Táxii!!!

          O fim de semana chega e é hora de ir pra uma baladinha ou barzinho, para tomar uma cerveja com os amigos, com a família, namorada ou apenas ir pra encher a cara e chorar no fim da noite por ter uma vida solitária sem mulher, cachorro, papagaio e periquito e ter o salário do mês, todo destinado para curar as mágoas da vida deprimente. Mas a pergunta é: 

- Vai de carro e correr o risco de na volta dar de cara com uma blitz?

          É nesse momento que você vai atrás dos caras mais estranhos, divertidos, mal humorados, entre outros, do mundo; os nossos amigos taxistas! E nessa hora tudo pode acontecer.

          Existem todos os tipos de taxistas possíveis e vamos citar alguns deles:

- Taxista mal humorado: Bom dia, boa tarde e boa noite é luxo pra esse cara, pois a única troca de palavras que vai acontecer, vai ser única e exclusivamente sua pra falar o endereço onde está indo. Mas esse cara não é o desonesto, pois a ideia dele é se livrar rápido de você.

- Taxista bem humorado: Bom dia, boa tarde e boa noite são as palavras principais. Esse cara trabalha com uma vontade que dá gosto, mas com um pequeno problema; fala tanto que não te deixa falar o caminho exato e acaba passando por caminhos mais longos. Esse ainda não é o desonesto, pois ele gosta de agradar o cliente.

- Taxista malandro: Um vire a esquerda, pode entrar nos ouvidos dele como "vire a direita" e siga em frente pode ser traduzido como o vire a esquerda.

- Taxista família: Esse cara dependendo de como correr a conversa dentro do carro, mostra a fotografia até da sua avó já falecida. Conta casos da sua esposa, filhos e por ai vai.

- Taxista Golpista: Conta uma história triste no decorrer do caminho, para que um R$ 11,00 seja arredondado para R$ 15,00.

- Taxista religioso: A rádio do carro sintonizada no culto. E ele não pergunta se você está a fim de ouvir. Se a corrida durar uma hora, no final dela você já se tornou um pastor.

- Taxista ruim de conta: A real é que ele não é ruim de fazer cálculos e sim é fanfarrão na intenção de pegar um troco maior a partir de uma nota alta.

- Taxista idoso: Nos bancos possui uma proteção para as costas com bolinhas madeira pra evitar as dores. O óculos é fundo de garrafa e ouve muito pouco; o ideal é gritar bastante para que ele te entenda ou então esteja com um bloquinho de rascunhos no bolso.

- Taxista parceiro: Você já andou tanto com ele, que já sabe toda sua história de vida e sempre rola um desconto por que se ele gosta de você, fique feliz pois realmente você é uma pessoa muito legal.

- Taxista Corredor: Esse cara acelera tanto que no banco de trás do carro existe um saquinho para possíveis enjoos. 

- Taxista GPS: Esse cara traça rotas tão boas que você esquece que está andando de táxi e pensa que está ao lado de um parente que não quer te extorquir.

- Taxista histórico: Sabe tudo sobre todos os bairros e te da uma aula de história dentro do carro. Esse cara tem uma lembrança brilhante e você acaba aprendendo muito.

- Taxistas curitibanos: Velozes e Furiosos é a descrição perfeita.

- Taxistas fofoqueiros: Sabem tudo o que acontece na região e ainda falam dos companheiros de ponto.

- Taxista motoqueiro: Se puderem metem o táxi no corredor. São praticamente motoboys de quatro rodas.

          Esses são apenas alguns desses caras. Então, se for beber, não dirija e torça para não pegar nenhum desses doidos do trânsito.

          

 

A imortalidade de Roberto Bolaños

         Em 28/11/2014 partiu o maior humorista de todos os tempos, não apenas engraçado, mas também inteligente, cômico e irônico na medida do humor sem agressões ou apelações. Pancadas na sociedade eram dadas, porém de forma bem humorada e não tão doloridas, entretanto muito bem entendidas. Bate uma tristeza o pensamento de perda desse cara, mas ele deixou uma história tão imensa que a saudade não arremete como um sentimento ruim e sim como algo que vai ser eternamente vivo. Em seus personagens um garoto humilde cujo nome fictício era Chaves, afinal nunca revelou seu nome real e quando tentou, foi interrompido pelo burro do seu amigo Kiko. Com uma vizinhança super normal com pessoas completamente diferentes umas das outras, a Vila onde moravam era composta por um senhor que não gostava nada de trabalhar; senhor Madruga era viúvo e com uma filha criança, a Chiquinha. Uma senhora solteirona que era taxada de bruxa do 71, dona Clotilde era ela, por sinal apaixonada pelo Madruga, morria de amores mas nunca deu em nada. Por la também tinha uma mulher de meia idade chamada dona Florinda com seu filhinho Kiko, tesouro, rei, coração "LOTERIA", em busca de um casamento com um professor solteirão cujo nome era Linguiça... ops, Girafales. O dono dessa vila era o senhor Coração que por sinal tinha uma barriga imensa, ou melhor, senhor Barriga que tinha um coração imenso e seu filho Nhonho tão gordinho quanto o pai também passava por lá de vez em quando e era amigo das crianças e todos eram alunos do professor Linguiça, digo, digo, Girafales. Todos eles tinham algo em comum, um coração enorme e sempre dispostas a ajudar na medida do seu possível, afinal como hoje em dia, não eram ricos, mas batalhavam muito matando um leão por dia.

          Um super herói que de herói não tinha muita coisa, afinal era covarde, medroso e não muito inteligente, com vilões extremamente perigosos ao seu redor; seus nomes arrepiantes... Quase Nada, Tripa Seca e Almôndega eram alguns deles; Chapolin Colorado é o super herói que todas as crianças dos anos 80 e 90 gostariam de ter próximo com apenas uma frase:

- E agora quem poderá me defender!?

- Euuu... o Chapolin Colorado!

          Suas pílulas de nanicolina eram uma invenção sensacional para época, pois como ele conseguia ficar tão pequeno?? E mesmo com mais jogos de câmera do que tecnologia, é um sucesso até hoje.

          Esses entre outros diversos personagens conquistaram a dublagem de diversos países, fazendo sucesso onde passavam. No Brasil passando Chaves e Chapolin na emissora SBT, ambos ficaram fora do ar por um tempo devido mudanças na grade, mas a emissora teve muitas baixas na audiência e foi praticamente obrigada a retornar à programação.

          Há um ano atrás o mundo chorou, pois quem ainda tinha o sonho de conhecer o Chespirito, teve esse sonho interrompido, pois o gênio já não tinha mais a saúde de ferro que o Chapolin tinha e com idade já avançada e alguns problemas de saúde, como qualquer pessoa, chegou sua hora de partir, então aquele que gostaríamos que tivesse a imortalidade até conseguiu, mas de uma forma em que não podemos tocá-lo, mas podemos gargalhar pelo resto de nossas vidas com suas piadas.

          Roberto Bolaños será eterno enquanto vivermos. Se eu pudesse fazer algo na minha vida que me desse prazer, gostaria de conseguir ser um terço do que esse gênio foi, não sei se vou conseguir, mas uma coisa é certa, meu coração será sempre jovem, afinal "Se você é jovem ainda, amanhã velho será, ao menos que o coração sustente, a juventude que nunca morrerá".

enTEDIAdo

          O tédio é algo complicadíssimo, ainda mais quando ele no decorrer das horas vai se transformando em irritação e fortes dores de cabeça. Imagino que o tédio é basicamente um intensivão pra quem pretende entrar em depressão ou apenas tem a curiosidade de saber como funciona. Tédio é sinônimo de falta do que fazer, ainda que pra alguns isso seja revertido em prazer, mas o tédio quando aparece costuma trazer junto memórias do passado como por exemplo, aquela prima maravilhosa que você tinha e adorava abraçá-la, mas hoje ela se tornou uma baranga verruguenta com uma penca de filhos, aquela tia que você odiava, mas que sempre estava ali por que não tinha noção nenhuma do perigo, aquele tio que perguntava " E as namoradas???" e sua vontade era de com um soco desalinhar todos os dentes da boca do safado. Mas trás também boas recordações, como comida de avó, idas ao clube no fim de semana, pelada com os amigos, andar de bicicleta. Garanto que deu pra imaginar tudo isso de forma carinhosa não é? Então voltemos para o tédio!

          Pensamentos fora do normal também rodeiam a pessoa que está entediada, pois uma faca pode se tornar um brinquedinho de mal gosto e uma geladeira lotada de guloseimas pode ficar vazia em questão de minutos, pois o entediado passa a maior parte do tempo enchendo o rabo de comida, até por que tudo vira motivo.

- Filminho na TV: Pipoca
- Assistir o Esquenta: Cerveja
- Futebol: Salgadinho com cervejinha
- Novela: Barra de Chocolate e lenços pra chorar
- Humor: M&M
- Putaria: Brigadeiro de panela

... E POR AÍ VAI...

        O entediado costuma pensar muito também em o que não fez ou deixou de fazer no passado. É o mestre das lembranças ruins nesse sentido. Tendências a choro e muitas assoadas de nariz no banheiro são frequentes e caso ele tenha a oportunidade; vai colocar a música que mais o faz chorar e vai ouvir aquilo o dia inteirinho, afinal, não basta estar ferrado e tem que se ferrar só mais um pouco pra completar.

          A pessoa que se entedia com facilidade costuma ser um porre no trabalho também, pois tudo é motivo pra xingar, fazer escândalos, ficar de cara feia, digitar como se estivesse com vontade de partir o teclado do PC em três e adora voar no Facebook para saber se tem alguém pior que ela naquele momento e se por acaso vê a foto de algum amigo em uma viagem muito legal, já é motivo o suficiente para se perguntar:

- AONDE FOI QUE EU ERREI DEUS???

          Para o entediado até sexo é uma tarefa difícil, pois se tratando de algo que envolve muitas emoções, é quase impossível ter prazer o suficiente. Mas nesse caso para as mulheres essa é uma teoria que funciona, por que para os homens tudo é motivo pra comemorar na cama e são diversas comemorações:

- Chegar cansado do trabalho
- Vitória do seu time do coração
- Acordar mais cedo
- Dormir mais tarde
- Pós parto
- Pré parto
- Depois do jantar
- Antes do almoço
- Comprar um papagaio
- Fumar um cigarro

...ESSES E MAIS OUTROS VOCÊ ENCONTRA NA CABEÇA MASCULINA...

          Apenas o tédio consegue acabar com todos esses motivos. Imaginamos o tédio da cor cinza e pra ele ser menos chato, deveria ter pelo menos uns cinquenta tons. O tédio é chato pra caramba e te torna chato pra caramba, então, não se entregue a ele, vá para festas como intruso, vá na casa de amigos sem ser convidado e vá a um restaurante, nem que seja sozinho, mas saia dessa. O tédio te torna chato e se você já for chato, fodeu!

          Como diria a letra da música Tédio do Biquini Cavadão

"SENTADO NO MEU QUARTO O TEMPO VOA, LA FORA A VIDA PASSA E EU AQUI A TOA, EU JÁ TENTEI DE TUDO MAS NÃO TENHO REMÉDIO PRA LIVRAR-ME DESSE TÉDIO"

Televisão querida!

          Você alguma vez já se imaginou não tendo uma TV em casa? Confesso que essa pergunta feita cinco anos atrás seria um absurdo alguém responder sim, mas com a era tecnológica em eterno avanço ouvir um sim seria estupidamente normal. Mas enfim, a questão nem é essa. Qualquer casa ou apartamento que você vá, a sala é revestida com sofás, uma mesinha de centro e/ou prateleiras, enfeites, uma estante e em cima dessa estante uma TV; uma sala sem uma TV é a mesma coisa que fazer sexo com uma cadeira; é meio que impossível (pra quem não tem imaginação o suficiente), mas, ela está la. Algumas equipadas com TV a cabo, outras com a famosa parabólica e até mesmo algumas com a antena espinho de peixe (Crianças de doze anos hoje não sabem o que é isso, ou conhecem por outro nome).

          Assistir TV é algo prazeroso para quem trabalha o dia todo e vai ter seu momento de prazer, ou até mesmo aquela sonequinha no sofá depois que chega da escola antes de almoçar, ou aquela falta de sono a noite que se resolve com um bom filminho de terror. Mas quando você realmente quer assistir algo pra te prender, nem sempre te é oferecido o conteúdo esperado. Tem dias da semana que você pode ter um milhão de canais pra assistir mas nada vai te interessar e isso acontece, quando não é pra assistir parece que existe algum poder que torna isso uma realidade e você pode passear por todos os canais possíveis que nada vai ter de bom e acredite, nem apelando para o pornô o resultado vai ser prazeroso. Trocas de canal insistentemente podem ser um bom exercício para as mãos e um ótimo exercício para o mau humor.

          Muitos anos atrás falta de TV era transformada em filhos. Nos anos 50 quem tem parentes vivos sabe a quantidade de filhos que aquele pessoal fazia e com diferenças de idade minimas. Naquela época, saindo da sala de parto, as mulheres já encontravam os maridos no quarto pronto pra outra, na sala de parto já iam realizando na calada as preliminares, o tempo de espera pro próximo era nove meses e nem um minuto a mais e nem um minuto a menos. Era uma época em que a vida era também mais saudável e com casais com mais disposição, pois hoje a quantidade de besteira ingerida é tão grande que uma vez na semana se tornou lucro. Na China hoje em dia mesmo com TV ainda mantiveram os costumes daquela década.

          Televisão é uma espécie de droga, pois os efeitos são você ficar ligado, focado em um ponto fixo por horas, caso acabe a energia o seu desespero pode ser inevitável, se alguém troca de canal em algo interessante que você está assistindo o grau de irritabilidade pode aumentar e se estão falando muito alto do seu lado durante seu programa favorito, agressividade pode ser um sintoma momentâneo. Para se viciar de uma forma maior, basta assinar TV a cabo, e ai nesse momento sua vida social morre de vez.

          Televisão é um vício, assim como beber, fumar, cheirar, assistir o especial de final de ano do Roberto Carlos, entre outros. Não seja mais um viciado, portanto vá fazer algo que preste filha da mãe!!

O pobre legítimo!

          Ser pobre não é viver com pouco dinheiro e em uma casa um pouco menor, economizando com alguns gastos pra não extrapolar no orçamento; isso é ser consciente, pois quem vive assim consegue ter muito mais dinheiro. Um pobre de verdade mesmo é fácil de encontrar no meio de uma multidão. Descubra maneiras de se encontrar um pobre de verdade:

- O pobre de verdade não se contenta em ouvir uma música ruim sozinho, ele faz questão que a vizinhança toda escute (São pessoas que compartilham).

- O pobre de verdade usa correntes grossas douradas no pescoço no intuito de parecer ouro, mas no fundo todos nós sabemos que se passar água ali, escurece.

- O pobre de verdade adora esbanjar bebendo vodka com energético.

- O pobre de verdade sabe o que é uma linguicinha boa de boteco e uns petisquinhos escorrendo óleo usado a mais de três semanas (Tem la também suas qualidades).

- O pobre de verdade usa óculos escuros no pescoço e não nos olhos, como deveria realmente ser.

- O pobre de verdade adora um churrasco, pois tudo é válido pra comemorar. (Batizado, nascimento, aniversário, casamento, morte da vizinha chata... e por ai vai).

- O pobre de verdade não se contenta em apenas comer; ele precisa comer e comentar o que aconteceu no trabalho ao mesmo tempo.

- O pobre de verdade não conversa no telefone, ele berra.

- O pobre de verdade adora Smartphone, só não sabe mexer.

- O pobre de verdade costuma ser também pobre de espírito. Você pode dar 1.000 bons motivos pra ele ficar feliz que ele vai te dar 1.001 bons motivos pra sustentar que está na merda.

- O pobre de verdade não compra roupas; ele ostenta.

- O pobre de verdade fala pobrema, adevogado...

- O pobre de verdade sabe ser feliz com uma caixa d'água em dias quentes.

- O pobre de verdade adora tatuar um nome no braço.

          E aí, você consegue identificar alguns ou se identificar em alguma dessas características?

E se o Brasil tivesse um super herói?

          E se o Brasil tivesse um super herói? Se até o México tem o Chapolin Colorado, acho que o Brasil merece um também. Pra quem já leu livros infantis, o Brasil tinha a uns quinze anos atrás o Super Silva, mas poucos conheceram. Super Silva era um boêmio carioca, muito gordo que um dia virou super herói por acaso depois de um de seus porres, mas como todo bom carioca da gema, não mais se houve falar, afinal, deve estar curtindo uma praia ao invés de trabalhando; então vamos descartar o Super Silva. Para construir um herói nacional primeiro precisamos avaliar quais crimes ele vai combater, então, vejamos:

- Assaltos a mão armada
- Estupros Coletivos
- Sequestro
- Sequestro Relâmpago (Sequestro menos perigoso, se é que pode-se dizer assim)
- Roubos
- Impostos
- Roubos por parte da Presidente do país
- Roubos por parte dos governos dos estados
- Roubos por parte das prefeituras e suas trupis
- Sonegação
- Lavagem de dinheiro
- Funcionários fantasmas
- Pedofilia
- Necrofilia
- Roubo para compra de drogas
- Prostituição
- Prostituição Infantil

          Nossa, que país mais problemático! Analisando de forma sensata, nessa listagem os governantes teriam que ser a parte boa do país, afinal, isso é uma cadeia. Boa parte de tudo isso é culpa de um governo que não haje como deveria, e nessa cadeia alimentar os mais forte ao invés de conseguirem dominar os mais fracos, apenas facilitam para que ele cresçam e se tornem  ainda mais fortes e esse é o grande problema, pois a classe honesta que ainda existe, fica no meio de todo essa falcatrua. Não existe hoje classe A.B ou C e nunca existiu isso no Brasil. Aqui existe classe H e D (Honesta e Desonesta).

          O Super Herói brasileiro, para conseguir salvar a classe honesta teria que burlar os governantes, porém isso se tornaria um crime e para que isso não se torne, ele teria que corrigir os governantes, mas como ninguém tem sangue de barata ele acabaria entrando também no sistema e corrupção seria seu nome. Para ele acabar com o crime, seria necessário pegar um grande chefe do tráfico e lhe dar boas lições, mas em contrapartida ele tiraria toda a segurança que esses mesmos criminosos fornecem para quem não tem onde viver e tem que morar nas favelas. Para acabar com a prostituição seria algo difícil pois entre aspas ele tiraria o emprego dessas pessoas que ganham seus dinheiros nas ruas e boates (que por sinal alegam que a culpa é do governo) mas o governo é incorrigível. A prostituição infantil também é culpa do governo e caso ele resolva tentar dar jeito nessas mães, as crianças vão parar em um abrigo e sabe-se la por quanto tempo ficarão, mas essas mesmas crianças amam suas mães e acham que esse trabalho ajuda no sustento de casa e isso geraria algo totalmente inconsistente em suas mentes, pois tirariam delas as suas "bases". Drogas, muitos alegam que é culpa de uma base familiar, mas nem sempre, pois se o governo não faz sua parte, fica muito simples nos aproximarmos delas, mas se o nosso herói for tentar atingir novamente o governo ele vai entrar no sistema e descobrir que pode lucrar com a construção de várias clínicas superfaturadas e poderá embolsar muito, mas muito dinheiro com isso. Sequestro também é um modo de ganhar muito dinheiro, afinal o governo também faz isso, colocando uma corda bem grande no seu pescoço chamada imposto e te obrigando a pagar, pois caso contrário você vira refém de um fiscal que vai tirar a força muito dinheiro de você; Dinheiro do qual você não conseguiu cumprir com a obrigatoriedade de pagar seus impostos e ele colocará em uma continha particular.

          Não existe um super herói bom o suficiente para corrigir um país que não anda, que não evolui em sentido nenhum. Mas mesmo assim, se tivesse um herói aqui, qual nome poderíamos dar a ele? O Super Nada, pois é isso que ele poderá fazer, NADA.

          Apesar de tudo, estamos tão acostumados com esse país, que ele acabou virando uma comédia pra nós e pra quem vem de fora. É realmente o país do Carnaval.

Posso dar um cheque?

          O uso de cheques é super comum quando você não está com aquele dinheiro na conta e ganha dois ou três dias preenchendo uma folhinha. Costuma ajudar muito, pois indiretamente o débito direto acaba não sendo tão dolorido dependendo do tamanho da compra, entretanto, quando você tenta ganhar esses diazinhos a mais, o importante e primordial é saber como vai adquirir o crédito que vai cobrir o cheque e aí se encontra o grande defeito das pessoas. As pessoas hoje em dia dão cheques com a ideia que se Deus quiser vai ser coberto. Mas Deus já tem tanta dívida com os "Deus lhe pague" da vida que está com a conta estourada seja lá onde ele mora. Portanto não conte com Deus nesse momento; conte com a cara de pau.

          Quando se usa muitos talões, por mais que se tenha um controle absoluto, tem sempre uma folha que você dá e esquece da existência e essas são as perigosas, pois quando menos se espera, ela aparece de surpresa, faz um estrago, acaba com seu fim de semana e te deixa até sem comer dependendo da ocasião. Quem nunca passou uma situação constrangedora de ir fazer um pagamento e o saldo era insuficiente pois um querido chequinho deu com as caras quando devia estar desaparecido? Cheques pré datados evitam esses tipos de problemas, mas para alguns o pré datado importa se existe dinheiro na conta; se não... foda-se o que está escrito no cheque.

- Nossa... era pra 28 de julho?? Eu li 14 de março aqui!! Desculpe!

          Não existe sentimento de raiva maior que esse, porém, detalhes assim mostram que você não vive no vermelho e apesar de estar fudido, seu valor pessoal aumenta (Pense nisso). O povo brasileiro tem o prazer de viver de aparência, afinal, quanto mais aparência, mais chances de ser tratado com tapete vermelho você tem. Existem exemplos do tipo:

• Está ferrado, mora em apartamento, não paga o condomínio a seis meses e já está sendo mau tratado pelo síndico, porém... tem uma Ferrari na garagem. Pode não andar e estar com a documentação toda atrasada, mas está la e isso que importa.

         
         As pessoas trocam um belo PF por uma restaurante chique nos fins de semana. E não venha me dizer que com você não é assim... pois tem a coragem de dividir uma viagem de oito mil para o nordeste no fim do ano a perder de vista pra passar uma semana e não tem dinheiro para pagar a conta do telefone. 

          Quando der cheques pense bem pra não chorar depois. É lindo colocar sua assinatura ali com uma montblanc, mas o choro pode ser terrível mais tarde pela falta de saldo.

O que você quer ser quando crescer?

          Hoje em dia para ser celebridade você não precisa fazer algo por ter talento, basta andar na paulista de lingerie, fazer um topless no Rock in Rio, ser um ex BBB; o ideal é estar no EGO. O EGO é a definição básica que a pessoa não precisa de cérebro, basta ser gostosa (a) que PIMBA! O paparazzo te pegou na praia mostrando tudo numa abaixadinha no mar e já era, você virou uma celebridade. As matérias são criativas no estilo:

- A celebridade tal sai do mar e exibe corpão em dia de sol na barra.
- A celebridade tal é pega de barriga sequinha correndo na orla de Copacabana.
- A celebridade tal mostra suas curvas indo ao supermercado com uma roupa super justa.

          E os mesmos que elevam essas sub celebridades são os mesmos que as detonam.

- Tal celebridade mostra estrias ao tirar roupa e entrar no mar.
- Tal celebridade mostra algumas celulites em dias de piscina.
- Tal celebridade exibe seios caídos na orla de Copacabana.

          Porra... o brasileiro gosta mesmo de ler isso? E o pior é que gosta, as vezes pode até não ler a notícia, mas a curiosidade de ver um belo corpo ou uma coisa dos infernos é tão imensa, que acaba sendo lida antes do Futebol. Ou seja, não precisa ser muito. Basta ter um corpo bonito e parar para conversar com uma celebridade na praia que você já se torna um moreno ou morena misteriosos.

          Reclamam tanto da verba que deveria ser destinada para educação e acaba indo para o bolso de algum político corrupto sendo que essa verba deveria ser destinada para tratamentos de beleza e academias, pois basta uma oportunidade para se tornar celebridade no Brasil. Será que fora daqui as pessoas são tão fúteis? Será que só aqui existe esse mercado ridículo de celebridades sem talento? Será que só aqui??

          Crianças antigamente tinham o sonho de ser médicas, professoras e até jogadoras de futebol, mas simplesmente por achar lindo aquilo. Hoje jogador de futebol só se for na Europa e professor e médico, só se for fetiche para sair nas lentes de um paparazzo com algum famoso. As academias estão lotadas de mulheres com musculaturas maiores que de homens, que viram famosas por parecem um monstro. Ou o mundo virou absurdamente ou sou o único louco que acha tudo isso um absurdo.

          E aí... o que você quer para o futuro? Um bom emprego e família ou uma matéria no EGO?

Fonte: http://www.sistemaunificado.com.br/kids/?p=1120

       

       

A arte de tomar um banho

          A arte de tomar um bom banho não cabe na vida de todos os seres humanos do mundo. Existem banhos culturais, por necessidade, categorias e falta de banho por preguiça ou limpeza em excesso.

          Na época do frio entrar embaixo de um chuveiro é uma tarefa dificílima para todos, afinal tirar a roupa que te mantem quente e partir para um banho em que a temperatura da água ainda será regulada é a mesma coisa que tomar uma chicotada nas partes baixas por uma pessoa muito forte. Economia de água em épocas assim é quase impossível pois á tão difícil entrar e depois mais difícil ainda sair. Quando aquele banho já tomou parte do seu ser, se fosse possível por ali mesmo você dormia. Mas os mesmos que te mandam ir, são os mesmos que te amolam pra sair rápido.

          O banho cultural no Brasil é um exemplo, pois por ser um país tropical o clima ajuda as pessoas a tomarem no mínimo dois banhos ao dia, mas na Europa em alguns países o banho vai apenas na necessidade por conta do clima frio. O sonho de algumas pessoas aqui com certeza é morar em um lugar assim, porém a necessidade de se manter limpo é importante independente da quantidade de banhos durante a semana.

          Existem categorias de banhos, pois nem todos terminam do jeito que realmente deveriam.

- Banhos rápidos: Costumam ser aqueles que em que se lava apenas o primordial que é o que ninguém mais vê, mas por sinal são os mais mal cheirosos do nosso corpo.

- Banhos demorados: Os banhos demorados costumam ser prazerosos, pois você não lava tudo, entretanto pensa na vida, nos amigos, nas mulheres, canta uma boa música, relaxa e sai dali renovado para ter um bom dia no trabalho.

- Banhos obrigados: Você chegou do trabalho acabado, a luz da sua rua acabou e seu chuveiro está super gelado. Infelizmente esse se faz necessário e você vai ter que encarar, caso contrário seu humor totalmente alterado irá afetar todos ao seu redor.

- Banhos prazerosos: A puberdade é linda (sem mais).

- Banhos a dois: O amor é lindo (sem mais também).

- Banhos mentirosos: A famosa corrida embaixo do chuveiro para enganar a mãe e uma sentada na privada com duração de uns vinte minutos enquanto a água vai embora ralo abaixo.

          E a falta de banho pode ter suas desculpas esfarrapadas também, afinal nem sempre você está afim de ir pra baixo do chuveiro.

- Estou com preguiça, mas tomei um banho de manhã

- Hoje nem ao banheiro eu fui, então estou cem por cento.

- Estou muito cansado, vou tirar essa roupa e deitar.

- Uma cochilada que me fez acordar doze horas mais tarde.

- Fingiu estar dormindo e enganou a todos. (Coitadinho).

          O banho pode ser evitado por quem é muito cheiroso, mas esse quesito deixo para a raça de cães Lulu da Palmerânia , então se você se acha muito cheiroso repense seus conceitos.

          Banho é necessário, mas não use a bucha na intenção de deixar a pele vermelha e sim na intenção de eliminar bactérias. E pra você que não curte essa arte; vai morrer solteiro.    

      

Sono? Cadê você?

          O sono é uma atividade normal que acontece todas as noites de sua vida, ou pelo menos deveria ser assim. Alguma vez já aconteceu de você estar com muito sono, se deitar e quando conseguiu finalmente fechar os olhos... cadê a porra do sono!? Pois é, o senhor demorou tanto pra cair na real de que precisava dormir, que quando resolveu, já não mais precisava. Mas o que fazer para voltar o maldito sono?

          As pessoas costumam ter táticas que dizem ser espetaculares para recuperação; uma delas é assistir TV. Tem gente que basta começar a assistir um filme que pronto; é motivo o suficiente para acordar babado no dia seguinte. Algumas pegam um bom livro, afinal a leitura cansa os olhos e acaba te fazendo dormir por cansaço. Mas esses métodos não funcionam para todos e aí mora o grande problema, pois a madrugada é o horário mais apropriado pras pessoas fazerem merdas do tipo, comer um quilo de chocolate, tomar uma garrafa de Coca-Cola (E poderia ser outro refrigerante, mas na madrugada só a Coca funciona com satisfação cem por cento) e não bastando a falta de sono ainda vai assaltar a geladeira pra depois chorar que engordou.

          O normal da vida é realizar atividades durante o dia como acordar cedo, trabalhar, fazer atividades físicas e nesse meio nunca esquecendo de se alimentar de três em três horas. Essa é a base exata para se ter sono, pois você consegue gastar energia o suficiente; mas na boa, quem consegue fazer tudo isso corretamente? As vezes paro pra pensar e acabo chegando à conclusão que só Panicats conseguem manter essa rotina e ainda têm tempo para postarem no Instagram. O máximo que eu consigo postar é uma foto enchendo a cara ou feliz em um lugar onde está o maior tédio, mas o importante é sempre o sorriso.

- O que você faz pra conseguir dormir?

          O sexo costuma ser uma opção bem interessante, mas se analisado no contexto, onde é separado por partes: Conquista/ Massagem/ Beijos/ Mãos/ Braços/ Brinquedos/ P... e paremos por aqui para não deixar o conteúdo inapropriado. Todo esse processo cansa e na atuação ainda existe a preocupação de não fazer uma merda e partir para o abraço antes da hora (Stress psicológico), então além de corpo você termina com uma mente também cansada e isso pode te fazer dormir (Ou querer mais).

          É preciso viver bem para dormir bem. Ficar bocejando no trabalho como se tivesse trabalhado a noite toda construindo uma casa, leva seu corpo a destruição, então coma e gaste energia o suficiente para manter o corpo e mente em equilíbrio e se der tempo não esqueça de usar os processos do último item de como se cansar.

Uma ida ao banco

          Bancos costumam ser lugares tediosos e você só vai se precisar realmente muito ir. Com o avanço da tecnologia nos dias de hoje é possível fazer tudo sentadinho no seu vaso sanitário totalmente na santa paz; basta possuir um notebook, celular ou tablet, que seus pagamentos, transferências e investimentos ficarão na palma da mão. Entretanto algumas pessoas até possuem um bom celular ou computador, mas preferem ir no banco encher a paciência de quem está ali realmente precisado e não tente fazer essa pessoa usar o caixinha eletrônico, pois pode se tornar uma discussão fatal.

          Enfim, você está no banco pra resolver algo que precisa ser presencial e nesse momento pode dar início ao maior stress do seu dia. As filas preferenciais são uma invenção extraordinária, porém, para quem realmente precisa. Algumas pessoas tem mania de esperar no carro e mandar um mais velho encarar a fila pra andar mais rápido, mas quando você vai ao banco, parece que a cidade inteira teve essa ideia genial, e aí você depara com a seguinte situação:

• Trinta idosos aguardando para usar um único caixa e uma fila imensa de pessoas que não confiam na internet ou no caixa eletrônico na sua frente para fazer um depósito, conferir o saldo da conta e perguntar onde fica o banheiro e exigências do tipo - antigamente o cafézinho ficava ali à disposição. Essa agência está decaindo - e aí começa seu momento de fúria, pois recebeu uma carta mandando comparecer com urgência pois seu nome está prestes a ficar fodido e você está a um passo de perder os cartões e o limite do cheque especial.

     
          Fila encarada e finalmente chegou sua vez, e do caixa vão emitir uma senha e encaminhá-lo para a sua gerente. Gerentes costumam ser pessoas super fáceis de lidar, se você tiver um limite no cheque especial de no mínimo R$ 20.000,00, um cartão de R$ 30.000,00 e movimentar R$ 150.000,00; caso contrário você vai ser mais um e acredite, você vai sair dali pisoteado, afinal, quando fazemos acertos em banco, não costuma ser bom pra nós e sim pra eles. Conclusão, você será obrigado a aceitar as condições e juros independente do acerto e sair dali sorrindo, pois a vergonha é tanta que um mínimo é sorrir para as próximas pessoas da fila, como se estivesse saindo dali com um crédito pré-aprovado de dois milhões e meio de reais direto para a concessionária indo buscar sua Ferrari. 

          Dia completo, pois nesse meio tempo você rogou uma praga para os idosos serem jogados no mármore do inferno por estarem em grande quantidade ocupando um único caixa, sendo que depois desse sobram apenas mais dois e pelo restante ser um bando de inúteis pelo medo de usar o internet banking. Afinal são das antigas e amam dizer "por que na minha época, eu buscava lenha no bosque e não tinha esse negócio de internet". Pois bem, se eu fosse buscar lenha, seria para acertar a cabeça desse ser.

- Poxa, basta possuir um antivírus e tudo flui sem riscos. 

          Quando as pessoas tem receio de usar a internet para facilitar a vida, na cabeça delas devem passar coisas do tipo:

- Se eu clicar aqui, será que vou estragar o computador?

- Meu Deus, o que é login!!

- Filho, acessa pra mim olhar as notícias, por que perdi o jornal hoje.

- Nossa... caiu mesmo um disco voador no Brasil ontem (Costumam acreditar em tudo que lê)

- Não vou clicar aqui, vai que esse vírus passa pra mim!

- O que será que é vírus? Será que vai ter que dar o coquetel pro computador?

- Filho!!! O que é Tinder?

           Passar stress é fácil, difícil é sair ileso disso tudo. Banco é banco e acredite, o gerente que te tratar bem, vai arrancar suas calças amanhã e pendurar na porta de entrada da agência, então não se deixe levar por um sorriso bonito ou uma roupa mais apertadinha, pois a próxima vítima é você.

A comida bem comida

          A hora do almoço é sensacional, ainda mais quando você já é uma pessoa mais velha com suas responsabilidade diárias, pois representa um momento de paz e conversa fiada (um descanso mental). Mas existe um pequeno probleminha, afinal algumas pessoas têm sua alimentação totalmente desregrada pela manhã, pois preferem ao invés de um bom café, um ótimo sono naqueles minutinhos que antecedem o despertador gritando na sua cabeça, e aí nesse momento se encontra o probleminha.

         Quando vai dando meio-dia o estômago está pedindo pelo amor de Deus para que seja colocado algo pra dentro, pois as quatro bolachinhas de água e sal ingeridas as sete da manhã, já se partiram na primeira urinada depois da que você se levanta da cama. Esse é um dos motivos pelo qual as pessoas vão ficando doentes e não percebem. É complicado acordar numa segunda-feira depois de um domingo daqueles que a barriga saiu da miséria e você só não comeu um pedaço do prato de alguém que estava do seu lado, pois ainda possui um mínimo de respeito; e convenhamos que tomar café sem a digestão estar completa é complicado. Mas engraçado... pensar antes de comer tudo o que comeu seria bem mais simples, mas não pra você que trabalha muito e acha que comer é o mínimo do prazer que existe. Pois bem, a fome é tanta na hora do almoço que você acaba comendo igual a um leão, uma semana sem caça e mesmo sabendo que seu dia não vai render mais nada, o prazer ainda toma conta do seu ser.

          Depois de passado o almoço, o que deveria ser ingerido de três em três horas, vai ser realmente ingerido depois de umas sete horas e nesse momento você vai estar novamente com muita fome e vai mandar mais um boi pra dentro, afinal a fome precisa ser saciada não é mesmo? Isso tudo vira uma rotina, pois grande parte das pessoas não começam só na segunda-feira desse jeito, pra algumas todo dia é dia! E depois ainda se perguntam:

- Por que será que estou ganhando um quilinhos?
- Essa roupa não estava tão apertada!
- Meu Deus que gordurinha é essa??
- Ai caramba, com que roupa eu vou trabalhar hoje?? Eu não tenho roupas!!!
- Não vou sair esse fim de semana, estou muito feio!
- Quero roupas pretas pra esconder minhas tetinhas?

          E como se já não bastasse o auto bullying, ainda precisam conviver com o bullying alheio:

- Caralho, como você engordou tanto??
- Essa roupa não te valoriza amiga! (Tenta um saco de lixo de 500 litros)
- E essa cara rexonxuda aí?
- Não vá comer pra não engordar mais!
- Há quanto tempo você não enxerga mais seu pênis?

          Não se assuste com tudo isso, afinal o café da manhã mau tomado é apenas o principio de tudo isso. Não troque um bom café da manhã por uma vida cheia de receios.

Nada como um dia de domingo

          Um passeio no dia de domingo ajuda evitar o tédio e a crise de ver as horas passando e o Fantástico se aproximando, lembrando que amanhã é dia de encarar um chefe louco, na sua cabeça te cobrando até o que ele mesmo esqueceu de pedir na sexta-feira que por sinal foi de calamidade pública, no mesmo nível da data de hoje, que observamos um país totalmente afundado na merda e alguns petistas pela rua defendendo nossa humilde presidente e exaltando o nome do Lula; penso ser o suficiente para um dia de domingo. Dia que também por sinal vão haver manifestações no país todo para renúncia de Dilma. É triste ver um povo querendo a saída de um presidente mas sem saber um mínimo do que vai acontecer se ela realmente deixar o poder. Porém a ideia aqui não é exaltar a parte política (trágica), então voltemos ao humor da vida. Domingo é dia de passear no parque, levar crianças para te fazer arrancar os cabelos se forem pequenas, a cada tombo levado ou a cada lambida na mão suja de areia. É dia também de casais apaixonados sentarem sozinhos embaixo de uma árvore cheios de mãozinhas bobas um com o outro. É dia também de ver um pai otário soltando uma criança numa rampa sentada em um carrinho que tem uma porcentagem de 100 em 100 de se estabefar no chão e voltar pra casa cheio de hematomas. Mas, pra quem não tem nada disso citado acima, sabe que pra um cachorrinho esse tipo de passeio é mais ou menos como estar no paraíso, e não tenha dúvidas que ele vai te fazer arrancar os cabelos, pois em um lugar onde tem muitos cachorros você pode ver muitas raças e muitos humores. Existem por aí tipos de cachorros e tipos de donos.

Cachorro e dono malas: Esses dois são complicadíssimos, pois o cachorro é tão chato quanto o dono. Costumam ser cheios de frescuras e o cachorro costuma ser chato. Se seu cachorro for muito dado e se aproximar de um assim, com certeza vai ser esnobado, pois cachorro desse tipo gosta apenas de gente, é como o filme Planeta dos Macacos, são muito evoluídos, se pode-se chamar isso de evolução.

Cachorro e dono gente finas: Esses dois são demais, pois o cachorro costuma ser totalmente sociável e o dono agradável, são fáceis de fazerem amigos e costumam ter bons papos, além de muito espertos. São pessoas para se manter bom convívio.

Cachorro e dono frescos: Não sei o que esses vão fazer por lá, pois a cada cheirada de um cachorrinho diferente é equivalente a uma rosnada e a um dono puxando o mala pra longe. Esses deveriam ficar enclausurados pois se merecem.

Cachorro bravo e dono lesado: Esse costuma ser perigoso, pois o dono costuma ser um otário sem noção e o cachorro extremamente perigoso. Quando você estiver perto de pessoas assim, corra; pois a probabilidade de um acidente aumenta, além do perigo de querer enfiar a mão na fuça desse dono inútil.

Cachorro esperto e dono disperso: Alvos fáceis de perderem cachorros e depois arrancarem os cabelos de nervoso. Basta uma bobeada que o cachorro vai embora com a primeira cadela.

Cachorro e dono tarados: Seja macho, fêmea, os dois, nenhum, que esse cachorro vai ao ataque e o dono metido a bonitão estará olhando para todo e qualquer shortinho curto que passar ao seu redor. Ambos com muita testosterona. Tome muito cuidado, pois você poderá sair dali com muita história pra contar.

Cachorro e dono parados: Ambos estarão sentados olhando pro nada, pensando em nada, sem o mínimo de diálogo. Não existe muito o que falar sobre eles.

Cachorro e dono Fitness: São donos e cachorros muito magrelos, que chegam a ser esquisitos. Não costumam dar bola pra ninguém e vão ao parque pelo prazer de uma corrida. Não costumam ser nada sociáveis.

Cachorro e dono idosos: Cachorros bem velhinhos e donos com os passaportes carimbados pro outro lado da vida. Não se atreva a ser muito educado, pois a conversa pode acabar com horas do seu dia.

Cachorros malabaristas e donos treinadores: Dar a patinha, rolar, latir, segurar a guia são dons que foram passados de seus donos treinadores. Esses cachorros parecem robôs, mas são um poço de educação.

Cachorros e donos sem noção: Cheiram tudo, fazem cocô e o dono finge não ver para não precisar limpar e vão ali para nada. Basta uma cagada e o passeio está concluído.

          E aí, seu cachorro e você se encaixam em algumas dessas figuras? A ordem também pode ser trocado, pois de louco da um tem um pouco. E seu passeio de domingo pode ser muito legal, levando seu totó pra fazer o que ele mais gosta. E divirta-se, afinal a vida é uma comédia.

Chato pra comer

          A hora do almoço é sem dúvida a mais prazerosa do dia, afinal sentir o cheirinho que antecede esse momento faz você ter um orgasmo mental dependendo do nível de fome. Mas nem sempre aquilo que cheira bem é sua comida preferida e esse é o problema. Você alguma vez já sentiu um cheiro maravilhoso que fez dar água na boca e quando se atreveu abrir a panela por uma simples curiosidade era chuchu? Quem nunca? E nesse mesmo instante aquele orgasmo mental vira uma simples broxada física, psicológica e espírita.

          O cheiro costuma enganar e isso é um problema sério. Existe um caso de uma torta de carne moída linda, bem feita e com um ingrediente branco no meio que a princípio parecia ser queijo derretido... me deu água na boca escrevendo, mas o final dessa história não é tão bom. A primeira garfada acertou a carne e deixou próxima aquela camada de queijo derretido, que aguardava ansiosamente a segunda garfada e enfim ela chegou, o garfo penetrou aquilo quase como em um filme pornô chanchada, e o dito cujo veio a boca, porém chegando o sabor não era de queijo e sim uma filha da puta de uma banana. Meu Deus, quem mistura banana com carne moída em uma torta? Pois bem, foi realmente um pornô, porém com uma banana nada prazerosa descendo goela abaixo. Será que isso torna uma pessoa extremamente chata pra comer ou quem fez aquele prato é realmente um grandíssimo puto de qualidade?

          Quem é realmente chato pra comer sofre nesse mundo de misturas totalmente sem noção. Imagino um pobre coitado desse indo morar no Japão; provavelmente depois de um mês volta às pressas com desnutrição aguda. No Brasil mesmo já não é uma tarefa tão fácil. Comendo em um dia normal numa padaria de São Paulo dei de cara com um cardápio complicadíssimo, mas na hora da fome você simplifica e mesmo comendo pouca coisa, pega apenas aquilo que te agrada. Mas nesse dia havia um prato com uma carne que não era desossada em um molho bastante nojento e quando entrei na fila logo pensei que não iria comer aquilo nem que Deus descesse na terra e realmente não comi, mas me deparei com uma cena terrível. Enquanto aguardava na fila pra encher meu prato senti uma senhora sentadinha na mesa ao meu lado fazendo um barulho do tipo chupada e quando olhei, ela estava com um pedaço enorme daquele negócio na mão chupando carne e osso como se tivesse fazendo um boquete alimentício. Nesse momento me veio um sentimento de ânsia e totalmente desprazer da vida e confesso que comi pensando naquela cena o tempo todo. Foi um trauma.

          Comer de tudo é um sonho de uma mãe para com os filhos, mas os fast foods têm um investimento muito melhor com comidas muito mais prazerosas e a AMIL, UNIMED, SUL AMÉRICA, entre outras, estão aí para cobrir os prejuízos futuros.

          Sofrimento pra comer é algo muito real, quando se faz visitas em casas de amigos e parentes que você está indo pelo primeira vez na vida e eles resolvem fazer um cardápio totalmente diferenciado em sua homenagem. Esse é aquele momento em que o que se pode fazer é tomar um belo gole de refrigerante a cada garfada, afinal desfeita é algo constrangedor, então o que sobra é encarar e mostrar o quanto você adorou e esperar a hora mais doce que é da sobremesa. Mas nesse caso nem sempre a sobremesa é o que vai salvar, por que vai ser uma fruta ou um creme sem graça de alguma coisa que nem um mendigo comeria e é nesse momento que você tem que agir, então, senta e come tudo. Quem nunca passou por isso não imagina o quanto pode ser terrível.

         Chato pra comer ou come em casa ou sai no fim de semana, afinal, aceitar um convite pode ser traumático. Mas não se sinta triste por isso, afinal você não é único. Chatos com comida estão soltos por aí no mundo inteiro; a diferença é que uns disfarçam melhores que os outros, mas no fundo o sofrimento é o mesmo.

Tipos de pai

          O dia dos pais é uma data especial para se comemorar com seu velho e uma maneira de juntar a família pra ir num restaurante ou encarar uma comidinha caseira feita pela mamãe. Mãe por incrível que pareça é tudo igual; costumam ser mulheres pacíficas que têm o prazer de colocar a família acima de tudo independente do lixo que possa ser. Mãe se vai chover, consegue fazer a previsão com uma semana de antecedência e se vai fazer calor te obriga a levar um casaquinho, pois o calinho dos pés está doendo e isso é um sinal de que a noite vai esfriar e você vai se ferrar se não ouvi-la. Já os pais existem vários tipos e em uma mera homenagem, estarei citando alguns desses tipos.

- O pai jovem: O pai jovem é aquele que a academia esta acima de tudo, ele também se tatua e junto com o filho na rua, faz o possível para parecer mais bem apessoado do que o próprio menino. Esse pai costuma ser o comunicativo e gosta de tentar ser o bonitão usando regatas, óculos escuros e uma bandana (Bandana escrita Axel Rose - Por sinal nunca entendi isso).

- O pai criança: Esse tipo é pior que uma criança de dois anos na frente de um vídeo game. Esse é aquele cara que dá um xbox para o filho, mas com um detalhe; os jogos são os preferidos dele (Então dane-se a criança). Nos jogos de computador se vicia de tal forma que esquece que tem uma esposa e pode passar horas ali. Jogos de tabuleiro, guarda a sete chaves para o filho não perder nenhuma peça e detalhe, evite jogar com ele, pois pode se tornar um tanto agressivo na ânsia de ganhar.

- O pai lhaço: O "pailhaço" é o cara mais sem noção do planeta, aquele que perde o filho, mas não perde a piada. Em grandes grupos costuma fazer piadas tão ruins que as pessoas acabam rindo por dó daquele ser ali tentando ser cômico. Em cerimônias fúnebres você deve evitar ao máximo de levá-lo, pois vai ser constrangedor e eu sei do que estou falando.

- O pai safado: Esse é o cara que não perde a oportunidade de fazer um elogio constrangedor a uma menina nova com um belo corpo. Uma carona com um desses pode ser perigosa, afinal o que vale é o momento, independente de quantos anos de casado ele tem. 

- O pai idoso: O pai idoso é um risco para uma filha que vai apresentar o namoradinho. Ele não tem papas na língua e acredite; vai fazer de tudo para você se afastar da menininha dele, então esteja bastante apaixonado, pois se não estiver, vai tomar um susto tão grande com as verdades que vai ouvir, que vai correr dali em menos de um minuto. A menininha dele é o tesouro particular; lembre-se disso.

- O pai de santo: Bom... esse foi uma piada sem graça, vamos prosseguindo abaixo.

- O pai inteligente: O pai inteligente gosta de se exibir com teorias totalmente sem nexo algum para as pessoas; essas teorias aparecem muito em reuniões de família quando ele sente ter alguém um pouco mais inteligente sentado ao seu lado. Prepare-se pois as asneiras ditas por ele, não vão a levar ninguém a lugar nenhum.

- O pai grosseirão: É aquele que com um grito você se borra todo e não fala mais um A durante um mês. Ele não costuma bater, mas a tonalidade de voz dói naturalmente no traseiro com um ponta-pé.

- O pai carinhoso: Esse vende as calças e o almoço para te dar um presente de aniversário, natal, dia da criança e outras datas especiais. Esse costuma viver o ano todo duro, mas o coração é de ouro... mas graças a Deus ele não pensa nisso, pois seria capaz de vender o coração no mercado negro.

- O pai embriagado: Sai do serviço, passa no bar, chega em casa e dorme e assim segue a semana toda. Esse só lembra da família quando morre alguém.

- O santo pai: Esse participa de missas e todos os programas da igreja local. Participa de campanha em prol das pessoas humildes e nas quermesses vende churrasquinho de gato (Sendo vendido com nome de alcatra).

- O pai humilde: Não tem dinheiro pra nada, mas sempre aparece com uma surpresa. Nos aniversários costuma da um par de meias ou cuecas.

          E aí, seu pai se encaixa em algum desses? Posso estar equivocado, mas garanto que todos tem um que se encaixa em um item que seja ou mais de um. 

          Fica aqui a homenagem sincera de A vida com comédia ao dia dos pais.

Férias

        Julho é o mês de férias e férias significam baderna, falta de horários, nenhuma responsabilidade, diversão, lazer, mais azaração (Para os adolescentes), é quase como se fosse um carnaval fora de época com duração de um mês pra molecada. Dá até uma saudade do tempo de estudante, afinal não ter que batalhar o pão de cada dia todos os dias é muito mais divertido.

          Mas o mês de julho pode ser infernal para pessoas que não sabem conviver "em grupo". Nas grandes cidades a maior parte das pessoas moram em condomínios, pois além da segurança é o que está tendo de melhor atualmente, a não ser por um pequeno detalhe de quanto menor o espaço, maior o valor, mas esse não é o caso aqui. De qualquer forma, quem mora em lugares assim sabe o quanto é complicado, pois significa que o play ficará lotado até o ultimo minuto com um monte de diabinhos gritando e cada espaço livre pra se movimentar vai ter um encapetado correndo e gritando e as vezes atropelando tudo o que vê pela frente. Mas o caso é; não existe um modo de evitar isso pois as crianças precisam ser crianças e férias precisam ser curtidas, porém existem dicas para os pais dessas pestes e aqui vão algumas delas, portanto leia com bastante atenção:

1º - Se a criança acorda muito agitada, mande o marido preguiçoso levá-la pra um parque ou qualquer outro lugar aonde você tenha a chance de se livrar dos dois pra passar uma manhã, tarde e noite se possível tranquila.

2º - Casa da avó... não existe nenhuma avó que não aceite os netos de todo o coração. Claro que la não será mil amores, pois avós são mulheres já mais velhas que quando perderem a paciência vão beliscar seu filho pra ele calar a boca ou se renderão como agentes penitenciários em rebeliões,

3º - Mandando pra casa da avó seu tempo com seu parceiro aumentará a ponto de vocês viverem mil amores ou então você lhe dar um chá com chumbinho, picá-lo e jogá-lo na lixeira mais próxima.

4º - Dramin é um ótimo remédio quando se sabe usá-lo.

5º - Um Ipod é uma excelente saída para evitar gritarias.

6º - Mc Lanche feliz é muito caro; apele para o Habib's e ainda ganhe um mousse de chocolate.

7º - Não leve seu filho em um restaurante, pois será traumatizante ver a criança correndo em volta da sua mesa igual um imbecil e te humilhando a cada parada ao lado da sua cadeira. E nesses casos xingar pode ser a pior maneira de tentar propor educação.

8º - Lugares muito lotados, só se for com coleira, guia e GPS.

9º - Mande pra casa de um amigo, a mãe desse amigo que se foda.

10º - Use camisinha.

          Leu com atenção? São dicas sagradas se bem usadas. Vale a pena tentar!

O mau da humanidade

          Dizem que o grande mau da humanidade no século XXI é o câncer, mas eu digo que o mau desse século não se baseia em apenas um e mesmo que fosse não seria uma doença, ele se baseia em duas palavras; trânsito e celular, e os dois combinados tornam a coisa ainda pior.

          O trânsito hoje nas grandes cidades se tornou um caos, primeiro pela quantidade de monstroristas que compraram suas carteiras ao invés de aprender a realmente dirigir e segundo pela facilidade de comprar um carro atualmente. É mais fácil financiar dez carros do que comprar um único apartamento de vinte metros quadrados. 

          A buzina de um carro antigamente era usada para um alerta ou para vitórias da seleção brasileira na Copa do Mundo (Carreatas), mas como não anda sendo usada nem para alertas e o Brasil não ganha uma copa decentemente desde que o Zagallo saiu da seleção e ninguém mais o engoliu, anda sendo usada para o mau, para causar discórdia e brigas no trânsito. Conheço pessoas que dirigindo não conseguem evitar de mostrar o dedo do meio de cinco em cinco minutos e buzinar para o motorista um pouco mais lento (precavido) ou idoso (Aquele que no seu momento de ira é o que tem idade pra estar dormindo ou tomando um chazinho do que estar na rua atrapalhando a população), ou pior... aquele que dá mais atenção ao celular do que ao seu redor. É muito fácil estar na rua e um carro empacar na abertura do farol por que o motorista está de olho no seu celular, ou acontecer batidas e até acidentes piores pelo fato de toda hora olhar para frente e em seguida para o celular. Por esse motivo considero que essa combinação trânsito celular seja a desgraça da humanidade. 

          O celular por si só conseguiu acabar com a comunicação verbal entre as pessoas. Hoje em dia é comum estar em um restaurante e ver famílias inteiras sentadas na mesma mesa e de olho nos seus smartphones. Crianças não brincam mais na rua, pois no Ipod tem todos os seus jogos favoritos. Até sexo não precisa mais ser presencial, pode-se fazer on line! Embora essa tecnologia ligue você ao mundo todo, as crianças de hoje nunca vão saber a importância de ter A Barça em casa.

          Todo mundo ficou lesado sendo um ignorante nas ruas e um anti social dentro de casa. Aonde vamos parar? Será que a tecnologia vai acabar com a fala? Será que vamos fazer futuramente cirurgias para arrancar as cordas vocais? Zezé di Camargo já fez isso de graça... uma maravilha para a música sertaneja por sinal, mas ainda continua tentando... e se Anitta fizesse? Que mal tem né? Mas o fato não é esse; mesmo havendo suas exceções, até aonde conseguiremos ser assim?

          Portanto se você é o ignorante que falei ou o anti social ou os dois juntos; muito cuidado, afinal isso pode te dar uma úlcera. 

Não se irrite!!!!!!!

          O hospital é o lugar pra onde vão as pessoas doentes e por la ficam internadas e voltam curadas pra casa. Na realidade isso é uma mentira, pois la vão as pessoas cara de pau que evitam o ano todo procurar um médico pra uma consulta de rotina que seja e na ultima hora vão para la todas estrupiadas e morrendo; se acham no direito de brigar com tudo e com todos, pois têm pressa de ser atendidas com urgência, mas se deparam com atendimento demorado, profissionais muitas vezes lentos (afinal chegam milhares como você toda semana) e te atendem de uma forma que não agrada muito. Mas se analisarmos são tão lerdos quanto a sua vontade de fazer exames durante o ano, parar de fumar, beber, fazer exercícios e se cuidar de um modo geral. O atendimento inicial corresponde quase a um tapa na sua cara por não ser saudável, mas claro que isso não passará pela sua cabeça em um momento de raiva.   

          

          Profissionais de pronto-socorro devem possuir na grade de estudos uma matéria importante chamada Psicologia para apressadinhos e sem educação. Qualquer hospital que você vá, sempre vai ser mal atendido até chegar na cara do médico, que por sinal vai te receitar um Buscopan e após um laudo básico vai te mandar pra casa com suspeita de virose, depois de sua veia ter sido furada pelo menos umas dez vezes por um estagiário da construção civil.

          Sempre penso que se cuidar faz parte de uma boa qualidade de vida e por esse motivo, todo domingo após o fantástico inicio um regime totalmente rigoroso e termino logo após o café da manhã de segunda-feira, afinal ninguém é de ferro. Para haver qualidade de vida, todos deveriam morar na roça para colherem o que plantarem para se alimentar; é impossível querer ter saúde, quanto técnicas de emagrecimento chegam depois da abertura de um novo fast food. A melhor forma de se manter magro é morrendo; contando que do outro lado todos ficam novos para sempre e sem dores e o principal, sem precisar se alimentar, pois o corpo se adaptará a essa nova forma de vida.

          Academias funcionam para se manter saudável, mas para o preguiçoso nato, não dura mais de um mês a malhação, então, nem cogitemos essa forma de saúde. Um passeio com seu cachorrinho pode ser legal, mas sempre acaba e um bate papo parado em alguma esquina com uma garrafa de cerveja na mão. Se embebedar de vodka pode ser uma solução momentânea, afinal a ida ao banheiro no dia seguinte pode tirar até sua alma do corpo e quem gosta sabe do que estou falando, portanto nem preciso entrar muito em detalhes.

          Para se manter vivo basta se cuidar e apesar de já ter visto pessoas fumantes morrerem aos 80 anos, lembre-se que na época delas não existiam tantas guloseimas quanto hoje, então bora se cuidar para não precisar se estressar em um pronto-socorro.

Alguma música já marcou sua vida?

          Músicas marcam vidas, abraços, beijos, a primeira vez e até mesmo o primeiro peitinho. Quem não tem uma trilha sonora para algumas passagens, não sabe o que é viver. Muitas pessoas falam que não gostam de ouvir músicas ou que até mesmo não tem tempo, mas as vezes se pegam sozinhas cantarolando algo, seja no banheiro ou no quarto deitado na cama pensando na vida. 

          Existe música pra todo gosto, por sinal pensando nesse assunto acabei criando uma teoria que se embasa na seguinte frase:

Música é igual maconha, tem pra todo mundo, mas só alguns sabem como realmente apreciar.

          Tem gente que idolatra as músicas do Mr. Catra e dos novos MC's do chamado funk ostentação que se encontra em alta, mas na boa, o que isso pode marcar pra um momento, não me leve a mal quem gosta, mas o conteúdo é de 0 para -1. Antigamente quando você via uma pessoa com um discman ouvindo música alta, era um bom rock; nos dias de hoje as pessoas ouvem de tudo. Esses dias estava passeando com meu cachorro pela manhã e passou um cara até que bem apessoado do meu lado (Nós homens usamos o termo bem apessoado para não dizermos bonito) e estava ouvindo uma canção que dizia bem assim (Não sei se isso pode ser chamado de canção):

"Senta na piroca, senta na piroca novinha, que é assim que eu gosto"

          Já era um cara mais velho e que no mínimo tem uma família. Queria saber o que ele ouve perto dos filhos ou se só despiroca na rua mesmo. 

          Sem gerar preconceito, mas a música atual anda bastante decaída e não sei se marcam mais momentos como acontecia antigamente. Vamos pensar na  juventude e as músicas mais ouvidas nesses últimos anos.

- Beijinho no ombro pro recalque passar longe.

- Ai se eu te pego, delícia, delícia.

- Pipipipipiradinhaa ela ta doidona fora da casinha

- Prepara que agora é o show das poderosas

Isso pode até conter alguma mensagem, de repente dentro de um puteiro.

  

          Agora se a maior parte do jovens hoje reciclassem músicas a coisa seria assim:

- Estamos meu bem por um triz, pro dia nascer feliz.

- Vou te pegar na sua casa, deixa tudo arrumado, vou te levar comigo pra longe.

- Quem um dia irá dizer, que não existe razão nas coisas feitas pelo coração.

- Nossa linda juventude, página de um livro bom.

- Além do horizonte deve ter, algum lugar bonito pra viver em paz.

Poderia ficar o dia todo escrevendo, mas seria covardia. 

          Quando me refiro a uma época com músicas de pouco conteúdo, não me refiro a tudo, pois existe muita coisa boa aparecendo, porém o lixo musical invadiu com força o mercado. A ideia é reforçar se hoje alguma música consegue marcar bons momentos como um dia já marcou.

          Você tem sua trilha sonora? Ou só ouve funk ostentação?

O politicamente incorreto é bem mais engraçado

          Nos dias atuais tudo o que você disser, pode ser revertido em forma de um processo, pois a liberdade de expressão no Brasil se encontra extinta. Porém existem controvérsias difíceis de entender. Chamar uma pessoa negra de preta, cai na impunidade de estar sendo racista, mas a pessoa branca deve ser chamada como? Pardo? Amarelo? Cocoon? Estranho não é mesmo.

          Tudo hoje em dia é racismo. Se você falar macaco, é bom saber encaixar um restante de frase bem convincente para que um politicamente correto que esteja do seu lado não te interprete mal. Mas o que seria pior? Chamar alguém de macaco ou chamar um macaco de ser humano? Pobre coitado, não merece isso nem como castigo.

          As redes sociais foram criadas para que toda e qualquer opinião inteligente que você tenha, seja expressada de forma legal, compartilhada, curtida e comentada por pessoas que entendam bem daquilo e tenham raciocínios iguais ou contraditórios; que surjam discussões, mas que sejam no mínimo embasadas. Mas não, as redes sociais viraram um lixo, onde pessoas sem o mínimo de QI falam tanta merda que chega a ser nojento. Mas o pior mesmo nem é isso, o pior são essas pessoas escreverem absurdos e outras piores comentarem e compartilharem, mostrando pra todo mundo o quanto é legal ser ignorante. É uma pena ter tanta coisa boa na internet, mas ter que dividir com tanta gente burra.

          A pergunta que deve ser feita no nosso país hoje é: O que podemos falar sem sermos interpretados de forma errada? 

          A resposta é simples. Nada. Piadas viraram sinônimos de bullying, o bom humor do povo está acabando, por que ao invés de sorrir, estamos com medo de desagradar. Mas na boa, dane-se! O gordo hoje em dia já compra até roupa de moda plus size e o negro se destaca como presidente, juiz... que mal tem uma piada? 

          Não confunda piada com ofensa. Uma coisa é você chamar um gordo de comilão e outra é chamar um gordo de rinoceronte em algum lugar onde a piada não cabe. Todo mundo que critica uma piada deveria pensar duas vezes, pois que jogue a primeira pedra quem nunca pensou algo engraçado sobre outra pessoa que cabia como uma piada espetacular, mas simplesmente deixou guardado. Você também foi racista, apenas não expressou... mas será que era um racismo ou foi só uma passagem que concretizou em uma piada?

          Quando você ironiza alguém, o chamando de retardado, você está entrando na classe das pessoas especiais, mas na boa... essa era a sua intenção? Claro que não... até por que você nem lembra que aqueles retardados existem hahahaha (Essa foi uma boa piada).

          Não deixe que sua comédia se torne isolada, por conta de alguém que se acha politicamente correto, afinal se existisse esse contexto o país não estaria na merda que se encontra. Ah, e não exite nunca em contar uma piada, afinal, somos governados pelo PT.

Universo Paralelo (Internet)

- Olá, prazer, meu nome é Túlio! Tudo bom com você? Qual seu nome? Tem quantos anos? Nossa, já está trabalhando nessa área! Que legal... bom, preciso ir, a gente se esbarra por aí qualquer hora! Tchau!

          Nos dias de hoje a comunicação acima virou arcaica, pois a tecnologia chegou passando igual a um trator na comunicação verbal e fazendo com que as pessoas virassem reféns dela para tudo. Um exemplo desse caminhão de informações é a memória; você sabe dizer o número do celular da sua mãe? Claro que não, até por que é muito mais simples achar no histórico de ligações do seu Smartphone e realizar a chamada. É um clique e tudo está certinho. 

- Ah mas e se a conta não estiver paga? Posso achar o número mas não faço a ligação!

         Aplicativos de internet fazem chamadas grátis, basta um acesso ao WI-FI e tudo está certinho. Não exitem mais tantas barreiras, afinal na internet você pode possuir uma vida extra-humana; a vida tecnológica, onde tudo é perfeito à sua maneira. Mas voltando à comunicação lá no primeiro parágrafo; você sabe dizer como ela funciona nos dias atuais? É bem simples:

- E aí beleza, tem Face? Adiciona la... valeu!

          Com poucas palavras você cumprimentou a pessoa e te adicionando na rede social ela vai saber tudo o que você faz, desde onde estudou, se é solteiro, casado, onde trabalha, quantos anos tem, primo de quem, irmão de quem. É um currículo virtual, ou melhor, até seria se as pessoas não postassem tantas baboseiras e algumas informações sem nenhum sentido. Se Facebook servisse de currículo, alguns não colocariam nem o pé pra fora de casa para tentar uma vaga no mercado de trabalho.

          Atualmente famílias inteiras interagem nas redes sociais, desde as que estão la longe até as que estão na mesma vizinhança e até mais ainda as que estão dentro da sua casa!! Parece absurdo, mas até dentro de casa existe comunicação via Whatsapp entre os pais, filhos... chegamos em um ponto que ir no restaurante e não se interagir na mesa com uma boa conversa com risadas se tornou super normal. Já vi famílias sentadas com todos de frente um pro outro, jogando na internet ou conversando com outras pessoas até chegar a comida.

          O convívio social perdeu a graça, legal mesmo são os chats no whatsapp. 

          Não se assuste com a frase acima, por que daqui a pouco até criança pequena vai se comunicar dessa forma:

JoãoZinho44_Lindo está digitando: Mãe... vem limpar!!

          O que podemos esperar do futuro? A morte da sociedade declarada pelas mídias sociais ou tudo isso unido mas de forma consciente e não prejudicial?

          Pense... por que isso não vai acontecer amanhã; está acontecendo agora!

Fonte imagem: http://onotebook.com.br/

Carnaval!

          O carnaval chegou de novo! Parece que faz tão pouco tempo que o ultimo aconteceu não é mesmo? É... mas o ano pra variar correu, os quilos aumentaram, as dívidas ficaram mais monstruosas e você está cada dia mais acabado e com o mesmo sonho de sempre de ficar rico, mais bonito e feliz. Ou será que só eu sonho isso?

          De qualquer forma, está chegando e com ele a vontade de farrear, curtir, pegação e tal, mas não se engane; você vai sair na esperança de pegar todo mundo e chegar um arraso em casa no fim da noite, mas a realidade não é bem essa. Você se arrumará todo em casa, gelzinho no cabelo, hálito em dia e vai cair na gandaia. Alguns literalmente cair, mas por conta da cachaça mesmo. Vai tomar um tanto bom de tocos e vai pegar a primeira baranga desdentada no fim da noite, pra não sair de la sem beijar pelo menos uma boca de bueiro.

          Essa época é quando as agências de marketing rendem bastante com comerciais de cerveja e camisinha. E nessa análise o carnaval se resume nisso. Beber muito e fazer muito sexo. Agora na boa... é necessário um feriado emendado para uma pessoa se afogar na cachaça e pegar qualquer coisa de tão bêbado? Depois reclamam do golpe milionário da Petrobrás! Mas que moral você tem pra falar alguma coisa?

- Ah, mas a Petrobrás foi uma roubalheira!

Mas na boa, você sabe em que realmente isso te afeta??

          Qual o real sentido do carnaval? Ou será que só eu não enxergo cultura nenhuma nisso? Nas aulas de história nas escolas o carnaval é falado? Ou só o que vale são as mulheres de tapa sexo mesmo? É... acho que isso vale!

          Bom, a uma semana do carnaval, vamos curtir bastante, sem deixar descendentes por aí e sem levar o trazer AIDS, pois como já dito acima, as campanhas estão espalhadas para tudo quanto é lado. E não se esqueça, sexo bom é com camisinha e no inicio da noite, no final pode se tornar um terror no dia seguinte, olhando para o lado e descobrindo que comer um bode!

Fonte: Canal FOX/ Porta dos Fundos

Liberdade de expressão

          A liberdade é uma palavra um tanto contraditória, afinal, para falarmos o que quiser e escrever para algum público precisamos medir certas frases para não parecerem ofensivas demais ou até mesmo preconceituosas. Então, essa palavra fica apenas pela metade.

          A verdade é que não temos liberdade para nada. Antigamente, há uns dez, quinze anos atrás ser chamado de gordo era uma brincadeira de mal gosto entre crianças nas escolas e hoje em dia virou bullying. Crianças se traumatizando por isso e caindo nas drogas! (Conforme dizem). Tudo agora é processo.

          Na minha época de escola, as piadas eram super ofensivas e nem por isso vi crianças crescendo e se tornando marginais por serem chamadas de gordas, feias, fedidas... pelo menos não que me lembre. Todas pelo que sei cresceram e se tornaram pessoas de bem (Ou melhor... quase todas), algumas são vagabundas até hoje. Mas isso não vem ao caso.

          De qualquer forma, as pessoas do mundo atual são feitas de cristal. Tudo é motivo para se ofender. A liberdade de expressão no mundo do humor não existe, mas como a própria palavra diz, isso é humor, e por mais agressivo que seja na maioria das vezes, se fosse realmente para ser agressivos, as emissoras de tv e internet não publicariam nada, mas como falei, a palavra é humor. Muitas pessoas hoje não sabem o que é humor, pois ele evoluiu e a mentalidade dos seres humanos "cristais" não acompanhou. Apesar de alguns famosos usarem dessa "raiva" contra grandes personagens e escritores humoristas para se promover.

          E aí, você acha que tem liberdade o suficiente para dizer ou escrever o que quiser?

          Podem te proibir muitas coisas, mas ainda não conseguiram te proibir de pensar. O preconceito e a ofensa não está nas palavras de quem fala ou escreve e sim, está nos ouvidos de quem ouve ou nos olhos de quem ler. Interpretação ainda não é um dom de todos, mas um dia todo mundo aprende.

          Viver a vida com um pouco mais de humor não faz mal pra ninguém. Pare de recriminar, de ofender e se irritar com novas idéias de pessoas que são revolucionárias; opine apenas no que você entende ou no que você está capacitado para tentar entender. Não opine para aparecer, opine para complementar.

          A liberdade de expressão ainda não existe, mas está caminhando a passos curtos para ser melhor entendida. E acredito que um dia chegaremos la, quando todos pararem de ser politicamente corretos. Afinal como se pode ser politicamente correto no Brasil, não é mesmo? Bora comer uma pizza enquanto isso?

Por que o brasileiro adora churrasco?

          Por que o brasileiro adora um churrasco. É churrasco na lage, no fundo do quintal, na varanda, na cozinha, no banheiro, "na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê".

          Ao certo não se sabe, mas tudo é motivo pra comemoração. Churrascos costumam ser feitos nos domingos a tarde pra você se embebedar e comer tanto, pra na segunda-feira trabalhar ligeiro igual a um gato morto e as ocasiões pras comemorações são sensacionais.

- Formatura (2º Grau, Superior, o caralho a quatro)
- Crisma
- 1ª comunhão
- Batizado (E esse em especial a pobre criança só sente o cheiro enquanto os pais enchem a lata)
- Aniversário
- Natal
- Ano novo
- Falecimento da avó

E por aí vai.

          Alguns fazem com carne de qualidade e outros só tem linguiça e cerveja (Pra se embebedar e entrar na linguiça).

          A real é que o brasileiro ama festas, ama churrasco e o motivo não importa, o que vale é montar uma churrasqueira ou dois tijolos com uma rede de galinheiro em cima pra assar uma carne. E em especial, não conheço nenhuma cultura que ame tanto assim esse tipo de comemoração.

          Quer ferrar a vida de um brasileiro? Manda ele pra Índia, afinal la a vaca é sagrada ou na melhor das opções... manda a sogra!