse público cresce mais e de acordo com uma pesquisa feita pela revista Exame o Brasil é o sexto maior mercado desse produto no mundo, ou seja, os velhinhos estão la dando uma força nesses números. Mas existe um porém, pois não basta apenas adquirir um celular moderno, os senhores e senhoras precisam também aprender a desvendar esse "misterioso negócio" e aí pobres dos mais jovens que estão por perto. Quer ver como isso funciona? vejamos a seguir.

Diálogo de Avó e neto após a avó adquirir essa nave espacial:

Avó - Gente, acabei de comprar meu celular!! Agora estou super moderna, mas... vou precisar de umas dicas, por que ainda não sei pilotar tão bem isso aqui! Vem cá querido, você pode me dar uma ajudinha?

Neto - Fica tranquila vó! O que você precisa?

Avó - Então... como é aquilo que vocês fazem de ver foto e o que as pessoas falam da gente.

Neto - Então vó, as pessoas não falam da gente, isso se chama Facebook...

Avó - Isso!! Esse eu quero aqui!

Neto - Certo, vou instalar e fazer uma conta pra senhora.

Avó - Conta? Não meu filho, tenho medo de por meus dados bancários aqui!

Neto - Não vó, não é conta de Banco... conta de e-mail.

Avó - Mas e meio? Mas e inteiro?

Neto - Vó, deixa comigo. Estou baixando já e vou instalar.

Avó - Ta! To empolgada.

Neto - Pronto, vamos criar a conta, vou por seu nome completo, idade...

Avó - Põe 25 na idade ta?

Neto - Ta vó... bom.. vamos por uma foto de perfil agora, a senhora já tem alguma?

Avó - Não... você tira uma minha? Mas antes de colocar vou ver se fiquei bonita.

Neto - (Click) dá uma olhada.

Avó - Adoreeiii, nossa será que consigo uns gatinhos aqui!?

Neto - Vamos prosseguir... pronto, agora vamos adicionar alguns amigos. Olha, o Face deu umas opções de amigos, dá uma olhada e vê se a senhora conhece alguém.

Avó - Deixa eu ver... essa pode! essa aqui não, por que me comprou umas coisas esses dias e não me pagou. Essa aqui, quem é essa gente? Conheço de algum lugar, clica nela.

Neto - Ta, vou clicar ou a senhora pode clicar.

Avó - Não, clica você, tenho medo de fazer alguma coisa errada.

Neto - Ta... da uma olhada.

Avó - Nossa, que mulher feia e mal cuidada... não sei que é... Meu Deus ela ta me adicionando??

Neto - Não vó, o Face da opções de gente que a senhora pode ou não conhecer.

Avó - Hum e como ele sabe quem eu conheço ou não? Nunca contei nada pra ele! Eu hein!

Neto - Vó, ele tem mecanismos de buscas que vasculha onde a senhora mora, idade e por ai vai.

Avó - Mas você não colocou 25 anos querido? Ele tinha que estar achando uns gatinhos para eu cutucar e ser cutucada... estou velha mas não morta!

Neto - Ta bom vó.

Avó - Vamos la... esse não conheço, mas é um pão né meu neto? Adiciona! Adiciona! Adorei!

Neto - Mas a senhora nem sabe quem é!

Avó - É mesmo né... ta deixa pra lá então.

Neto - Olha! Tem gente adicionando a senhora já! Vê se conhece alguém.

Avó - Essa eu conheço, essa aqui também, essa não... e que cara de suja é essa né!?

Neto - Bom vó, agora a senhora já pode olhar as coisas dos outros na sua linha do tempo.

Avó - Linha do tempo? Mas que diabo é isso querido?

Neto - Então vó, como vou te explicar... a senhora adicionou algumas pessoas certo? E essas pessoas postam coisas como frases, fotos e a senhora pode curtir ou não.

Avó - Mas e se eu não quiser curtir, o que eu faço?

Neto - Uai, a senhora desce e passa reto sem fazer nada, apenas desce! Simples...

Avó - Ta!

Neto - Vó! Vó! A senhora está indo aonde?

Avó - Uai você me mandou descer, estou pegando o elevador!

Neto - Okay... (Desisto).

          A nova geração não é fácil, e nunca vai ser e o lema deles é:

          SE FICAR O BICHO PEGA E SE CORRER O BICHO COME!

          Então se você é um desses netos, sobrinhos, genros, filhos... só uma coisa a dizer; BOA SORTE! Mas não se esqueça que a internet é para todos.

Foto - Rogério da Silva - Agência RBS

E lá se vai mais um Natal

          E o Natal se foi mais um ano, mas diferentemente de tudo, pois por ter caído no ano de 2016 num domingo a impressão é que foi um fim de semana como outro qualquer; um Natal que finaliza o domingo com a música de abertura do Fantástico e o Domingão do Faustão perde meu total respeito. Mas de qualquer forma as tradições se mantiveram como por exemplo o mercado cheio, pessoas querendo tudo e ao mesmo tempo nada, tiazinhas comprando meias de lembrancinha para as pessoas, a tia mala colocando uvas passas e cravo até no ovo frito, o tio do é pavê ou pa cumê, a troca de presentes e ao mesmo tempo as decepções de alguém desmerecidamente ter ganhado um presente melhor que o seu, o especial do Roberto Carlos, que por sinal quando bater as botas, a globo reprisará todo ano um ano diferente que esse show foi realizado, os foguetórios matando animais do coração, os roubos para a compra de presentes dos viciados (afinal essa data também é deles) e por aí vai.

         Se você pudesse fazer um resumo do Natal, o que falaria? Alguns diriam que foi lindo como sempre reunir a família, outros diriam que se mantiveram afastados de família, pois alguém que briga o ano todo não pode fazer as pazes apenas um dia no ano, outros até mesmo diriam que a dieta de um mês todo foi perdida em menos de vinte e quatro horas, alguns não comemoram mas no fundo morrem de inveja, pois só ganham presentes uma vez por ano no aniversário e tem gente que faz aniversário no Natal... como isso funciona? Será que passa a ter direito por lei de um presente a mais? Garanto que essa criança foi muito feliz, afinal com datas no ano como Dia das Crianças, Aniversário e Natal, dão a oportunidade de faturar muito mais coisas e convenhamos, ser criança é tudo de bom né, ainda mais se essa danada for rica, mas como não foi meu caso, aniversário e natal apenas e estava bom demais.

          Nessa época dar presentes faz parte da tradição, pois o que seria do nascimento de Jesus sem uma caixinha embaixo daquela linda árvore toda enfeitada. Mas na minha opinião o melhor mesmo é a curiosidade, pois se dentro de uma caixa grande tiver um lixo de presente a decepção pode ser grande e algumas pessoas consideram presentes bons os que estão dentro de uma caixa de geladeira, mas se analisarmos, você pode ter em uma caixa grande uma barraca de acampar e em uma micro caixa um colar de esmeraldas; tudo é questão de ponto de vista, mas no fundo todos somos assim e se a caixa tiver bem embalada a curiosidade pode criar imagens na mente a ponto de conseguir enxergar através daquele belo pacote; a mente humana tem poder de enganar a si mesma, pois as vezes o querer algo é tão grande que acabamos nos enganando e se chateando. Mas vamos aos presentes e seus donos. É fácil saber o que cada embalagem tem dentro dependendo do dono que a colocou ali, pois as pessoas tem perfis muito lógicos mas as melhores são as de sempre. A tia de sessenta anos que não faz a mínima do que você gosta vai sempre comprar cuecas, o tio de sessenta esposo da tia das cuecas vai dar dinheiro, pai e mãe sempre dão antes algumas peças de roupas, irmãos vão pelas dicas, pois quando se vai em uma loja com eles e ambos não tem a mínima ideia do que dar, fazem processamento de informações, avôs e avós partem pro dinheirinho também e agregados compram objetos pra casa. Se em algum lar não houver esse padrão, favor avisar, pois tem algo errado.

          Mas o que o Natal realmente significa? Para os cristão marca a data do nascimento do menino Jesus, para os lojistas a época de tirar até as calças da população com propagandas enganosas e preços altíssimos, para as padarias o lucro com um peru assado a cento e cinquenta reais e pra mim e pra você a comilança capaz de devorar até cadeiras e mesas. Deu pra entender? Então agora vamos aguardar mais uma semaninha para o Ano Novo e para início das promessas mentirosas de emagrecimento e busca de um novo emprego.

Como não matar seu chefe

          O dia amanheceu lindo, com o sol brilhando na janela, os pássaros cantam lindamente na palmeira do jardim, crianças saltitando indo para a escola e você... bom, você com cara de merda, pois acordar cedo é uma tarefa que nunca caberá no seu psicológico como encantadora, ainda mais quando está preparando o seu bom humor para aguentar o mal humor do seu querido chefinho.

          Tem dias que parecem noites, ainda mais quando na empresa tudo resolve dar errado e seu chefe fica num humor que se você andasse armado, com certeza tiraria a vida do coitado, mas apesar de tudo não o julgue, pois administrar não é uma tarefa fácil e se ele está ali sendo um mala sem alça e você mesmo assim está trabalhando juntamente com o sete peles, é por que algo de bom ainda tem. Então, vou dar algumas dicas de como não matar seu chefe. Fique atento, pois isso pode te servir.

1º - O mal humor dele, é apenas dele, então cante uma canção na sua mente e prossiga o trabalho.

2º - Se ele te pedir algo com arrogância, sorria e faça, afinal ele paga seu salário.

3º - Se ele gritar com você por nada, faça cara de ué, não esboce sentimentos e volte para sua mesa.

4º - Se ele reclamar de algum colega de trabalho seu, para você, concorde com ele, mas sem opinar.

5º - Se ele falar palavrões, faça a (o) egípcia (o).

6º - Coloque um santinho em sua mesa, pois energias negativas cercam o lugar.

7º - Nunca bata de frente com seu chefe, pois por mais que você tenha razão, ele nunca vai aceitar.

8º - Depois que ele cometer uma falha, aceitará sua opinião, porém dizendo que a ideia foi dele mesmo, então apenas acene.

9º - Não pense mal dele, apenas reflita sobre o fato e esqueça.

10º - Não existe chefe legal... existem pessoas legais do lado de fora da empresa.

11º - Não se apegue em um vício por conta de problemas na empresa, afinal depois que acabou o expediente, você pode ser você mesmo.

12º - Nunca desabafe nada sobre seu chefe com um colega, pois você poderá ser o próximo demitido.

13º - Faça piadas sobre seu chefe sem dizer nenhuma palavra, apenas pense... isso pode ajudar.

14º - Em caso de estresse extremo, se faça de múmia e não deixe te afetar, por que quanto mais você trabalhar mal, pior as coisas vão ficar.

15º - Se não houver nada para fazer e ainda estiver cedo, corra e arrume algo. Os chefes observam e depois jogam na sua cara. Seja pró ativo.

16º - Peça a uma gráfica que faça a impressão de uma foto dele, cole na sua parece e brinque de jogar dardos na foto. É uma agressão indireta sem se tornar uma real agressão.

          O foco ajuda muito, então, mantenha-o, pois quanto menor o foco, maior o estresse e acredite, mais peso e cabelos brancos você vai adquirindo com o tempo. Então, quando quiser falar alguma merda, apenas pense, cante uma cantiga e volte ao trabalho. Ajudei?

Sonhar

          Hora de dormir e sonhar com os anjinhos. Acho que nunca nenhuma pessoa sonhou com anjinhos durante uma boa noite de sono, mas essa frase parece milenar, pois todos falam "sonhe com os anjos". As vezes fico no dúvida se é pra dormir bem ou um comentário maldoso indireto para que você morra durante a noite e vá embora com os anjos; mas de qualquer forma todos nós sonhamos. Sonhar é algo super normal e as vezes nos arremete à lembranças de pessoas que já não estão mais entre nós ou também algum fato que aconteceu durante o dia e você sonhou com ele e até sonhos completamente fora da realidade que nem Freud explicaria.

          Existem estudiosos que interpretam sonhos e existem livros de interpretação que servem para você já ver no dia seguinte o que representou aquele sonho estranho que teve durante a noite. Os livros de sonhos falam de muita coisa, mas nunca entram na bizarrice que pode acontecer. Já ouvi sonhos que a pessoa estava transando com alguém e de repente se deu conta que estava agarrada com uma prateleira de suco Tang e já tive sonhos do tipo de estar agarrado com minha esposa e quando olho para o lado ela não está mais la, desaparece e de repente aparece aquela tia que não via há séculos dizendo que é minha esposa e eu simplesmente disse: Beleza véio! O que isso quis dizer? Será que João Bidu me explicaria ou será que eu teria um amor anormal nessa tia? Ou melhor, será que isso representa que vou ganhar na loteria?

         Apesar de muitos estudiosos de sonhos, ainda prefiro os populares que nesse caso são os parentes mais velhos que insistem sempre nas mesmas interpretações. Você com certeza já ouviu algumas das que vou citar; observe abaixo e imagine sua mãe, tia, vizinha te passando as informações do seu sonho:

- Sonhar com cobras: Isso com certeza é alguém te traindo, por que cobra é traição!

- Sonhar que perdeu os dentes: Jesus, isso é morte... sempre que se sonha que perdeu dente, é por que alguém vai morrer.

- Sonhar que está caindo: É simples, você está crescendo!

- Sonhar com gente morta: Esse tipo de sonho é complicado, parecem que precisam dizer alguma coisa  mas ficam sempre mudos.

- Sonhar com ratos: Sonhar com ratos é azar.

- Sonhar com dinheiro: Nossa... joga na loteria por que é sorte!

- Sonhar e acordar sem ar assustado: Que perigo! Você com certeza começou a infartar! Graças a Deus que acordou.

          Esses são alguns dos sonhos que nossa família e amigos interpretam com os ensinamentos que alguém um dia passou para outro alguém e deu no que deu.

          Sonhos vão bem além de interpretações e os meus preferidos pessoalmente falando, são aqueles que sei que estou sonhando. Parece loucura a princípio mas é possível saber. Uma vez sonhei que estava na casa de um amigo e de repente apareceu um tiranossauro rex no quintal e eu apavorei, corri e depois caí em si do absurdo que era aquilo e pensei "essa porra não é real", de repente como num passe de mágica o dinossauro sumiu e eu sabia que estava sonhando. Depois dessa descoberta até agora, eu tenho consciência em noventa porcento das vezes; treinamento? Sabedoria? Sei lá.. só sei que sempre estou ciente e escolho esses sonhos para bater nas pessoas que não gosto muito, afinal, já que é um sonho mesmo, que mal tem?

          Existem os sonhos com sexo que na maior parte deles você não consegue nem tirar as calças e o sonho acelera e você acorda, mas tem gente que consegue acordar e bem rápido dormir e voltar pro mesmo sonho conseguindo dar andamento no processo e o resultado é simples... roupas molhadas como se tivesse feito xixi na cama e por falar em xixi, nunca entre no banheiro em um sonho, pois é uma cilada e você vai molhar a cama. A princípio vai ser prazeroso, mas quando você se tocar da água morna que vai tocar suas pernas e em seguida gelar, a decepção será grande.

          Dormir e sonhar são coisas tão boas e mesmo assim as pessoas costumam ter insônia. Considero insônia uma espécie de regime, pois é se abdicar de algo tão prazeroso para ficar sem fazer nada.

          E aí, você também tem sonhos loucos? Se tem nem se preocupe em comprar um livro de sonhos, pois os de lá são muito básicos e você vai se decepcionar. Anote seus sonhos, pois eles vão virar uma piada interna em algumas semanas pra você mesmo.

         

       

Técnicas de um PUM

          Flatulências, assopros, ruídos... todas essas palavras podem ser definidas no popular como "puns" ou "peidos" para os mais escrachados. Soltar um desses é uma arte que consiste em disfarce, delicadeza e movimentos lentos; se uma dessas três técnicas falhar, ele pode sair alto e em bom som, causando aquele desagradável constrangimento. Mas quem nunca passou por isso? Ou já viu alguém fazendo em público e teve medo de levar a culpa? Vejamos alguns desses casos:

- Peido no elevador existem dois. O primeiro é aquele que você está solitário descendo ou subindo e quando se aproxima de sua parada solta um delicado e torce para ninguém entrar nesse meio tempo... digamos que é um peidinho acompanhado de muita adrenalina ou o elevador está cheio e você não está muito bem, então disfarçadamente solta um leve assopro e se mantém em pose. Nunca ninguém vai falar, mas na cabeça de todos ali dentro a proporção de você ser o culpado cai de 100% para 30%.

- Peido no edredom... o clássico. Esse também você pode estar acompanhado ou só, então vejamos. Quando se esta só, dificilmente você vai soltar um e não vai dar aquela conferida se foi proveitoso ou não e caso esteja acompanhado, você vai soltar e ficar quietinho até o (a) companheiro (o) se movimentar ou vai querer compartilhar abanando o edredom. O mais provável desse caso é o abanar para ambos sentirem.

- Peido com xixi. Não existe nada mais prazeroso que entrar no banheiro apertado para um xixi e no meio dele soltar um peidinho macio. Numa classificação de prazer, esse é o melhor deles ainda mais se você estiver em um local que não tenham pessoas por perto e possa forçar um pouco para fazer um barulho alto.

- Peido culposo. O peido culposo é aquele sofrido que sai em público, você reclama do cheiro e ainda acusa alguém.

- Peido mentiroso. Um barulho enorme porém sem um mínimo cheiro.

- Peido perigoso. Se você comeu muito no dia anterior, deu uma dorzinha de barriga e você arriscou forçar esse, Cuidado! Pois ele vem acompanhado de uma bolha que você rebola pra cá e pra lá pra estourar e aí, mais cuidado ainda! Ele pode estar acompanhado de restos e você pode se molhar.

-Peido motoca. Esse peido parece mais uma lambreta saindo do dito CUjo, mas raramente vem acompanhado de mal cheiro.

-Peido do banho. Você entra no box, abre o chuveiro e no primeiro pingo de água ele vem e não vai pois se funde com o vapor quente do chuveiro e as vezes pode dar até ânsia pelo tempo que fica ali impregnado.

-Peido por peido. Peidei mesmo e não tenho vergonha de assumir, se não gostar, basta tragar que o cheiro vai embora mais rapidamente!

          Moral da história... todos peidamos e com o passar dos anos, aprendemos técnicas de como soltá-lo de forma clara e sem muita exposição. E aí? Você se encaixa em algum desses?

Renovando a língua portuguesa

          Hoje em dia tudo o que você vai falar precisa primeiramente ser pensado antes, pois tudo se tornou errado e existem entidades, pessoas e grupos super atentos a acabarem com sua imagem caso solte alguma frase com duplo sentido ou agrida alguém sem necessariamente ter agredido. A partir de agora, vou mostrar como devem ser faladas algumas frases e palavras para evitar problemas nas mídias sociais perante a sociedade.

Observe as palavras e expressões, como são ditas e como devem ser ditas:

Filho da Puta - Filho de uma mãe profissional do sexo registrada com CLT.

Negro - Afrodescendente.

Branco - Caucasiano Branco, Amarelo e/ou Pardo.

Puta que o pariu - Profissional do sexo com CLT que deu a luz.

Vai se foder - Faça um fio terra por gentileza com um consolo.

Amanhã é dia de branco - Amanhã é dia de todos.

Porra mano - Gozo irmão.

Mas que caralho hein - Mas que pênis hein.

Inferno! - Maldição!

Galinha - Fornicadora de muitos homens e/ou mulheres.

Macaco - Animal que vive em árvores na mata atlântica.

Veado - Mamífero ruminante.

Gordo - Pessoa que gosta de comer um pouquinho.

Magro - Pessoa que não gosta de comer muito.

          Esses são alguns termos que devem ser usados na sua forma atual... agora vai um detalhe. Entenda como seria uma frase usando alguns desses termos:

- Você é um tremendo filho de uma mãe profissional do sexo registrada com CLT, sabe por quê? Simples... fica chamando as pessoas de  animal que vive em árvores na mata atlântica, fornicadoras de muitos homens e/ou mulheres,  mamíferos ruminantes. Você gostaria que chamassem sua mãe de profissional do sexo com CLT? Gostaria?? Então se enxerga seu caucasiano branco, amarelo e/ou pardo.

          Ah e se você acha que isso é mimimi, não diga dessa forma... diga que é uma revolta generalizada de pessoas que acham que o mundo é baseado em vulgos inteligentes que pensam ser donos da verdade na internet.

          E aí, vamos parar de mi... ops... de  revolta generalizada de pessoas que acham que o mundo é baseado em vulgos inteligentes que pensam ser donos da verdade na internet?

Aniversário Feminino

          Todo mundo tem um dia especial no ano que é chamado de aniversário, mas para as mulheres essa data não tem nada de especial, ainda mais quando passam dos trinta anos e pensam que a idade já as consumiram e que dali para o fundo poço é uma piscada de olhos. Parece fora do normal, mas a idade pras mulheres não cai bem no psicológico. Algumas mulheres fazem trinta e cinco anos todo ano, pois alegam que quando chegam nessa idade param de fazer aniversário e ficam tão bitoladas que chegam a esquecer quantos anos realmente tem.

         Esses dias cheguei para minha avó e perguntei:

- Vó, quantos anos a senhora já tem?

E ela respondeu:

- Trinta e cinco meu neto.

          Pensei até que estava vivendo o curioso caso de Benjamin Button e que futuramente até ficaria com ela, pois seria uma menina novamente. Mas enfim... daí adiante passei a entender que nunca vamos saber ao exato a idade correta de uma mulher. É super normal encontrar uma que não diz a idade nem a base de tortura e mesmo achando isso uma bobagem passei a entender que essa é uma questão do século XX logo após o lançamento da música do Sérgio Reis que diz, "Panela velha é que faz comida boa". Aí eu pergunto, quem aceita uma coisa dessas? O que ele tinha cabeça de cantar algo assim? Daí tiramos duas conclusões... uma que o Brasil nos anos 70 e 80 aceitava de tudo e a segunda é que a internet hoje chegou cheia de mimimis, mas enfim, o foco aqui são as mulheres que tem medo de idade.

           A mulher quando chega aos vinte e nove anos começa a pensar nas rugas que vão aparecer, nas linhas de expressão e ainda questionam com os homens se estão vendo algo, homens que por vez não fazem a mínima ideia do que sejam linhas de expressões, mas simplesmente opinam dizendo:

- Amor está tudo bem! Não tem nada aí.

         E realmente pra eles ali não tem nada, pois não enxergam nada que as mulheres estão vendo. O sexo feminino tem uma visão de falcão quando o assunto é idade e Facebook alheio. Enxergam tão fundo que vêem coisas que não estão ali e que não existem... mas um conselho; nunca diga isso a elas. Olhar clínico é com elas mesmo e aí as industrias de beleza faturam milhões, pois existe creme pra tudo... rugas, linhas de expressões, linhas do tempo, cicatrizes e o caralho a quatro e a mulherada investe como se estivesse investindo no Tesouro Direto, ou seja, quanto mais aniversários, mais dinheiro gasto e menos rugas.

          Não é preciso mentir a idade, afinal tirando o que Sérgio Reis disse, a idade também trás coisas boas como experiência e isso só quem tem, pode dizer o quão bom é ter. Serjão deve ter feito muita bagunça a trinta anos atrás com essa canção, mas já está na hora de por na cabeça que a idade não te faz mais velha ou mais nova e sim o que te torna assim é sua capacidade de raciocínio e o quanto inteirada de tudo você é. Enfim a Natura e o Boticário agradecem seus aniversários.

         

Desamor

          Algumas pessoas tem o dom - se é que pode-se chamar de dom - do não amor a primeira vista e nem nunca na vida. Todos já passamos por isso de olhar pra alguém e simplesmente não gostar dessa pessoa, mas sem um motivo explícito que consiga dizer o por que ou as vezes por muitos motivos. E não se engane pensando que isso acontece apenas com amigos, pois também acontece dentro de casa.

          Todo mundo tem um primo, uma tia, um tio... que você olha pra cara dele e dá vontade vomitar. Essas pessoas costumam ser aquelas que fazem piadas sem graça, são as donas da razão, são palpiteiros onde não foram chamados, se chateiam por qualquer coisinha, se irritam sem o menor motivo, fazem brincadeiras em locais desnecessários, se fazem de sérios pra chamar a atenção, tentam chamar a atenção; tem também a crise da meia idade, que nesse caso são os tios que necessitam parecer da mesma idade do sobrinho adolescente e as tias que adoram usar uma roupinha de uma menina de quinze anos porém na idade de sessenta e três. Convenhamos, são motivos o suficiente para bater um desamor e aí é o ponto que se chega ao desamor. Fica difícil ter essa pessoa por perto e muitas vezes é tão intenso que não conseguimos disfarçar e sem querer fazemos cara de nojo, cara feia e a pessoa chega até perceber, mas quando ela entende seu desamor, se faz de boba.

          As pessoas que recebem seu repúdio, sabem as vezes o motivo e elas adoram testar sua paciência. Com amigos tudo fica mais simples pois existe a sua escolha de não vê-los, mas na família, essa pessoa pode ser vista todo fim de semana, tornando ainda pior a situação. Mas existem maneiras de tornar isso aturável no caso dos familiares indesejados e não pense que é difícil por que é muito simples.

Primeiro passo: Seja extremamente agradável tornando a visita constrangedora.

Segundo passo: Conte bastante papo, pois sua vida pode estar um lixão sem fim, mas é importante estar por cima da carne seca.

Terceiro passo: Use roupas bonitas para essa pessoa ver que você tem estilo.

Quarto passo: Opine, seja inteligente, mesmo que na realidade você seja um asno pós graduado.

Quinto passo: Não conte nada da sua vida amorosa, mas dê a entender que um amor está por vir.

Sexto passo: Cague para o olhar invejoso da pessoa.

Sétimo passo: Ria bastante nos encontros, pois quando alguém não gosta de você e te vê sorrindo, é quase como uma facada no peito.

Oitavo passo: Fale mal das pessoas que ela conhece, sem medo de intromissão.

Nono passo: Diga que está com sono e vá tirar um cochilo.

Décimo passo: Um bom banho de sal grosso vai fazer bem depois de um dia como esse.

          O desamor existe, então a ideia é reverter a situação e tocar o foda-se sem medo de ser feliz.
          E aí, de quem você não vai com a cara?

Viver feliz é simples

          Você sabe quais são os vinte fatos mais importantes na vida para se manter firme e crescer de maneira a evitar erros e se aproximar mais dos acertos para obter um pouco de paz interior? Pois bem, sabemos que a vida não é um mar de rosas, mas nem por isso você precisa transformá-la em um mar de lama. Chorar por tudo, se deprimir pelo passado... não faça isso, pois o passado ficou la atrás, assim como essa palavra e agora essa e agora e agora essa e assim por diante,

Vamos la:

1º - Não implore carinho... o carinho que chega até você tem que ser de coração.

2º - Dê valor nas coisas simples da vida, pois a nossa maior riqueza está aí.

3º - Beije na boca, afinal prazer mantem o corpo em equilíbrio.

4º - Se você não beija muito, procure ler um bom livro para fugir um pouco da rotina diária.

5º - Sexo não é vergonha e sim sem vergonha.

6º - Trabalhe como se ganhasse milhões a não ser que você realmente ame o que faça.

7º - Foda-se o que os outros pensam, "nóis é nóis".

8º - Não apresse resultados, apenas persiga-os.

9º - Para um coração amargurado, existe uma bela barra de chocolate.

10º - Se entregue para um amor, porém não todo... afinal amor próprio também faz parte de uma relação.

11º - Chore sempre que tiver vontade, derrame lágrimas com gosto.

12º - Encontre um amigo que tenha bom humor, afinal é importante ter pessoas assim por perto.

13º - Faça escolhas das quais te façam bem em primeiro lugar.

14º - Adote ou compre um cão... não existe um ser no mundo que vai te amar tanto quanto ele.

15º - Se embriague de vez em quando... mas não torne isso uma rotina, afinal quem não bebe não tem tão boas histórias.

16º - Se alguém te aceitar como você é... não pense duas vezes, pois o amor não está na aparência e sim nas atitudes.

17º - Respeite o próximo, mas não dê a cara a tapa.

18º - Sorria... pois não há nada mais lindo de se ver do que um sorrisão.

19º - Tenha sua família no coração, pois não existe melhor apoio para tudo.

20º - Se afaste das pessoas que estão por perto pelo que você tem e não pelo que você é.

          É mais simples do que parece... basta querer!

Formadores de opinião

          Que gosto e cu cada um tem o seu já não é mais novidade, afinal o que seria do branco se todos amassem o preto (meu Deus, escrevi preto aqui... será que vou ter problemas?). Sabemos que a Africa é um recinto de animais enormes de gordos como elefante, hipopótamo (Deus... escrevi gordo, isso dá problema?). No mundo atual, existe diversidade (Será que continuo ou posso ser processado?). No Brasil tem macacos (nem vou dar continuidade).

          Você já parou pra pensar o quanto você deve analisar antes de soltar qualquer frase na internet? As pessoas se tornaram chatas, donas da razão e perfeitas do dia pra noite. Fica complicado por que o preconceito está dentro das pessoas que se ofendem por nada e não em uma frase escrita. Antigamente nós éramos felizes e não sabíamos... todo mundo brincava com todo mundo, e hoje todos pregam direitos. Existem problemas na sociedade, mas as pessoas criam mais problemas do que o normal sem a mínima necessidade.

          Alguns meses atrás postei um texto sobre um caso que aconteceu no carnaval em que uma família se fantasiou de Aladim; e eles tem um filho adotado que é negro e em uma defesa ao rebuliço que estava no Facebook achando um absurdo que o menino estava fantasiado de abu, saí em defesa da família, pois a rede social inteira julgou um pai e uma mãe que estavam simplesmente curtindo o carnaval, e nesse meio tempo apareceu um sujeito (que prefiro tratar dessa forma) e disse que por eu ser branco não entendia nada sobre a cultura negra e que deveria estudar mais antes de sair em defesa, pois é uma classe muito prejudicada... se estivesse pessoalmente com ele diria - Obama mandou um abraço - mas não tive essa oportunidade. Aí eu pergunto... o que esses seres fazem da vida? É muita falta do que fazer, correr pra internet para criticar uma família por uma fantasia inocente, que os próprios pais não viram algo negativo ali. Pra começar que a cor negra não é preta, então a palavra "preto" não serve nem de ofensa, da mesma forma que o branco não é necessariamente da cor "branca", e para provar basta compará-lo com um pedaço de papel sulfite, e sim... houve toda uma história no passado de escravidão e injustiças, mas são tantos anos atrás que penso que alguém que nasceu em 1.980 não irá cair no mundo das drogas por isso.

          Considero agressão alguém enfiar uma bolacha na cara de outra pessoa ou realmente uma ofensa cara a cara em que a pessoa realmente quis cometer um insulto referente a cor da pele. Mas daí a ficar o dia todo buscando notícias nos portais Uol, Globo, R7, pra se sair de intelectual na internet, já é demais. Sabe o que te torna intelectual? Conhecimento e digo mais... até cagar te torna, pois de tanto ir ao banheiro você aprende a posição exata na qual a merda desce mais rápido sujando menos.

          Evite ser a pessoa que é dona da razão. Argumentar ou conversar sobre casos é aturável, mas passar vergonha obrigando as pessoas a aceitarem sua opinião, só vai te levar a solidão. Opine, mas não obrigue a aceitarem o que você diz, pois a liberdade de expressão existe, mas daí a você estar certo, já são outros quinhentos.

Comunicação fora do "normal"

          Atualmente a nossa vida anda tão corrida que trabalhar, cuidar de casa, dos cachorros, dos filhos, esposa, marido, papagaio, periquito deixa nosso tempo tão curto que não há um momento para desabafarmos e falarmos bem ou mau dos nossos dias, do chefe, dos colegas filhos da puta, da mãe de alguém, da avó e por ai em diante. Porém mesmo não falando nada nosso cérebro se mantêm ativo mesmo não conversando com alguém e isso de certa forma nos torna loucos, pois muitas vezes nos pegamos falando sozinhos na rua e não existe algo no mundo de mais constrangedor quando estamos em um papo super cabeça com nós mesmos e aparece alguém na curva da esquina e nos olha com aquele olhar de "meu Deus, vou acelerar por que se ele for louco e reparou que eu notei, vai vir atras de mim!". Todo mundo tem uma pitada de loucura, afinal fica difícil se manter normal em um mundo onde tudo parece conspirar contra.

          Mas não pense que falar sozinho te torna um maníaco matador de velhinhas, pois isso não é uma verdade. Vou dar dez bons motivos para se comunicar consigo mesmo, leia e perceba também os benefícios.

1º - Não há alguém no mundo que te compreenda melhor que você mesmo.

2º - Quando se debate consigo mesmo, ser xingado não se torna tão traumático.

3º - Opinar na sua própria opinião enriquece sua vida.

4º - Por pior que seja sua teoria, seu outro eu sempre achará linda.

5º - Falar mau de alguém que você não gosta pra você evita fofocas.

6º - Bolar teorias totalmente fora de padrão para si mesmo, te torna um filósofo contemporâneo.

7º - Eu me amo... o importante não é se amar em primeiro lugar?

8º - Sou lindo e foda-se a opinião alheia.

9º - Só eu sei o quanto é bom ter a mim.

10º - Sou inteligente independente das asneiras pensadas.

          Não pense que pessoas assim não tem amigos, pois tem... mas nem sempre estão por perto e por isso acaba acontecendo esse estranho fenômeno chamado "falar sozinho", porém isso pode ser tornar um problema a partir do momento que afetar a socialização, ou seja, você pode ser louco, mas não deixe afetar a cabeça... meio sem sentido, mas foda-se. Nossa estou tão radiante hoje, meu Deus, estou falando sozinho enquanto escrevo, isso é normal? Mas se não fosse, não estaria escrevendo isso... senhor... eu tenho amigos, eu acho!

Des Honestidade

          Se eu fosse presidente limparia toda aquela sujeira do Plenário!
          Se eu fosse governador, limparia toda essa sujeirada do estado!
          Se eu fosse prefeito, colocaria essa cidade em ordem em dois tempos!

          Somos mestres em bater no peito sobre honestidade... mas se metade dos que batem estivessem na política, provavelmente o Brasil estaria em um estado de calamidade pior do que já se encontra. Você, trabalhador, se imagine num cargo político hoje, ganhando uma boladinha razoável e com a chance de melhorar sua vida de forma imensurável. Acho que esse é o sonho de cada brasileiro, afinal a coisa chegou num ponto que dívida está igual parente...  você evita receber, mas se bate na sua porta você é obrigado a deixar entrar. Imagine que delícia nos dias de hoje estar com um cargo vitalício, ganhando dinheiro e com a chance de iniciar filhos, netos, sobrinhos, papagaio e periquito nessa profissão.

          Depois da apresentação acima... você ajudaria seu país e a população em primeiro lugar antes de tudo e se necessário doaria a maior parte do seu salário em prol da saúde e educação a princípio vivendo com um mínimo para se sustentar? ou se ajudaria e ajudaria as pessoas ao seu redor antes de fazer algo pelo país? A escolha é sua!

          Acredito ainda que haveriam escolhas das duas partes, mas na teoria fica fácil tomar decisões, então, evite bater no seu peito sobre honestidade, pois se o troco da padaria vier a mais você não vai se importar, afinal os produtos dela são tão caros, que isso não é nada. Mas... existe um funcionário por trás do troco errado que assim como você é um trabalhador e vai tirar essa diferença do bolso.

          Ser honesto não é algo tão fácil, pois no mundo atual tão desorganizado em diversos sentidos, ser honesto é como estampar na cara que você é um otário e ir contra na direção oposta de alguns parâmetros te torna covarde e esse é um diferencial que poucos tem. Ir contra tudo e todos as vezes pode até afundar você, mas se por outro lado der certo, estará um passo a frente de todos, mas o que ainda falta é a coragem.

           Agora pense, ter coragem de ir no oposto de grande parte da população, de repente poderia ser um passo para a mudança do país, mas você seria corajoso o suficiente? De acabar com uma corja de ladrões colocando a cara a tapa? Será que em Brasília se tivesse a oportunidade de estar um dia la, coragem seria a palavra da sua vida? Apesar de ter dúvidas, muita gente ainda bate no peito dizendo que mudaria o país. Mas que mudança o país precisa? Na boa... você sabe que mudança é necessária para colocar o país de pé? Você sabe o que representa a crise? O desemprego? Pense bem!

          Se tudo fosse fácil como colocar uma camisinha, o país não teria colocado no plenário tantos espermatozoides podres, e o pior... você pode ser um dos que também fodeu. Então antes de bater no peito, repense suas idéias e atitudes. A partir do instante em que os interesses relativos a quem realmente precisa estiverem a frente dos seus particulares, tudo andará, mas você seria chamado de louco e provavelmente seria internado em uma casa de repouso como um esquizofrênico.

          Ser honesto é teoria, praticar honestidade é o diferencial. Agora se a sua vida ta cagada como a de muitos, evite falar muito; apenas "sorria e acene".

Frio e seus anexos

            Quando está muito calor, rezamos dia e noite para o frio aparecer, mas quando o frio resolve dar com as caras, ele não chega um dia antes dizendo:

- Preparem-se, eu sou o frio e vou chegar amanhã, então já deixem na espreita os antialérgicos, os casacos e as calças mais quentes!

Ele simplesmente chega na madrugada com todos dormindo e de manhã já acaba com sua vida na saída da cama, afinal você foi dormir com um calor de rachar asfalto e quando menos espera acorda com um frio de detonar a existência humana. Mas até aí tudo bem; com um esforço enorme levanta-se da cama, toma um belo banho, coloca aquela roupa bem quente, toma um café, dá um espirro... Dá um espirro? Ops, agora sim o frio vai te mostrar o quanto pode ser mortal.

            Quanto se tem rinite, uma virada brusca do tempo pode significar um dia inteiro ou mais dias com olhos inchados de tanto coçar, garganta machucada de tanto passar a língua, nariz o dia todo entupido, espirros então nem se fala, pois quanto maior é o esforço de evitá-los, com mais força eles virão, lágrimas escorrerão, os olhos tentarão fechar afinal quando se está assim o corpo parece ser atacado de um sono dos deuses que te força a todo custo de se render, deitar e dormir. Mas independente de tudo a vida continua e quem é mais novo precisa estudar e quem já é mais velho precisa trabalhar.

          A concentração de quem precisa estudar em um tempo desses é complicadíssima, pois o olfato fica mega aguçado e o cheiro da borracha e do grafite parecem ser mais irritantes do que realmente são e o erro se torna maior precisando usar cada vez mais a borracha e o uso em dobro da lapiseira ou lápis; o professor também insiste em falar muito tornando a aula longa e na hora de terminar aparece alguém pra enrolar um pouco mais a saída e nesse meio tempo tudo já aconteceu com você e seu rosto está dão dolorido que a única coisa que você precisa é chegar em casa o mais rápido possível e se deitar até melhorar. Mas nesse caso ainda é mais simples pois falei de estudantes que tem apenas meio período do dia pra lidar com a rinite, mas agora citarei os trabalhadores que tem o dia todo pra encarar esse mal irremediável.

            Se você é um professor, nem preciso falar que o giz é uma arma e caso trabalhe em um escritório a iluminação do computador detonará sua visão fazendo seus olhos lacrimejarem tanto a ponto de seus colegas pensarem que a sua vida está tão ruim que você resolveu chorar na mesa do escritório. Mas pior que tudo isso é quando se trabalha com pessoas que fumam, pois na pausa para o almoço elas não vão se importar se você está ruim ou não, pois para o fumante a única coisa que importa é saciar sua vontade de dar um trago independente de quem está por perto e o dia vai se tornar mais longo com muitos problemas que necessitarão de uma atenção maior da sua parte, tornando tudo um tanto mais difícil.

            A rinite é basicamente assim, chega avassaladora, te derruba, tira seu ar, sua vontade de viver e a única coisa que você precisará é de um bom Neosoro, Rinosoro e por aí vai para te manter vivo e em pé enquanto o dia te solicitar atenção. Então, se o frio se aproximar, separe um bom antialérgico e um remédinho para o nariz e vá a luta, afinal foda-se seu nariz pois a vida continua e as responsabilidades também.

Dia internacional da mulher

          Dia 08 de março é o dia internacional da mulher, dia em que sua esposa, namorada, irmã, mãe, avó, amiga vão te exigir um pouco de compreensão e chocolates, afinal como é marcado no calendário apenas uma vez no ano, se nesse dia não houver surpresas agradáveis, a surpresa desagradável vai ser sua caso seja um homem casado ou compromissado. Serão coisas do tipo dormir sem ao menos receber um boa noite, não receber um bom dia na manhã seguinte, não conversar com você, pouco se lixar se você levou um tiro na volta do trabalho e caso você morra, hoje ela não vai chorar, apenas amanhã. Mulheres são assim, seres de bom coração porém rancorosos e acredite, não existem exceções, existem realidades.

          Mães e avós nesse dia se contentam com uma rosa, afinal nunca vão exigir muito dos filhos e netos, pois apesar de terem se sacrificado a vida toda, ainda se realizam com um pequeno gesto de carinho. Sua irmã acha que merece um carro importado por estar presente na sua vida e suas amigas não fazem muita questão de receber nem parabéns, mas caso queira dar um chocolatinho por consideração, ficarão surpresas e felizes.

          Mulheres têm crescido muito no mercado de trabalho e cada vez mais estão dispostas a conquistar seu lugar ao sol, porém não aconselho muitas mulheres trabalhando juntas, pois é preciso mesclar e quando está bem dividido o serviço rende muitos mais, pois por serem seres que levam quase tudo para o pessoal, em grupo a coisa pode tomar proporções terríveis, reações perigosas e para você que está na posição de chefe, dar uma bronca pode não representar um simples pedido de mais atenção. Receber uma bronca no dia é algo normal para o sexo masculino mas na versão feminina funciona diferente, basicamente assim:

Se um homem leva uma bronca do tipo: Os relatórios estão atrasados, se continuar assim não vai dar, quero mais agilidade!

Ele vai ouvir essa bronca assim: Os relatórios estão atrasados, se continuar assim não vai dar, quero mais agilidade!

Se uma mulher leva uma bronca do tipo: Os relatórios estão atrasados, se continuar assim não vai dar, quero mais agilidade!

Ela vai ouvir essa bronca assim: Ô sua vaca te contratei nessa bodega pra ser ágil e não pra ficar pensando em machos, então resolve logo essa porra de relatórios antes que eu resolva te dar uma surra bem dada de pica!

          A maior parte escuta o que quer, como quer e interpreta da maneira que lhe convém, mas isso não é um defeito, afinal todos somos livres para sermos perfeitos, imperfeitos, loucos, certinhos, insatisfeitos, felizes, infelizes... buscar ser quem você nunca foi, não vai te tornar melhor e nessa parte mulheres são bem decididas, pois dificilmente alguém consegue mudar o caminho para onde querem ir, inclusive o do shopping.

          Entendê-las não é tarefa fácil também, pois não existe um manual do que fazer, como fazer e a qualidade do será feito. Mulheres são de lua; ao mesmo tempo que estão felizes, sorrindo, podem trocar o humor com uma simples piada sem graça e acabar com o próprio dia. Evite piadas sem graça perto de amigos e parentes que as envolvam, independente se irmã, mãe, esposa... isso pode lhe dar uma bela dor de cabeça.

          Diversos tipos delas espalhadas por aí e diversos homens precisando delas, seja para um par romântico ou um ombro de amizade, pois são sinceras com eles, porém nem tanto entre elas (mas isso não vem ao caso). Se você for homem e quiser uma boa amizade, seja amigo de uma mulher e caso vire um romance; legal... era pra ser.

          Dia 08 de março... dia de lembrar da longa luta por igualdade de gêneros e conquistas na sociedade. Que assim continue. eternamente.

Perguntas idiotas

E aí cara, pra que time você torce?

          Acho que essa é uma das piores perguntas que ouço às vezes no meu cotidiano, pois parece que só eu no Brasil inteiro não torço pra nada e me sinto péssimo, pois nesse país, não torcer pra time algum da a impressão de você ser um peixe fora d'água ou de não ser nem um pouco patriota. Daí quando me perguntam pra que time torço, sempre respondo que meu time do coração é o Cruzeiro, que por sinal é uma mentira deslavada, por que pouco me lixo se o Cruzeiro ganhou algum título ou não, mas para não me sentir um otário, essa é a resposta.

          Vivemos cercados de perguntas ridículas e isso vem desde pequeno quando aquele tio que você não vê faz séculos chega na sua casa e te pergunta das namoradas. Poxa e você tem algo a ver com minha vida sentimental? Esse é aquele momento que dá vontade responder assim:

- Vão bem minhas namoradas. E seu casamento de merda, ainda está conseguindo manter?

          Mas não podemos revidar dessa forma, pois essa pergunta é feita apenas para crianças e mesmo sendo muito espertas hoje em dia, não chegam a tanto (Eu acho).

          Quando se é criança, estamos sujeitos a vários tipos de perguntas e afirmações constrangedoras, como por exemplo:

- Mostra o muque pro tio!

- E as namoradas, já tem quantas?

- Ta crescendo hein!

- Nossa, já ta crescendo o bigodinho! Mas e o resto?

- Você está gordo!

- Você está muito magro!

          E quando se cresceu e está na adolescência essas perguntas e afirmações se tornam mais agressivas, como por exemplo:

- Quando vai arrumar um emprego?

- Grande desse jeito e morando com a mamãe?

- Você está muito grande para jogar vídeo game!

- Como está essa fimose?

- Não vai ser sustentado pelos pais a vida toda. (Mesmo conhecendo alguns que sempre serão)

          E esses questionamentos costumam vir dos tios e primos que você menos gosta e que sempre foram uns encostados a vida inteira. Mas... casa de ferreiro, espeto de pau. 

          Você pode futuramente se tornar um empresário milionário e totalmente independente, mas vai ter sempre alguém para meter o bedelho e achar uma forma de te falar algo contra e essas pessoas são sempre as mais próximas, acredite. Mas não pense negativo, pois essa pessoa é uma ferrada na vida, pois quem tem o que fazer não perde tempo olhando suas qualidade e/ ou defeitos. Por exemplo; quando me questionam que estou gordo demais, dou a seguinte resposta:

- Sim claro... e rico também. Quando se ganha bastante dinheiro, comemos melhor, mas e você, está bem magrinho né?

          Algumas pessoas costumam ser desagradáveis quando comentam em público de sua forma física, mas não se chateie, pois se forma física fosse padrão alto de vida, Jô Soares estaria na merda e Faustão seria mendigo. 

          Mas como eu disse, perguntas e questionamentos constrangedores sempre nos acompanham no decorrer do crescimento e sempre vai haver alguém a fim de fazer uma pergunta idiota. E como dizia o velho e querido Saraiva

- Pergunta idiota, a tolerância é zero!

          Ser uma pessoa boazinha no mundo e evitar revidar só vai te fazer mal, então quando se sentir constrangido, respire bem fundo e solte um foda-se, dê um ataque de fúria e pague na mesma moeda, afinal chumbo trocado também é saboroso. 

Desventuras de uma segunda-feira

          A segunda-feira inicia, você pede a Deus pra iluminar sua semana, faz o nome do pai, pede pra todos os santos te iluminarem para fazer apenas as coisas certas e saindo de casa você abre sua caixinha de correspondência e da de cara com um maço de cartas de todos os tipos como conta de telefone, internet, lojas de roupas, lojas de sapatos, fatura do cartão de crédito, uma carta do Serasa, outra do banco e aí seu dia desmorona e tudo que você pediu aos santos ficou dentro de casa pois seu humor foi pro espaço e você lembrou que seu chefe é aquele cara insuportável que precisa de uma mulher urgentemente, porém nunca vai conseguir, pois que mulher aguentaria um cara chato mesquinho e nojento como ele?

          Para algumas pessoas nem todos os dias são lindos e perfeitos, a não ser que você acesse o site da Caixa e descubra que a Mega Sena é sua ou seu pai milionário acabou de depositar um faz-me rir de vinte mil reais na sua conta como presente de aniversário, bem que poderia acontecer, mas você não tem esse pai e a Mega Sena só sai pro interior de São Paulo. Mas a vida continua e você resolve abrir essas cartas antes de trabalhar pois a curiosidade da merda feita é maior do que a vontade chegar na empresa e ser recompensado com um bônus razoável enviado por aquele chefe cretino. E aí carta a carta vem aparecendo as decepções, primeiro a conta de telefone que está absurda pois você teve que ligar para parentes que moram no Tocantins pois aconteceu algo la e eles resolveram te explicar nos mínimos detalhes, depois, a internet havia travado pois você usou o plano além do limite e resolveu contratar mais alguns megas extras para não ficar sem em casa, afinal o Facebook hoje em dia é como se fosse sua cueca, então é sempre bom revisar se está tudo limpo antes de sair de casa, em seguida os cartões das lojas de roupas e sapatos, esses aí você toca o foda-se pois foram parcelas em vinte vezes então não vão doer no bolso, mas o cartão de crédito sempre vem com surpresas e chegou a hora dele. A fatura está em seis mil setecentos e cinquenta reais e você recebe ao mês mil e oitocentos. FODEU, não existe o que fazer e você vai pro Serasa se não pagar, porém já existe uma correspondência do serviço de proteção ao crédito e por sinal é a próxima. A prestação do seu carro está atrasada a dois meses e encaminhando pro terceiro, e aí? Corta os pulsos ou se joga na água com uma pedra amarrada aos pés? Pois bem, acabou sua semana e você vai ter que dar um jeito em tudo.

          Continuando... depois de todas essas bombas você vai para o trabalho e está chovendo, você vai se molhar um pouco, pois o caminho até pegar o carro vai ser longo com gotas enormes caindo nas suas costas, mas vai chegar. Pegou o carro finalmente e vai sair de casa; com chuva as pessoas acham que está vindo um diluvio (Não que nos dias atuais seja exagero) e o trânsito para pela quantidade de merdas que os motoristas apressadinhos fazem e então é certeiro que você vai chegar atrasado mesmo saindo as quatro da manhã de casa, a não ser que você trabalhe por la mesmo. Enfim você chegou, sentou, ligou o computador, está mal humorado e a segunda-feira começou como sempre começa, chata, longa e pra completar molhada. Mas não termina por aí; seu chefe está te chamando na sala dele e não está com uma boa tonalidade de voz, então la vai você fazendo cara de satisfação e felicidade como se tivesse tomado sorvete em um dia de sol. E aí la vem a bomba:

Chefe: Laurindo, sente-se por favor. Nossa empresa como você sabe está efetuando cortes de funcionários pois a crise do país nos afetou de tal forma que estamos ficando em uma situação complicadíssima de mantê-los pois as vendas caíram quarenta por cento e não estamos encontrando um modo de reverter esse processo, a não ser dessa forma.

Laurindo: (Uma saliva seca desce cortando um pedaço de carne da garganta) Certo chefe.

Chefe: Portanto a partir de agora você está...

Laurindo sem dar tempo na continuação da frase, já entra dizendo:

Laurindo: Porra, eu sabia que isso ia acontecer, minha segunda-feira começou uma merda, estou todo ferrado e ainda aguento esse seu bafo amanhecido me mandando pra put.. que pariu. Olha, já não estava satisfeito mesmo, essa empresa é um lixo e sou muito melhor que essa merda, então, não vai fazer diferença, vou caçar algo que me dê prazer ao invés de olhar sua cara todas as manhãs da minha vida com meu mísero salário que não da pra comprar nem um prato de arroz com feijão!

Seu chefe o olhando assustado continua:

Chefe: Bom, iria lhe dar um aumento e passá-lo para área de criação de novos projetos pois novas idéias sempre são bem vindas, mas se é assim que prefere, está demitido. Pode passar no RH agora.

          E assim termina a segunda-feira de pobres mortais como eu, você e mais alguém por aí perdido.

Amores imperfeitos

          Homens e mulheres são seres completamente diferentes uns dos outros que porém juntos conseguem se completar de uma certa forma, sendo um mais calmo e o outro mais explosivo ou um mais organizado e o outro totalmente desordeiro, afinal, o que seria do azul se só existisse ele no mundo, seria tão sem graça quanto o palhaço do seu vizinho bêbado cuspindo na sua cara ao te dar boa noite as quatro da manhã totalmente fora de si. E casais não costumam ser perfeitos e digo isso em um geral, independente de sexo ou da forma de se relacionar, sempre existem brigas em relacionamentos por motivos sérios e claro, também por motivos bizarros e por falta de motivos, pois tudo vale uma briga.

          Homens são seres muitas vezes desordeiros e quando você encontra um totalmente compulsivo por limpeza e arrumação, tudo leva-se a crer que esse cara é um Extra Terrestre e mulheres apesar de serem organizadas com suas bijuterias, maquiagens, chapinha, secador; nunca são na mesma medida com o resto, como por exemplo "tudo", mas não compare sua mãe ao ler esse texto, pois na época dela tudo era diferente e nesse momento chegamos no ponto que quando mulheres encontram homens desorganizados a coisa fica muito feia, pois além de não admitirem a falta de organização partem pra cima do parceiro com uma chibata na intenção de corrigi-lo. Nunca se espante com frases do tipo:

- Levanta daí seu animal, acabou de chegar da rua e vai sentar com essa roupa cheia de bactérias no meu sofá!!??

- Você está precisando de um banho, que cheiro horrível!

- Meu joga esse tênis fora, morreu um rato aí dentro!

- Olha essa roupa amassada, vão pensar que você é um mendigo.

- Tanta roupa bonita e vai sair com esse trapo?

- Escovar os dentes faz bem!

- Não aguento mais você, mas gosto de você.

- Vai comer isso de novo?

- Onde você enfiou meu secador?

- Você mexeu no meu armário e sumiu com tudo!!

- Ao invés de descendente de Adão você deveria ser de Ahh não!

          Elas repreendem você e acredite, não existe hora e nem local e a qualquer momento você pode sofrer humilhações em público, mas não pense que mulheres são seres complicados pois quando se é acomodado e desordeiro as coisas ficam complicadas pro seu lado também; então vamos analisar o lado contrário agora.

          Depois de ouvir tudo de sua parceira ou até mesmo antes de ouvir, a organização masculina em uma relação a dois é a seguinte:

Mulher: Amor precisa ir no mercado?
Homem: Relaxa... já já.

Mulher: Amor não vai catar as roupas do chão?
Homem: Relaxa... já já.

Mulher: Amor acabou nosso dinheiro!
Homem: Relaxa... já já.

Mulher: Amor engravidei!
Homem: Relaxa... já já.

Mulher: Amor minha mãe faleceu!
Homem: Relaxa... já já.

Mulher: Amor, estou nua!
Homem: Com preliminares ou sem?
Mulher: Com!
Homem: Relaxa... já já.

          Existem la sua exceções mas a maioria não passa de pequenas respostas, poucas atitudes e cabeça nas nuvens. E quando você conversa com um cara e ele não está te ouvindo, engana-se quem pensa que ele está com alguma mulher na cabeça, pois na realidade ele está com uma música da sua banda preferida tocando mentalmente.

          Apesar de tudo, não se exclua da sociedade e arrume um par, sendo ele perfeito ou não e mesmo sabendo que ele não será nada perfeito, foda-se, o que vale é alguém pra am... xingar! Seja o café do leite de alguém, o pé cansado do chinelo velho, o feijão do arroz, o óculos da miopia, a almofadinha da hemorroida, a batata da carne moída e por ai vai.

         

O passado do seu lado

          Quem nasceu entre os anos oitenta e noventa sabe que os pais, maridos e homens em um geral eram mestres em fazer gambiarras baseadas no avanço tecnológico da época. Desde uma tomada improvisada amarrada com fita crepe ou durex, até bombril enrolado na ponta da antena que ficava acima da TV, que ainda era de tubo (e por sinal um belo tubo) para conseguir sintonizar melhor um canal ou buscar mais alguns míseros, e digo que não era tarefa fácil pois ainda por cima para sintonizar algo nessas TV's não bastava apenas saber mexer, precisava também ter pleno controle das mãos evitando tremedeiras, pois você tinha que girar um botão e ir parando de acordo com o canal procurado e caso não conseguisse parar na exata sintonia, o canal mudava para a chiadeira novamente, ou seja, por esse motivo o mal de Parkinson ainda não habitava com grandezas, mas de tantos esforços realizados ele se fez presente anos depois. Tarefa fácil? Não... prefiro dizer que era a tecnologia avançada da época.

          Os celulares também eram coisas enormes, apelidados hoje carinhosamente como tijolares. Se nos dias atuais, você conseguisse juntar cinquenta celulares do início dos anos noventa, seria possível a construção de uma casa (montada com eles deitados), caso você os levantasse, seria possível a construção de um sobrado de porte médio e a tecnologia com o passar dos anos os deixou tão pequenos e avançados que as vezes até esquecemos que sua função principal deveria ser realizar chamadas. Entretanto os celulares atuais andam vindo com tamanhos um tanto absurdos. Algumas marcas os deixaram tão grandes que passando as vezes na rua é possível olhar para um bolso e imaginar que tenha uma TV de plasma de 28 polegadas la dentro.

          Antigamente as pessoas também se reuniam na sala de TV para jogar conversa fora e ouvir o rádio com suas radionovelas ou apenas suas músicas preferidas pelo simples fato do prazer de falar mal de alguém em grupo, mas os rádios de antigamente não eram como os aparelhos de som de hoje, eles eram largos caixotes de madeira pesando uma tonelada, conforme a imagem desse ser abaixo.

E para encontrar a rádio que quisesse ouvir era necessária a mesma técnica de achar um canal na TV que comentei acima. Existem duas frequências que são elas FM e AM que por sinal nos dias de hoje você consegue escutar ambas, porém antigamente a FM era um espetáculo, como hoje e a AM parecia a captura de um sinal extra terrestre ou de espíritos querendo se comunicar com seus entes terrenos; era uma coisa terrível e acho que por trauma as pessoas mais não escutam AM e nem ensinam aos seus filhos que existe essa frequência. E falando em rádios o MP3 de antigamente teve duas evoluções antes de chegar no que se tornou hoje, ele tocava fitas cassete e os mais evoluídos tocavam CD's. Os Walkmans eram basicamente tocadores de fita portáteis e por sinal o preço era bem salgado, mas depois que evoluiu para o Discman que tocava CD o seu preço deslanchou, porém escutar uma música no Discman não era tarefa simples, pois uma pisada em falso e o CD pulava, pois ele tinha uma presilha para se manter na cintura e conforme o cidadão andava o CD pulava, diferente do Walkman, pois a fita era algo mais bem encaixado; a tecnologia sempre teve suas falhas. Pra quem não faz a mínima ideia do que são essas duas coisas, deem uma espiada.

          A tecnologia é algo incrível e grande parte do que você acha fantástico hoje é apenas uma inovação de algo que foi fantástico no passado. Então não se iluda com seu celular toca tudo, por que ele é neto do toca discos do seu avô!

         E aí assustado com tudo que leu? Na atualidade tudo que foi dito aqui, só foi melhorado, mas é todo mundo parente e as gambiarras de hoje em dia são tão boas ou até melhores quanto as do passado. E pra terminar, você sabe a relação entre os dois itens abaixo? Se sim, você está ficando velho.

TI - Tecnologia da Improvisação

          O profissional de TI é responsável por análise e criação de sistemas, banco de dados, criação de novas tecnologias, softwares e por ai vai, mas na visão popular a Tecnologia da Informação poderia ser tratada como Tecnologia da Improvisação. Uma pequena parte das pessoas que entram em uma faculdade ou cursos relacionados à área pensam que a coisa é muito simples e saber ligar todos os fios de um computador como teclado, mouse e monitor, já é um dos requisitos para ser um bom profissional e faturar milhões no final do mês.

          As diferenças entre um profissional de TI e um cara que pensa ser um profissional de TI são enormes e aqui vou citar as competências de um cara que não é profissional e pensa saber muito.

Então vamos la, em vinte etapas conheça esse "profissional":

1º - Esse cara sabe trocar a senha do Facebook dos amigos, que por sinal agradecem como se ele fosse um mago dos computadores.

2º - Ele bloqueia e desbloqueia pessoas pra te ajudar.

3º - Ele sabe o que é um Backup.

4º - Ele faz montagens loucas no Paint.

5º - Ele sabe remover um volume genérico E com segurança.

6º - Ele sabe conectar e desconectar os fios na CPU como ninguém

7º - Ele sabe jogar on line.

8º - Ele formata o computador e o deixa rápido (sem salvar um único arquivo no que ele conhece como Backup).

9º - Ele sabe atualizar o JAVA.

10º - Ele atualizou o Windows 10 no seu computador (MESTRE).

11º - Ele te anunciou que o Orkut acabou.

12º - Ele faz e-mails para quem não sabe.

13º - Ele baixa músicas como ninguém (Vulgo Pirataria)

14º - Ele instala Avast em computadores e ainda registra por um ano (Nooossaaaa).

15º - Ele costuma pegar muitos vírus por buscas em sites não confiáveis na tentativa de te ajudar.

16º - Ele te diz que tendo Gmail você acessa o Youtube com uma conta e a pornografia barata está liberada clicando em "sou maior de 18 anos".

17º - Ele tem um pendrive.

18º - Ele não sabe diferenciar um hardware de um Software, afinal TI é mexer na internet.

19º - Ele cria uma senha para seu roteador e outra para você acessar seu computador.

20º - Não conte com ele para trabalhar em uma empresa de TI.

          Você também é esse profissional? Então, melhor rever seus conceitos.

Suporte técnico

          Sempre que efetuamos algo errado (vulgo cagada), partimos para uma ajuda. Na maior parte das vezes solicitamos ajuda depois de tentar arrumar o problema mais de uma vez e acabar travando tudo e nós somos assim, não nos conformamos em errar apenas uma vez, precisamos errar até o problema se tornar um caso irreversível e aí sim, acionarmos o suporte técnico. Quem já acionou o suporte de banco principalmente, sabe o quanto é difícil chegar no atendente e depois o atendente entender seu problema e depois você entender o atendente. Deu pra entender? Vou explicar melhor.

          Você trabalha com internet banking, seja na sua vida pessoal ou empresarial e aí no final do dia você resolve fazer algo com urgência e seu gerenciador financeiro acusa que deu um erro cujo o nome é  ERRO 507.710.3,14 PI. O seu primeiro pensamento é um simples "FUDEU TUDO"; mas não se engane, pois isso é só o começo. Então chegou a hora de ligar no 4004 00666 para que o problema seja resolvido e você termine seu dia feliz. Hora de falar com o atendente

VOCÊ

Vamos ligar... vamos ouvir as opções e a musiquinha e eu vou chegar no atendente! Pronto... é agora! (Após meia hora o atendente finalmente chega até você)

ATENDENTE

Arjenildo Silva boa noite com quem eu falo?

VOCÊ

Boa noite Ariclenes, meu nome é Carlos e preciso de uma ajuda com meu gerenciador financeiro!

ATENDENTE

Agência e conta por favor

VOCÊ

Agência 0992, conta corrente 666333-0

ATENDENTE

Okay, só um instante para que eu encontre seus dados senhor. (Passados um minuto), pronto senhor, poderia me confirmar, seu nome completo, CPF, data de nascimento, tipo sanguíneo, nome do pai, da mãe e RG

VOCÊ

Carlos Vicente, 899.098.000-45, 09/09/56, B positivo, Mauro José Vicente, Marcelina Josefa e RG 54678890

ATENDENTE

Okay senhor, só um instante enquanto confirmo seus dados. (Passados cinco minutos). Obrigado por aguardar, em que posso ajudá-lo?

VOCÊ

Então, fui acessar meu banco agora a tarde e deu o seguinte erro ERRO 507.710.3,14 PI. Como faço pra corrigir e voltar a acessar novamente.

ATENDENTE

Só um instante senhor. (Passados cinco minutos) Senhor, por um acaso o senhor possui antivírus na maquina?

VOCÊ

Claro.

ATENDENTE

Certo, o senhor errou a senha três ou mais vezes?

VOCÊ

Não.

ATENDENTE

Okay, mais um instante (Passados dez minutos). Obrigado por aguardar. O senhor tem atualizado o plugin de segurança do banco?

VOCÊ

Sim.

ATENDENTE

Okay, só mais um instante. (Passados dez minutos). Obrigado por aguardar senhor. O senhor pode acessar por favor o painel de controle no plugin S0 server mais e clicar nas configurações?

VOCÊ 

Caralho como eu acho isso?

ATENDENTE

No Botão à sua esquerda no menu iniciar o senhor encontra

VOCÊ

(Passados dez minutos) Deuuss, pronto e agora o que eu faço.

ATENDENTE

O senhor já acessou as configurações, basta aplicar o Server 478 uni no player a sua esquerda, acessar a programação, efetuar o coma2+;

VOCÊ

Porra, não estou vendo isso; Péra!!! Pronto... não... não estou vendo isso e agora?? Você está me achando com cara de otário querido?

ATENDENTE

Não senhor, agora basta o senhor pi, pi, pi, pi, pi

VOCÊ

Porra! Eu não acredito que essa merda caiu (Agora é hora do computador receber chutes, murros e ouvir todos seus palavrões)... tomar no c... vou desligar essa merda e se você não iniciar eu te mato.

Dois minutos depois tudo voltou ao normal, o computador percebeu que ia ferver por lado dele e o atendente provavelmente está rindo da sua cara em um universo paralelo.

          Existem teorias de conspiração e em caso de suportes isso é real, pois eles tratam você como otário, acham que você sabe tudo e quando chega no finalmente a ligação geralmente cai. E assim a vida segue. Portanto antes de fazer uma cagada atrás da outra contate o suporte e deixe tudo ser mais simples, seu mané!

Lendas (Parte 01)

          Você já ouviu a lenda do Lobisomem? E do Saci-pererê? Quem sabe talvez da Mula sem Cabeça que solta fogo pelas ventas? Ou melhor... da mulher de branco? Loira do Banheiro? O homem do saco?

          Quem mora no interior sabe que essas lendas não passam de meros casos REAIS!!!, pois para que as pessoas mentiriam coisas do tipo? Quem já ouviu os mais velhos contando causos sabe que filme de terror é brincadeira de criança perto dessas histórias. Conheço casos de parentes que moravam em roças e deram de cara com um Lobisomem comendo lavagem de porco e na intenção de saírem dali sem serem vistos pela fera pisaram sem querer em falso (To cagado só de contar), tomaram um capote e atraíram a atenção do monstro, que apenas encarou e em seguida pulou cercas correndo em uma velocidade extrema. Outros contam coisas piores, como por exemplo uma senhora que morava em um bairro próximo a minha casa no interior e estava sozinha na sala assistindo sua novelinha quando de repente sentiu algo estranho no ambiente e ao olhar pro lado viu olhos vermelhos a olhando pela fresta da janela. Mesmo sendo histórias de trinta ou quarenta anos atrás, a forma como é contada é o suficiente pra repensar se a noite as janelas devem ficar abertas ou portas sem trancar, ah e se existem janelas, que sejam pelo menos cobertas com uma cortina bem grossa e escura por cima, para quando ser fechada, esconder tudinho.

          O interior é cheio de mistérios que só acontecem la e esse é o charme, pois dificilmente você ouve alguém contar que teve um contato com E.T.'s na Avenida Paulista, ou viu um Lobisomem na Sé ou então deu de cara com uma mula sem cabeça no Cristo Redentor (Não que você dê de cara com cem porcento de pessoas lindas, mas...); isso nunca vai acontecer e por incrível que pareça, todos que alegam ter visto algo do tipo estavam sozinhos e aí o mistério se torna mais interessante, pois a dúvida pela verdade é maior, porém é tão bem contada que não tenho certeza se existe alguma dúvida.

          Minha avó, quando me via fazendo faltas de educação, contava uma história chocante que me fazia borrar todo e passar noites sem dormir (por sinal, acho que nos dias de hoje, poderia processá-la). Ela contava o seguinte:

"Era uma vez um menino com idade por volta dos dez anos que era muito mal educado e morava apenas com a mãe que ainda era jovem, na casa dos trinta anos. Essa mãe não tinha pulso o suficiente pra impor regras nele e sabendo que suas birras e vontades iam além da força da pobre coitada, abusava ao máximo e as vezes chegava até a bater nela. Mas uma bela noite ela colocou a criança pra dormir como sempre fazia e foi para o quarto repousar depois de um dia muito difícil e o corpo estava tão cansado que ela logo pegou no sono, mas não durou muito, ela ouviu um barulho de uma janela quebrando e sem alguém para acompanhá-la e ver o que ocorria seu corpo foi tomado por um calafrio arrasador que a fez ficar grudada na cama, mas como sabia que o filho dormia sozinho, respirou, fez uma oração e foi andar na casa pra descobrir o que havia acontecido. Passo por passo ela chegou até a sala, que estava muito escura e quando ascendeu as luzes deu de cara com um menino pequeno, de uma perna só, que usava uma touca vermelha e fumava um cachimbo e a encarando firme ele sacou uma corda e foi para cima dela pulando, a derrubou e deu-lhe uma surra e depois de bater muito foi em direção ao quarto do garoto, abriu a porta e sem pensar muito deu-lhe também uma surra com aquela corda; ambos ficaram muito marcados, mas antes de ir embora aquele ser parou em frente a mãe e disse:

Seu filho está se tornando um monstro e antes que isso aconteça resolvi abrir seus olhos, então a partir de hoje ou você vai educá-lo melhor ou virei visitá-los mais vezes.

E a mãe com lágrimas nos olhos apenas acenou com a cabeça e aquele ser se transformou em um grande pé-de-vento e desapareceu."

          Quando ela me contou essa história pela primeira vez, fiquei sem dormir quase uma semana, mas passei a arrumar minha cama todos os dias, as vezes lavava a louça, arrumava a cozinha e fazia questão de mostrar para minha mãe, afinal, sabe-se lá se aquilo resolvesse me visitar; teria pelo menos algum argumento para não apanhar tanto. As pessoas mais velhas não tinham escrúpulos para conversar com crianças e falavam sem minimizar palavras, mas nem por isso vi nenhuma criança crescer revoltada.

          Casos de mula sem cabeça nunca ouvi, mas no interior de Minas as pessoas costumam ver muitas luzes e existem muitas casas abandonadas que os moradores ao redor alegam serem mal assombradas e não existe nada no mundo mais emocionante do que entrar em uma casa dessas na madrugada na intenção de jogar adrenalina no corpo e sair as pressas caso desse de cara com algo. Mas apesar de tudo, nunca vi nada, apenas sabia o que as pessoas contavam, como casas com poços sem fundo, quintais que ao entrar não se conseguia sair, luzes ascendendo sozinhas, lençóis voadores, e por ai vai.

          Quem não conhece histórias e lendas, é melhor repensar sobre a vida, pois não existe nada mais aterrorizante do que uma lenda bem contada, no interior, por uma pessoa mais velha e de preferência na madrugada.

Ciúmes

          Se existe alguma coisa no mundo que ainda seja o campeão em destruição de relacionamentos, a traição está longe de ser a primeira posição. O ato de trair, acontece algumas vezes antes de ser descoberto e as vezes pode levar anos, décadas e nunca ninguém perceber ou perceber e aceitar, afinal, algumas pessoas vivem bem com a situação e até dizem ser parte do mundo moderno. Se existe a opção no Facebook de um Relacionamento Aberto, por que não fazê-lo? O programa no canal a cabo GNT, Amores Livres relata essa forma de amar com naturalidade, até por que amor pode ser retratado de diversas formas e uma delas é ser livre para fazer escolhas, independente da aceitação da sociedade. Mas sem fugirmos do foco; você saberia responder qual a maior causa de destruição de uma relacionamento na atualidade?

....

O ciúme! 

          Mulheres quando vêem o namorado conversando com outra mulher, tendem a pensar que ele está naquele momento tirando toda a roupa dela e a comendo com os olhos, além de estar jogando aquele xaveco bem ridículo e ela caindo como uma patinha.

          Homens quando vêem a namorada conversando com outro cara, pensam que aquele cara está dando em cima dela com seu charme e um xaveco bem ridículo. E logo menos ela vai tirar a roupa e pular no colo dele, pois com dez minutos de papinho ele a convenceu de ir pra cama.

          A imaginação fértil é algo muito perigoso, até por que ciúme é nada mais nada menos que psicológico. Na definição consta o seguinte:

O ciúme é uma manifestação provocada pela falta de confiança no sentimento do outro, que é transformada em medo de perder o parceiro.

          Ou seja, se você é um zero a esquerda, medroso, sem auto estima, com roupas ridículas, cabelo precisando de um corte, unhas grandes (Isso tudo vale para mulheres também), não tentem arrumar um parceiro, pois vai ser prejudicial para a saúde. E como se não bastasse o ciúme em olhares, o século XXI provou que pode existir o virtual também. O Whatsapp é um aplicativo de Smartphone mortal pra quem tem obsessão no parceiro, pois mulheres não podem ter em hipótese nenhuma um amigo na lista e homens não podem ter em hipótese nenhuma amigas e qualquer assunto que tenha uma carinha bonitinha postada, pode ser motivo pra levar um tiro. E quando se tem esse aplicativo, pode ter certeza, que seu parceiro vai descobrir a senha do seu celular e ler todas as suas conversas em uma esquecida básica em cima da mesa, saindo correndo de casa. Mas pense pelo lado bom... se você esqueceu é por que não teme, pois caso contrário até para cagar você vai levar o bendito.

          O ciúme na atualidade tem diversos sinônimos. Celular, Whatsapp, Facebook, Gmail, Google +, Instagram, Twitter  e por ai vai. E na boa, você ainda tem dúvidas de que o ciúme está na primeira posição?