Sono? Cadê você?

          O sono é uma atividade normal que acontece todas as noites de sua vida, ou pelo menos deveria ser assim. Alguma vez já aconteceu de você estar com muito sono, se deitar e quando conseguiu finalmente fechar os olhos... cadê a porra do sono!? Pois é, o senhor demorou tanto pra cair na real de que precisava dormir, que quando resolveu, já não mais precisava. Mas o que fazer para voltar o maldito sono?

          As pessoas costumam ter táticas que dizem ser espetaculares para recuperação; uma delas é assistir TV. Tem gente que basta começar a assistir um filme que pronto; é motivo o suficiente para acordar babado no dia seguinte. Algumas pegam um bom livro, afinal a leitura cansa os olhos e acaba te fazendo dormir por cansaço. Mas esses métodos não funcionam para todos e aí mora o grande problema, pois a madrugada é o horário mais apropriado pras pessoas fazerem merdas do tipo, comer um quilo de chocolate, tomar uma garrafa de Coca-Cola (E poderia ser outro refrigerante, mas na madrugada só a Coca funciona com satisfação cem por cento) e não bastando a falta de sono ainda vai assaltar a geladeira pra depois chorar que engordou.

          O normal da vida é realizar atividades durante o dia como acordar cedo, trabalhar, fazer atividades físicas e nesse meio nunca esquecendo de se alimentar de três em três horas. Essa é a base exata para se ter sono, pois você consegue gastar energia o suficiente; mas na boa, quem consegue fazer tudo isso corretamente? As vezes paro pra pensar e acabo chegando à conclusão que só Panicats conseguem manter essa rotina e ainda têm tempo para postarem no Instagram. O máximo que eu consigo postar é uma foto enchendo a cara ou feliz em um lugar onde está o maior tédio, mas o importante é sempre o sorriso.

- O que você faz pra conseguir dormir?

          O sexo costuma ser uma opção bem interessante, mas se analisado no contexto, onde é separado por partes: Conquista/ Massagem/ Beijos/ Mãos/ Braços/ Brinquedos/ P... e paremos por aqui para não deixar o conteúdo inapropriado. Todo esse processo cansa e na atuação ainda existe a preocupação de não fazer uma merda e partir para o abraço antes da hora (Stress psicológico), então além de corpo você termina com uma mente também cansada e isso pode te fazer dormir (Ou querer mais).

          É preciso viver bem para dormir bem. Ficar bocejando no trabalho como se tivesse trabalhado a noite toda construindo uma casa, leva seu corpo a destruição, então coma e gaste energia o suficiente para manter o corpo e mente em equilíbrio e se der tempo não esqueça de usar os processos do último item de como se cansar.

Uma ida ao banco

          Bancos costumam ser lugares tediosos e você só vai se precisar realmente muito ir. Com o avanço da tecnologia nos dias de hoje é possível fazer tudo sentadinho no seu vaso sanitário totalmente na santa paz; basta possuir um notebook, celular ou tablet, que seus pagamentos, transferências e investimentos ficarão na palma da mão. Entretanto algumas pessoas até possuem um bom celular ou computador, mas preferem ir no banco encher a paciência de quem está ali realmente precisado e não tente fazer essa pessoa usar o caixinha eletrônico, pois pode se tornar uma discussão fatal.

          Enfim, você está no banco pra resolver algo que precisa ser presencial e nesse momento pode dar início ao maior stress do seu dia. As filas preferenciais são uma invenção extraordinária, porém, para quem realmente precisa. Algumas pessoas tem mania de esperar no carro e mandar um mais velho encarar a fila pra andar mais rápido, mas quando você vai ao banco, parece que a cidade inteira teve essa ideia genial, e aí você depara com a seguinte situação:

• Trinta idosos aguardando para usar um único caixa e uma fila imensa de pessoas que não confiam na internet ou no caixa eletrônico na sua frente para fazer um depósito, conferir o saldo da conta e perguntar onde fica o banheiro e exigências do tipo - antigamente o cafézinho ficava ali à disposição. Essa agência está decaindo - e aí começa seu momento de fúria, pois recebeu uma carta mandando comparecer com urgência pois seu nome está prestes a ficar fodido e você está a um passo de perder os cartões e o limite do cheque especial.

     
          Fila encarada e finalmente chegou sua vez, e do caixa vão emitir uma senha e encaminhá-lo para a sua gerente. Gerentes costumam ser pessoas super fáceis de lidar, se você tiver um limite no cheque especial de no mínimo R$ 20.000,00, um cartão de R$ 30.000,00 e movimentar R$ 150.000,00; caso contrário você vai ser mais um e acredite, você vai sair dali pisoteado, afinal, quando fazemos acertos em banco, não costuma ser bom pra nós e sim pra eles. Conclusão, você será obrigado a aceitar as condições e juros independente do acerto e sair dali sorrindo, pois a vergonha é tanta que um mínimo é sorrir para as próximas pessoas da fila, como se estivesse saindo dali com um crédito pré-aprovado de dois milhões e meio de reais direto para a concessionária indo buscar sua Ferrari. 

          Dia completo, pois nesse meio tempo você rogou uma praga para os idosos serem jogados no mármore do inferno por estarem em grande quantidade ocupando um único caixa, sendo que depois desse sobram apenas mais dois e pelo restante ser um bando de inúteis pelo medo de usar o internet banking. Afinal são das antigas e amam dizer "por que na minha época, eu buscava lenha no bosque e não tinha esse negócio de internet". Pois bem, se eu fosse buscar lenha, seria para acertar a cabeça desse ser.

- Poxa, basta possuir um antivírus e tudo flui sem riscos. 

          Quando as pessoas tem receio de usar a internet para facilitar a vida, na cabeça delas devem passar coisas do tipo:

- Se eu clicar aqui, será que vou estragar o computador?

- Meu Deus, o que é login!!

- Filho, acessa pra mim olhar as notícias, por que perdi o jornal hoje.

- Nossa... caiu mesmo um disco voador no Brasil ontem (Costumam acreditar em tudo que lê)

- Não vou clicar aqui, vai que esse vírus passa pra mim!

- O que será que é vírus? Será que vai ter que dar o coquetel pro computador?

- Filho!!! O que é Tinder?

           Passar stress é fácil, difícil é sair ileso disso tudo. Banco é banco e acredite, o gerente que te tratar bem, vai arrancar suas calças amanhã e pendurar na porta de entrada da agência, então não se deixe levar por um sorriso bonito ou uma roupa mais apertadinha, pois a próxima vítima é você.

A comida bem comida

          A hora do almoço é sensacional, ainda mais quando você já é uma pessoa mais velha com suas responsabilidade diárias, pois representa um momento de paz e conversa fiada (um descanso mental). Mas existe um pequeno probleminha, afinal algumas pessoas têm sua alimentação totalmente desregrada pela manhã, pois preferem ao invés de um bom café, um ótimo sono naqueles minutinhos que antecedem o despertador gritando na sua cabeça, e aí nesse momento se encontra o probleminha.

         Quando vai dando meio-dia o estômago está pedindo pelo amor de Deus para que seja colocado algo pra dentro, pois as quatro bolachinhas de água e sal ingeridas as sete da manhã, já se partiram na primeira urinada depois da que você se levanta da cama. Esse é um dos motivos pelo qual as pessoas vão ficando doentes e não percebem. É complicado acordar numa segunda-feira depois de um domingo daqueles que a barriga saiu da miséria e você só não comeu um pedaço do prato de alguém que estava do seu lado, pois ainda possui um mínimo de respeito; e convenhamos que tomar café sem a digestão estar completa é complicado. Mas engraçado... pensar antes de comer tudo o que comeu seria bem mais simples, mas não pra você que trabalha muito e acha que comer é o mínimo do prazer que existe. Pois bem, a fome é tanta na hora do almoço que você acaba comendo igual a um leão, uma semana sem caça e mesmo sabendo que seu dia não vai render mais nada, o prazer ainda toma conta do seu ser.

          Depois de passado o almoço, o que deveria ser ingerido de três em três horas, vai ser realmente ingerido depois de umas sete horas e nesse momento você vai estar novamente com muita fome e vai mandar mais um boi pra dentro, afinal a fome precisa ser saciada não é mesmo? Isso tudo vira uma rotina, pois grande parte das pessoas não começam só na segunda-feira desse jeito, pra algumas todo dia é dia! E depois ainda se perguntam:

- Por que será que estou ganhando um quilinhos?
- Essa roupa não estava tão apertada!
- Meu Deus que gordurinha é essa??
- Ai caramba, com que roupa eu vou trabalhar hoje?? Eu não tenho roupas!!!
- Não vou sair esse fim de semana, estou muito feio!
- Quero roupas pretas pra esconder minhas tetinhas?

          E como se já não bastasse o auto bullying, ainda precisam conviver com o bullying alheio:

- Caralho, como você engordou tanto??
- Essa roupa não te valoriza amiga! (Tenta um saco de lixo de 500 litros)
- E essa cara rexonxuda aí?
- Não vá comer pra não engordar mais!
- Há quanto tempo você não enxerga mais seu pênis?

          Não se assuste com tudo isso, afinal o café da manhã mau tomado é apenas o principio de tudo isso. Não troque um bom café da manhã por uma vida cheia de receios.

Nada como um dia de domingo

          Um passeio no dia de domingo ajuda evitar o tédio e a crise de ver as horas passando e o Fantástico se aproximando, lembrando que amanhã é dia de encarar um chefe louco, na sua cabeça te cobrando até o que ele mesmo esqueceu de pedir na sexta-feira que por sinal foi de calamidade pública, no mesmo nível da data de hoje, que observamos um país totalmente afundado na merda e alguns petistas pela rua defendendo nossa humilde presidente e exaltando o nome do Lula; penso ser o suficiente para um dia de domingo. Dia que também por sinal vão haver manifestações no país todo para renúncia de Dilma. É triste ver um povo querendo a saída de um presidente mas sem saber um mínimo do que vai acontecer se ela realmente deixar o poder. Porém a ideia aqui não é exaltar a parte política (trágica), então voltemos ao humor da vida. Domingo é dia de passear no parque, levar crianças para te fazer arrancar os cabelos se forem pequenas, a cada tombo levado ou a cada lambida na mão suja de areia. É dia também de casais apaixonados sentarem sozinhos embaixo de uma árvore cheios de mãozinhas bobas um com o outro. É dia também de ver um pai otário soltando uma criança numa rampa sentada em um carrinho que tem uma porcentagem de 100 em 100 de se estabefar no chão e voltar pra casa cheio de hematomas. Mas, pra quem não tem nada disso citado acima, sabe que pra um cachorrinho esse tipo de passeio é mais ou menos como estar no paraíso, e não tenha dúvidas que ele vai te fazer arrancar os cabelos, pois em um lugar onde tem muitos cachorros você pode ver muitas raças e muitos humores. Existem por aí tipos de cachorros e tipos de donos.

Cachorro e dono malas: Esses dois são complicadíssimos, pois o cachorro é tão chato quanto o dono. Costumam ser cheios de frescuras e o cachorro costuma ser chato. Se seu cachorro for muito dado e se aproximar de um assim, com certeza vai ser esnobado, pois cachorro desse tipo gosta apenas de gente, é como o filme Planeta dos Macacos, são muito evoluídos, se pode-se chamar isso de evolução.

Cachorro e dono gente finas: Esses dois são demais, pois o cachorro costuma ser totalmente sociável e o dono agradável, são fáceis de fazerem amigos e costumam ter bons papos, além de muito espertos. São pessoas para se manter bom convívio.

Cachorro e dono frescos: Não sei o que esses vão fazer por lá, pois a cada cheirada de um cachorrinho diferente é equivalente a uma rosnada e a um dono puxando o mala pra longe. Esses deveriam ficar enclausurados pois se merecem.

Cachorro bravo e dono lesado: Esse costuma ser perigoso, pois o dono costuma ser um otário sem noção e o cachorro extremamente perigoso. Quando você estiver perto de pessoas assim, corra; pois a probabilidade de um acidente aumenta, além do perigo de querer enfiar a mão na fuça desse dono inútil.

Cachorro esperto e dono disperso: Alvos fáceis de perderem cachorros e depois arrancarem os cabelos de nervoso. Basta uma bobeada que o cachorro vai embora com a primeira cadela.

Cachorro e dono tarados: Seja macho, fêmea, os dois, nenhum, que esse cachorro vai ao ataque e o dono metido a bonitão estará olhando para todo e qualquer shortinho curto que passar ao seu redor. Ambos com muita testosterona. Tome muito cuidado, pois você poderá sair dali com muita história pra contar.

Cachorro e dono parados: Ambos estarão sentados olhando pro nada, pensando em nada, sem o mínimo de diálogo. Não existe muito o que falar sobre eles.

Cachorro e dono Fitness: São donos e cachorros muito magrelos, que chegam a ser esquisitos. Não costumam dar bola pra ninguém e vão ao parque pelo prazer de uma corrida. Não costumam ser nada sociáveis.

Cachorro e dono idosos: Cachorros bem velhinhos e donos com os passaportes carimbados pro outro lado da vida. Não se atreva a ser muito educado, pois a conversa pode acabar com horas do seu dia.

Cachorros malabaristas e donos treinadores: Dar a patinha, rolar, latir, segurar a guia são dons que foram passados de seus donos treinadores. Esses cachorros parecem robôs, mas são um poço de educação.

Cachorros e donos sem noção: Cheiram tudo, fazem cocô e o dono finge não ver para não precisar limpar e vão ali para nada. Basta uma cagada e o passeio está concluído.

          E aí, seu cachorro e você se encaixam em algumas dessas figuras? A ordem também pode ser trocado, pois de louco da um tem um pouco. E seu passeio de domingo pode ser muito legal, levando seu totó pra fazer o que ele mais gosta. E divirta-se, afinal a vida é uma comédia.

Chato pra comer

          A hora do almoço é sem dúvida a mais prazerosa do dia, afinal sentir o cheirinho que antecede esse momento faz você ter um orgasmo mental dependendo do nível de fome. Mas nem sempre aquilo que cheira bem é sua comida preferida e esse é o problema. Você alguma vez já sentiu um cheiro maravilhoso que fez dar água na boca e quando se atreveu abrir a panela por uma simples curiosidade era chuchu? Quem nunca? E nesse mesmo instante aquele orgasmo mental vira uma simples broxada física, psicológica e espírita.

          O cheiro costuma enganar e isso é um problema sério. Existe um caso de uma torta de carne moída linda, bem feita e com um ingrediente branco no meio que a princípio parecia ser queijo derretido... me deu água na boca escrevendo, mas o final dessa história não é tão bom. A primeira garfada acertou a carne e deixou próxima aquela camada de queijo derretido, que aguardava ansiosamente a segunda garfada e enfim ela chegou, o garfo penetrou aquilo quase como em um filme pornô chanchada, e o dito cujo veio a boca, porém chegando o sabor não era de queijo e sim uma filha da puta de uma banana. Meu Deus, quem mistura banana com carne moída em uma torta? Pois bem, foi realmente um pornô, porém com uma banana nada prazerosa descendo goela abaixo. Será que isso torna uma pessoa extremamente chata pra comer ou quem fez aquele prato é realmente um grandíssimo puto de qualidade?

          Quem é realmente chato pra comer sofre nesse mundo de misturas totalmente sem noção. Imagino um pobre coitado desse indo morar no Japão; provavelmente depois de um mês volta às pressas com desnutrição aguda. No Brasil mesmo já não é uma tarefa tão fácil. Comendo em um dia normal numa padaria de São Paulo dei de cara com um cardápio complicadíssimo, mas na hora da fome você simplifica e mesmo comendo pouca coisa, pega apenas aquilo que te agrada. Mas nesse dia havia um prato com uma carne que não era desossada em um molho bastante nojento e quando entrei na fila logo pensei que não iria comer aquilo nem que Deus descesse na terra e realmente não comi, mas me deparei com uma cena terrível. Enquanto aguardava na fila pra encher meu prato senti uma senhora sentadinha na mesa ao meu lado fazendo um barulho do tipo chupada e quando olhei, ela estava com um pedaço enorme daquele negócio na mão chupando carne e osso como se tivesse fazendo um boquete alimentício. Nesse momento me veio um sentimento de ânsia e totalmente desprazer da vida e confesso que comi pensando naquela cena o tempo todo. Foi um trauma.

          Comer de tudo é um sonho de uma mãe para com os filhos, mas os fast foods têm um investimento muito melhor com comidas muito mais prazerosas e a AMIL, UNIMED, SUL AMÉRICA, entre outras, estão aí para cobrir os prejuízos futuros.

          Sofrimento pra comer é algo muito real, quando se faz visitas em casas de amigos e parentes que você está indo pelo primeira vez na vida e eles resolvem fazer um cardápio totalmente diferenciado em sua homenagem. Esse é aquele momento em que o que se pode fazer é tomar um belo gole de refrigerante a cada garfada, afinal desfeita é algo constrangedor, então o que sobra é encarar e mostrar o quanto você adorou e esperar a hora mais doce que é da sobremesa. Mas nesse caso nem sempre a sobremesa é o que vai salvar, por que vai ser uma fruta ou um creme sem graça de alguma coisa que nem um mendigo comeria e é nesse momento que você tem que agir, então, senta e come tudo. Quem nunca passou por isso não imagina o quanto pode ser terrível.

         Chato pra comer ou come em casa ou sai no fim de semana, afinal, aceitar um convite pode ser traumático. Mas não se sinta triste por isso, afinal você não é único. Chatos com comida estão soltos por aí no mundo inteiro; a diferença é que uns disfarçam melhores que os outros, mas no fundo o sofrimento é o mesmo.

Tipos de pai

          O dia dos pais é uma data especial para se comemorar com seu velho e uma maneira de juntar a família pra ir num restaurante ou encarar uma comidinha caseira feita pela mamãe. Mãe por incrível que pareça é tudo igual; costumam ser mulheres pacíficas que têm o prazer de colocar a família acima de tudo independente do lixo que possa ser. Mãe se vai chover, consegue fazer a previsão com uma semana de antecedência e se vai fazer calor te obriga a levar um casaquinho, pois o calinho dos pés está doendo e isso é um sinal de que a noite vai esfriar e você vai se ferrar se não ouvi-la. Já os pais existem vários tipos e em uma mera homenagem, estarei citando alguns desses tipos.

- O pai jovem: O pai jovem é aquele que a academia esta acima de tudo, ele também se tatua e junto com o filho na rua, faz o possível para parecer mais bem apessoado do que o próprio menino. Esse pai costuma ser o comunicativo e gosta de tentar ser o bonitão usando regatas, óculos escuros e uma bandana (Bandana escrita Axel Rose - Por sinal nunca entendi isso).

- O pai criança: Esse tipo é pior que uma criança de dois anos na frente de um vídeo game. Esse é aquele cara que dá um xbox para o filho, mas com um detalhe; os jogos são os preferidos dele (Então dane-se a criança). Nos jogos de computador se vicia de tal forma que esquece que tem uma esposa e pode passar horas ali. Jogos de tabuleiro, guarda a sete chaves para o filho não perder nenhuma peça e detalhe, evite jogar com ele, pois pode se tornar um tanto agressivo na ânsia de ganhar.

- O pai lhaço: O "pailhaço" é o cara mais sem noção do planeta, aquele que perde o filho, mas não perde a piada. Em grandes grupos costuma fazer piadas tão ruins que as pessoas acabam rindo por dó daquele ser ali tentando ser cômico. Em cerimônias fúnebres você deve evitar ao máximo de levá-lo, pois vai ser constrangedor e eu sei do que estou falando.

- O pai safado: Esse é o cara que não perde a oportunidade de fazer um elogio constrangedor a uma menina nova com um belo corpo. Uma carona com um desses pode ser perigosa, afinal o que vale é o momento, independente de quantos anos de casado ele tem. 

- O pai idoso: O pai idoso é um risco para uma filha que vai apresentar o namoradinho. Ele não tem papas na língua e acredite; vai fazer de tudo para você se afastar da menininha dele, então esteja bastante apaixonado, pois se não estiver, vai tomar um susto tão grande com as verdades que vai ouvir, que vai correr dali em menos de um minuto. A menininha dele é o tesouro particular; lembre-se disso.

- O pai de santo: Bom... esse foi uma piada sem graça, vamos prosseguindo abaixo.

- O pai inteligente: O pai inteligente gosta de se exibir com teorias totalmente sem nexo algum para as pessoas; essas teorias aparecem muito em reuniões de família quando ele sente ter alguém um pouco mais inteligente sentado ao seu lado. Prepare-se pois as asneiras ditas por ele, não vão a levar ninguém a lugar nenhum.

- O pai grosseirão: É aquele que com um grito você se borra todo e não fala mais um A durante um mês. Ele não costuma bater, mas a tonalidade de voz dói naturalmente no traseiro com um ponta-pé.

- O pai carinhoso: Esse vende as calças e o almoço para te dar um presente de aniversário, natal, dia da criança e outras datas especiais. Esse costuma viver o ano todo duro, mas o coração é de ouro... mas graças a Deus ele não pensa nisso, pois seria capaz de vender o coração no mercado negro.

- O pai embriagado: Sai do serviço, passa no bar, chega em casa e dorme e assim segue a semana toda. Esse só lembra da família quando morre alguém.

- O santo pai: Esse participa de missas e todos os programas da igreja local. Participa de campanha em prol das pessoas humildes e nas quermesses vende churrasquinho de gato (Sendo vendido com nome de alcatra).

- O pai humilde: Não tem dinheiro pra nada, mas sempre aparece com uma surpresa. Nos aniversários costuma da um par de meias ou cuecas.

          E aí, seu pai se encaixa em algum desses? Posso estar equivocado, mas garanto que todos tem um que se encaixa em um item que seja ou mais de um. 

          Fica aqui a homenagem sincera de A vida com comédia ao dia dos pais.