O mau humor

          E a vida segue sua rotina de meras desventuras em série ou não... depende muito do olhar de cada pessoa para si próprio ou não. De qualquer forma, todo dia é um dia novo e isso é muito preocupante; afinal nunca se sabe se amanhã você vai acordar careca, ou com uma mulher horrível do seu lado lhe dando um bom dia com um bafo saboroso de x-bacon amanhecido com uma leve pitada de mostarda ou se você for uma mulher, pode acordar com um cara suado, cheio de pelos e sem os dentes te dizendo um bom dia com gengivas ensanguentadas, ou pior... você pode ser esse homem ou aquela mulher!

          Pois bem tudo na vida tem um porém e você só colhe o que planta. Então não tente plantar abacaxi e colher filé mignon okay?

         Tem dias que tudo parece dar errado. Você acorda de mal com a vida, xingando o canto dos pássaros, buzinando muito no trânsito, xingando a CET e mostrando o dedo do meio para os carros na sua frente (Não que isso seja anormal, mas...) e esse dia que você está desse jeito, tudo parece desenrolar mal. Portanto, saiba como prevenir esses dias:

Acordar descabelado:

          Todos os dias acordamos descabelados, mas nesses dias, a coisa é pior e as olheiras tomam conta até das suas unhas do pé.
          O bom dia para o espelho pode ser perigoso, afinal seu bafo pode quebrá-lo. Então, quando tudo parece estar errado, você pisa no cocô do seu lindo cachorrinho fofinho, o mesmo que te aguarda pra passear.

Sabe como evitar tudo isso?

          Pois bem caro leitor, não dá! Por que pra você acordar desse jeito, no mínimo deve ser uma pessoa chata, cheia de querer que quê.. que preza limpeza e bem estar!
          Não preze tanto a limpeza e bem estar acima de você mesmo... viva! Pra futuramente você não se tornar um vélho chato em que crianças vão rir da sua cara e jogar pedras na sua janela. (Pode parecer idiota esse comentário, mas as únicas crianças que fazem isso são as americanas, conforme mostram os filmes, então cheguei a conclusão que crianças americanas são lesadas, mimadas e obesas.)

Chefe mala: 

          Nesses dias seu chefe vai querer fazer tudo de improvável com você e vai te fazer pensar "O que eu to fazendo nessa merda de empresa que só me fode e não me beija?". Nas horas que se passam, desventuras vão ser brincadeira de criança... portanto não desanime, cumpra suas tarefas e imagine que esse pequeno detalhe dura apenas 8 horas do seu dia. Mas essas 8 horas vão parecer 79 horas. Mas não fique triste.. você apenas vai se matar de trabalhar e logo em seguida pegar um trânsito bem gostoso para voltar pra casa e vai ter que comer algo antes de dormir para amanhã tudo recomeçar.

O que comer?

          O que comer? um lanche bem gordo e saboroso? (NãOO e a dieta, vou jogar tudo pelos ares só por causa de um dia ruim?), quem sabe uma saladinha? (Pqp, ralo o dia todo pra comer uma saladinha? ah não.. vá a merda), e no fim da história tudo termina em uma mísera torradinha integral e um suquinho pra complementar! E "boa noite.. amanha espero acordar sem maiores transtornos."

Insônia!? Ah não!

          Pois é, depois de tudo isso a insônia te ataca, obrigando você a se levantar da cama, assaltar a geladeira (Fodendo tudo de uma vez) e finalizando o dia com um pote de sorvete assistindo uma série de televisão bem tosca na madrugada até o sono retornar!

        
          Analisando tudo isso, chego na seguinte conclusão. Antes de acordar de mau humor, pense em tudo que ele vai te causar e sorria. Ah e principalmente... nunca cheire seu bafo na parte da manhã e nem antes do almoço (Informações adicionais) e um ótimo dia a todos.

A cura

          E a vida segue seu caminho de desventuras em série pra uns e outros e mundo firma seu movimento. Frase bonita, não? Eu gostei!

          Apesar do blog ser voltado para textos, mas achei interessante um vídeo do pessoal do Porta dos Fundos, com o nome de A Cura! Certos tipos de repreensões inúteis por parte de políticos nos levam a crer que a tendência do país é a regressão. Portanto com muito humor assistam o vídeo e entendam melhor o que eu tentei dizer.. vale a pena!
 

A "praga" do pé esquerdo

          Você conhece a expressão "levantar com o pé esquerdo"?
           De acordo com a cultura popular a tradição de dar sorte ao entrar em algum lugar com o pé direito ou até mesmo de acordar (Que na realidade adaptamos) é de origem romana. Nas grandes celebrações romanas, os donos das festas acreditavam que entrando com esse pé, evitariam agouros na ocasião da festa. A palavra “esquerda”, no latim, significa sinistro, daí já fica óbvia a crença do lado obscuro dos inocentes pés esquerdos. A partir daí, a tradição se espalhou pelo mundo inteiro. (Fonte: www.culturapopular2.blogspot.com.br)

          Pois bem, se é certo ou não o agouro, a verdade é que quando saímos da cama com o pé esquerdo, algo acontece. Não sei se por isso, mas olha... o dia começa torto!

          As vezes quando acordamos de bom humor, porém com o pé esquerdo, sempre tem algo a nossa frente pra ferrar com esse humor, como por exemplo o pé da mesa da sala que como por ímã, atrai o seu lindo dedinho do pé. Ai eu pergunto: O pé tem 5 dedos de merda, sendo eles dos mais grossos até o mais fino, e por que logo o ultimo, o fininho da turma acerta a mesa? Por que? E analisando a fatos profundos, esse dedinho não possui serventia alguma! Conclusão; essa é a serventia do coitado.

          Derramar líquidos do tipo, café, suco de uva, refrigerante, quando se está usando uma roupa clara é bem comum também. O branco, o amarelo adoram atrair cores fortes ou belas manchas, sabe por que? Por que a semana inteira você usa preto e come arroz e feijão e toma água e quando você põe sua roupa clara, você resolver comer uma porcaria de uma massa com molho bolonhesa e uma merda de um suco de uva, pra simplesmente sujar sua roupinha.

Obs.: Nós mesmos buscamos nosso mal humor... ele não vem de terceiros, e sim, é produzido por nós mesmos e tudo isso graças ao maldito pé esquerdo!

          Todo ser humano normal que trabalha e precisa acordar cedo, muitas vezes resolve acordar atrasado e por sinal acordar com o pézinho esquerdo nesses dias, então, esse mesmo toma um café meia boca, escova os dentes de uma forma em que deixa apenas os dentes da frente limpos e ainda usa o fio dental neles só pra dar uma boa impressão de higiene, e esse mesmo ser, sai de casa... até aí tudo bem, afinal, quem nunca se atrasou. Mas o panaca que fez tudo as pressas deixa o documento do carro em casa, então como por telepatia, adivinha quem resolve te parar... tchan nã nã nã!!! A CET ou a Polícia! E aí... meu caro, só tenho a rir de você.

           Parece que não, posso estar falando bobagem, mas todo mundo que se preze, tem medo do pé esquerdo. Bobagem? Apenas um mito? Não sei.. só sei que levanto todo dia com o pé direito, mesmo se nele estiverem bolhas do tamanho de um elefante, unhas encravadas, levanto com ele até mesmo se eu não o tiver (Essa última foi péssima, mas tudo bem)

           Caso você tenha levantado de pé esquerdo hoje, tem uma boa maneira de não acontecer nada, sabe qual é? Adiante os fatos! Chute a mesa, derrube algo bem gorduroso na roupa, e se jogue no lugar mais sujo que você encontrar... pronto, basta fazer isso. Agora, caso você não queira, pouco me importo.. até por que eu não faria isso mesmo, então dane-se!

As "belezas" de um dia de domingo

        Domingo acho que é um tanto deprimente para todos nós, pois ouvir o Esporte Espetacular indica que já esta quase na hora do almoço, o filme da tarde indica que se você não fez nada de produtivo, provavelmente não vai fazer mais... o futebol serve pra você trocar de canal e realmente se tocar de que a televisão no domingo é um inferno e aí pra acabar de ferrar com seu dia vem o Faustão e seu "O Loco Meu" e finalizando esse domingo maravilhoso, o Fantástico chega pra te lembrar que amanhã é segunda-feira e se você não dormir depois que ele acabar, provavelmente você vai se foder pra acordar cedo.

          Para algumas pessoas o domingo se resume numa programação de televisão e para outras... bom... acho que também se resume, mas pra mim, aahh... também se resume, e a televisão sempre faz questão de te mostrar que seu dia vai passar voando e por esse motivo sabemos que vamos morrer de tédio e dependendo da temperatura vamos virar um porco no rolete. Levantar do sofá com as axilas encharcadas, bafo, pois os dentes nem escovados foram e já passa das 3 da tarde, chulé acima do normal pois não serviu pra tomar nem um banho, cabelo sedoso de óleo, cara amassada e a casa... ah a casa eu nem preciso dizer, sabe por que? Por que fica a cara do dono!

          Mas como transformar o domingo em um dia produtivo? Será que alguém já se perguntou se isso é possível? Por que como tornar um dia proveitoso, que você pisca os olhos e a noite já chegou! Dias normais tem 12 horas de claridade... o domingo tem 2 ou 3 se você der sorte... dias normais passam Malhação... okay, isso não é legal, mudemos a programação, dias normais você sente sono a noite, domingo você tem vontade abrir a geladeira e comer até ovo choco se la tiver algum... poxa vida, como fazer desse dia um bom dia?
         
          Pois bem caro leitor, é simples... basta uma colher de chá de pimenta malagueta e meio litro de água; juntando os dois ingredientes e misturando, o sabor ficará maravilhoso, e ai sabe o que fazer depois? Dê para a tia ou tio que você menos gosta! O domingo por ser um dia tedioso e por esse motivo você tem de fazer dele um dia de risadas. Não necessariamente dê para sua tia... não que ela não mereça, maaass.. sabe como é né.

          Aí você se pergunta: Esse idiota não sabe o que escrever e esta falando baboseira aqui!
          Aí eu vos digo: Não estou, sabe por que? Por que quando o domingo não é chato na televisão, os parentes mais ordinários de sua família adoram fazer reuniões em suas casas e te convidar pra fofocarem de Deus e o mundo. Quero ver você discordar!

          Reuniões de família, sempre acontecem aos domingos e é lá que você passa os momentos mais constrangedores, ainda mais se você for um quarentão desempregado sustentado pelos pais. Claro que isso é raro... e pra constar estou na casa dos vinte e já não moro mais com meus pais meus caros.
       
          De qualquer forma esses encontros baseiam-se nos seguintes temas:

Se você for maior de idade e encostado na aba dos pais, pode ter certeza que vão te mandar até apanhar café, pois tios mais velhos (Garanto que no interior isso acontece muito) sempre tem experiências do tipo:

Tio: Ah, na sua idade eu já trabalhava, comecei aos 5 anos e de la pra cá, fui pra cidade grande (Se fodeu bastante la, apesar de nunca contarem essa parte), arrumei um bom emprego (Enchia a cara todos os dias pelo chefe sempre fazer questão de foder sua vida - Informação extra) e por la me casei (Com uma desgraçada que deu o golpe da barriga). E você ainda ta nessa vida boa... hora de arrumar um servicinho não é?? (Quem nunca ouviu essa frase, não sabe o que é participar de uma reunião de família)

          Agora caso você for um deles, o dia será resumido em falar abobrinha tomar umas biritas e quem sabe jogar um carteado, afinal em reunião de família, quanto mais novo você, mais se fode.

           Pois bem caros leitores, tentem aproveitar seus domingos de forma divertida... transforme seu tédio em comédia para não ser devorado pelo senhor Fausto Silva as 6 da tarde!

       

Mundinho próprio

          A inspiração chegou para mais um texto sobre o cotidiano de pessoas normais, anormais e comuns. Pensando na vida me veio um grande questionamento. Você sabe qual o melhor lugar para se tomar as decisões de seu futuro? Não? Então prossiga na leitura que esse mero samurai está escrevendo especialmente para pessoas que vivem a vida com humor e fazem dos problemas uma bela comédia.

          Todos nós em geral adoramos falar sozinhos, pensar na vida e ficar com cara de idiota olhando um ponto fixo sem ver nada e com a cabeça no planeta marte, nós somos assim e muitas vezes quando estamos olhando pro nada, sem querer estamos olhando o decote ou as pernas de uma mulher ou então encarando o rosto de um valentão e até percebermos essa idiotisse a cabeça esta longe... longe... longe. Longe repetido três vezes para aumentar o número de linhas e me fazer parecer inteligente.

         Falar sozinho acaba virando moda... atravessamos quarteirões conversando com nós mesmos até darmos de cara com uma pessoa te olhando com espanto, e então em um gesto rápido e preciso, disfarçamos cantando ou então calando a maldita boca e abaixando a cabeça para que o rosto nunca mais seja reconhecido. E o pior, a pessoa que vê você fazendo isso, sente vergonha alheia... e a vergonha alheia é pior do que ser ofendido e nós sabemos quando estamos sendo olhados com a maldita vergonha!

          Quando estamos na rua com um fone de ouvido e um mp3 onde estão nossas músicas favoritas, temos mania de fazer caretas na hora de um belo solo de guitarra ou pior, nos empolgamos e cantamos junto da maneira mais desafinada possível no meio da rua e isso gera nas pessoas a seu redor a repulsa. Ou seja, não tenha atitudes inúteis desse tipo, por que se alguém te maltratar, você vai merecer. Eu adoro cantar com fone e sei que passo vergonha, mas toco o dane-se, sabe por que? sei la... alias nem sei por que eu disse isso aqui. Sentí agora vergonha alheia de mim mesmo (nem sei como isso pode acontecer, mas fiquei com vergonha mesmo assim).

          Mas na pergunta la no começo do texto, foi questionado onde o ser humano toma todas as decisões importantes da vida e aposto que você lendo todas essas baboseiras, já havia esquecido da pergunta, isso se teve paciência de chegar até aqui, não é? Portanto volto a perguntar:

Onde o ser humano toma as melhores e mais importantes decisões de sua vida?

          Pois bem caro leitor, toma as melhores no banheiro, mais precisamente embaixo do chuveiro. Esse é o lugar que você constrói um relacionamento, pensa na morte da bezerra, discute com você mesmo, termina namoros, compra carros, casas, pensa em emagrecer, engordar, chutar o balde, ganhar na loteria, ameaçar alguém, relembrar momentos, vídeos, fotografias, pensar naquela mulher que te deu uma encarada ou no caso das mulheres, pensar naquele bofe do shopping. O chuveiro é o melhor conselheiro de todo ser humano e o vaso sanitário é o lugar de maior conhecimento. No vaso é onde lemos as embalagens de shampoos, sabonetes (química pura), la também lemos bons livros, fazemos palavras cruzadas da coquetel, fazemos teatros, rimos sozinhos (particularmente, o vaso é um lugar de prazer tanto interno quanto externo) e muitas outras atividades que eu poderia citar o dia inteirinho aqui! Portanto meu caro, se quiser pensar na sua felicidade e ganhar conhecimentos, vá para o banheiro! Okay?

          O ser humano é assim, portanto se você não gostou do que leu, dane-se! Você é assim e pronto acabou!!

Filosofias de boteco

          Botecos, botequins, biroscas, bares em geral, são palcos de histórias tristes depois de algumas bebidinhas no decorrer de uma noite normal. Até então, isso é muito lógico e eu só falei coisas óbvias, mas não para por aqui. Já fui um filósofo, já contei histórias e já ouvi muitas também e vou colocá-las aqui, nesse exato momento... então, PRA PA RA por que isso é deprimente até não poder mais!

         Agora caso você se pergunte "O que eu to fazendo nessa porcaria, lendo as coisas desse cara?", eu te digo o seguinte: Vá pro inferno! Iniciemos os trabalhos.

          Todo bom filósofo começa seus trabalhos depois da terceira birita, as vezes variando se o cara for fraquinho e no primeiro copo já solta os bofes... tem também os adolescentes do século XXI, que para se sentirem pessoas importantes num boteco, tomam uma coca-cola e saem cambaleando e falando engasgados como se tivessem tomado um engradado de cerveja. Pra vocês, seus adolescentes inúteis, eu digo o seguinte:

Vão chupar suas chupetinhas e ir assistir as suas séries favoritas no canal Nickelodeon e depois de tudo isso, durmam com seus ursinhos de pelúcia!

          Okay, depois desse momento revolta, voltemos ao assunto.

          As filosofias de boteco variam entre ter acabado um relacionamento por que você era um bêbado incompetente ou iniciar um relacionamento que nunca vai dar certo por você ser um bêbado incompetente. Na maior parte em términos de relacionamento o filósofo chora na mesa, e vai fundo contando histórias até de vidas passadas e no começo de um relacionamento o cara chora também (sinceramente, esses eu nunca consegui entender). Homem que diz que não chora, é fraco... sabe por que? Por que um engradado te mostra a sensibilidade escondida na sua cuequinha cor de rosa!

          Entre os filósofos, encontramos os Roberts, sabe quem são? Os fortões com um copo de uma bebida qualquer na mão, quente, criando dengue, em que eles se recusam beber, por que a malhação pra ficar forte faz tanto efeito que eles precisam apelar pra 10 Kg de massa diariamente ou bombas e caso tomem aquelas biritinhas, tudo murcha e eles ficam com tetinhas (kkkkkkkk).

          Os botecos tem de tudo um pouco, mas os melhores são os frequentadores assíduos que de tanto que vão, acabam virando sócios dos donos e criam até uma cadernetinha pra pagar a conta no fim do mês... e esses... esses sim sabem aproveitar a vida Boêmia, por que bebem tudo mesmo, falam mal de todo mundo, e vão pra casa tarde cambaleando, como se a rua os levasse numa esteira invisível (Nunca entendi como eles conseguem chegar em casa), e pra completar apanham em casa das esposas.

          Continuando com os filósofos, nós temos também os grupos femininos... mas esses grupos sempre tem algo estranho. Vou fazer uma pergunta e peço uma resposta sincera.

MULHERES, O QUE VOCÊS CONVERSAM EM UM GRUPO SENTADO EM UMA MESA DE BAR?

          Nós sabemos que são assuntos importantes e que elas sabem tudo o que passa ao seu redor, desde a acontecimentos até paqueras. Mulheres em bares são misteriosas. DÃO ATÉ UM CERTO MEDO, mas fazem parte dos filósofos também.

          E pra completar o nosso lindo grupo, nós temos os nerds... eles também bebem, dão PT e o melhor, sabe qual é? Depois que bebem eles dão teorias sobre, carrapatos, início do universo, a vida secreta das formigas, como engravidar usando um robô... e por ai vai. Se uma tese fosse escrita por eles em uma mesa de bar, nós saberíamos hoje a cura das maiores doenças que atingem o mundo hoje em dia. Mas, tudo o que se passa numa mesa de bar, por la fica.

          Você também é um filósofo? Se lembra de pelo menos 20% do que fala em uma noite dessas?
           Então parabéns... você é um bêbado competente!

       
       

Academias e você

          A academia é um lugar onde as pessoas vão buscar saúde, bem estar, músculos, definição do corpo. E por lá tem tanta gente bonita, algumas já definidas, outras em andamento, algumas um tanto feínhas, as barangas... ah e tem você também.
          Deprimente pensar dessa forma, mas ir na academia é uma forma de se sentir mal consigo mesmo de ver tanta gente bonita por metro quadrado. Mas acima disso tem um detalhe muito importante, sabe qual é?

Confira!

          No primeiro dia de malhação você escolhe seu melhor modelito, acorda bem cedo e diz:

- HOJE É O GRANDE DIA!

          Só que não... não vai ser o grande dia, pois o seu instrutor vai te fazer passar vergonha e muita por sinal. Comecemos pelo público masculino:

          Você vai ver muitos caras pegando em um supino, uma média de 50, 60 Kg e sabe quanto você vai pegar? O peso da barra meu camarada, ou no máximo um mísero pesinho de 2 Kg junto a barra e você vai penar pra levantar, vai suar frio só pra mostrar pro seu instrutor que pode pegar mais, mentindo pra você mesmo e então ele na boa vontade, simplesmente te fode. Ele te dá um peso de 10 Kg e você vai se matar e acordar no outro dia como uma estátua viva, com dores até no dedão do pé e isso contando que você vá conseguir levantar da cama. (agradeça ao divino se você conseguir essa proeza!).
          Pois bem, você venceu o primeiro passo para ficar forte, agora você vai para um pior... Você vai para a bicicleta ergométrica ou esteira com um monte de mulheres comentando sobre as notícias do dia e nesse meio tempo você vai ouvir sobre separações, moda, homens, vizinhos, cachorros, papagaios, etc., e você vai fazer o que? Claro, se concentrar fingindo que é apenas um grande pesadelo, e sabe quanto tempo sua vida terá essa rotina na academia?

2 OU 3 MESES!

          Suas poses e caretas para tentar  desviar o olhar de uma mulher pra você serão em vão, por que você será um mero perdedor iniciando a vida saudável por conta de sua vida que te obriga a trabalhar sentado, com a coluna numa posição linda, que te faz envergar como um arco e flecha deixando seu sedentarismo mais lindo que já é. Bom não é?

          Pois bem, agora se você for uma mulher querendo se definir, você não vai enxergar companheiras para malhar, você verá competidoras se esforçando pra saber quem tem o melhor corpo e pra quem os bonitões da academia vão olhar e sabe qual vai ser sua realidade? Elas vão ganhar de você.
          E isso vai te fazer comer no café da manhã, almoço e jantar um maldito Shake com o gosto mais desgraçado do mundo, acompanhado de belas delícias integrais e muita, mas muita salada e sabe de uma coisa, o chocolate não mais terá lugar na sua bela geladeira, nem o pudim de leite condensado e muito menos aquele brigadeiro de panela dos dias frios! Mas o pior não é isso... na primeira crise que você tiver no trabalho ou na vida pessoal, você vai comer até o que não é comestível e vai ferrar simplesmente tudo que você conseguiu até ali.

          Antes de começar a malhar, pense em tudo isso e não desista... sabe por que? Por que se você pensou em ir pra academia, as gordurinhas localizadas, barriguinha, pernas e braços, te obrigaram! Então se mantenha firma e vá!

          A vida é uma comédia e o palhaço principal é você, eu, eles, nós, vós... okay, chega!

         
       

Ahh.. o século XXI

          E a vida segue seu caminho e cá estou mais uma vez contando fatos extraordinários, ordinários, mega ordinários e tudo de mais ordinário que você possa conhecer na sua vida ordinária! Um pouco de exagero eu diria... mas afinal de contas, o que é um texto sem ênfase? Continua sendo um texto, um pouco mais ordinário eu diria, mas, vamos ao que interessa.

          Nas ruas atualmente nós temos o prazer de ver coisas muito estranhas, mas que por serem do cotidiano a gente acaba nem percebendo.

          Por exemplo, as pombinhas de antigamente que eram meia dúzia, e na época há uns dez anos atrás ainda voavam, sofreram uma evolução na metrópole de uns tempos pra cá, por que elas não voam mais. Os carros passam a 120 por hora por elas e ao invés de baterem as asas, elas correm.. Po.. daqui a pouco, vai ter pomba atacando carteiros e latindo, uma hora estaremos na rua e uma matilha de pombos estará atacando uma senhorinha com pipocas e não menos estaremos vendo cachorros voando e construindo seus ninhos em postes.. e acredite... o coco deles não vai ser igual ao dos pombos.

          Coisas inusitadas acontecem com os mendigos e andarilhos também. Uma vez passando por um mendigo, o mesmo estava lendo um livro sentado na calçada e um senhor olhou pra ele com ar de dúvidas, imaginando o por que um mendigo estaria lendo. Acho que algumas pessoas pensam que o mendigo tem que ser analfabeto e ignorante igual elas mesmo, mas esse nem foi o fato mais curioso.

Passando em uma rua de São Paulo, um mendigo com toda sua educação disse assim:

Mendigo - Ow... me da um dinheiro pra eu comer!

E eu educadamente, disse que não tinha dinheiro... e realmente não tinha, afinal os cartões de crédito e débito dominaram os humanos, dinheiro vivo virou história para algumas pessoas; Mas o caso foi que o mendigo revidou com a seguinte resposta:

Mendigo - Usa seu cartão carai, é só passar que tem dinheiro.

          Sinceramente achei que ele ia sacar uma maquininha e mandar eu escolher a opção débito pro dinheiro ir pra conta dele mais rápido.

E pensando nesse mendigo do século XXI, imaginei como seria um assalto moderno:

Ladrão: Meu camarada, é um assalto porra!

(Ele saca a maquininha de cartão)

Ladrão: Vai parcelar em quantas vezes, caralho! Responde logo porra!!

Eu: Calma senhor ladrão... o senhor aceita o American Express?

Ladrão: Aceito, vai rápido porra!!

Eu: Ok, em 3 vezes por favor, pra já na próxima fatura eu ter um pouco do meu limite de volta.

Ladrão: Ok... e só pra constar seu mané. Nas compras acima de R$ 30,00 você concorre a um carro, então guarda a porra do comprovante! Fuuiii fdp!

Isso seria tão mais simples não é?

   
          Poxa, temos que acompanhar o passar dos anos nos diversos ramos empresariais! Se não de que vale a evolução.

          Tudo isso é tenso, mas os assaltos seriam bem menos tensos e hoje em dia quando um bandido normal manda você retirar dinheiro no caixa eletrônico, dependendo do banco, você e ele se ferram por que sinceramente... algumas pessoas não lembram a porcaria da senha com letra. Então a situação ficaria ainda pior!

Ladrão: Me passa sua senha seu merda! Anda!

Você: Xi Ma Ca

No mínimo você tomará bala! Portanto, viva o século XXI com cautela!

Fatos e feitos

          A vida é feita de fatos e feitos.... quando nascemos somos pré destinados a seguir a longa jornada, sem mesmo saber aonde tudo vai parar ou se você vai tropeçar numa pedra amanha, ou até mesmo daqui vinte anos depois de ter tirado sua carta você vai atropelar uma senhora recuperada de um AVC. Tenso, não?
Mas isso poderia acontecer com você agora, só que não, pois seria muito azar e você provavelmente estará lendo isso com cara de morte... e mesmo assim não sabe se vai querer concluir essa leitura. Mas de verdade;vale a pena ir até o fim!

          Quando nasci, tive um pequeno probleminha ao qual vim ao mundo, gordinho... nada demais a principio, a não ser pelo fato de minha mamadeira ser batida com um quilo de alcatra já bem passada e quatro ovos. Okay, essa não é uma verdade, mas poderia bem ser!

          O gordinho ele só percebe sua real situação quando coloca os pés na escola. 
          Seria tão bom uma classe com muitos gordinhos, mas não... as classes normais só tem um gordinho! Ou seja, você é gordo, então nós vamos te fazer sentir mais gordo ainda, sabe por quê? Por que você é único! 

          Nas aulas de ciência quando eram citados os grandes mamíferos, minha vontade era desaparecer tipo o mestre dos magos, mas infelizmente o filha da p... nunca deu a dica desses poderes a ninguém; portanto o real era ser comparado pelos coleguinhas de classe como o elefante, o rinoceronte, a baleia e se eles pudessem até comparariam com um animal magrinho só por ser um animal e te fazer sentir mal!

          Nos horários de lanche eu era sempre olhado torto, no estilo "O que será que o gordo vai comer?". Pois bem senhoras e senhores, essa foi uma realidade. E o gordo aqui, não comia muito, era gordo por ruindade da vida mesmo (Até a vida me chamava de gordo com frequência).

          Nas aulas de educação física, pqp, quem inventou essa aula queria realmente foder um gordo e o pior de tudo é que o professor colaborava para as piadas e nos exercícios em dupla as crianças te olham como se você fosse dois e pudesse fazer sozinho!

          A escola foi um grande trauma e olhando pra trás, minha saudade é tão mínima que me da até fome.

          Pois bem, os anos se passaram, cresci, emagreci (Mentira) e hoje sou magro e feliz (Mentira descarada).

          Já parei pra pensar em quantos processos de Bullying eu ganharia anos atrás. Acho que não muitos... mas hoje em dia, eu seria o rei dos processos. Ó época cruel que eu nasci viu!

          E hoje tirando uma conclusão sobre tudo isso, eu paro, penso e falo... quando for reclamar da vida, se coloque no lugar de um gordinho na escola e caso você ainda continuar reclamando, vá a merda!